.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[pooha 0]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

У меня тётя в 55 лет купила себе машину, заказала специально себе стикер в типографии с тремя восклицательными знаками на жёлтом квадрате. Ничего, ездит.

[SkostikS 0]

Ваш диск D перепорнен.

[VitaliyTokarev 0]

Cо слов менеджера:

«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

 

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:

- Где взял?

- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.

- «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.

[scheff 0]

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

:lol: :lol: :lol:

 

Дождь грибной играет в прятки,

Сру чейком и со мной, и со мной.

Ветерок, надев крылатку,

Манит в лес за собой, за собой.

Изменено 29 сентября, 2012 пользователем scheff

[Кисюшка 0]

Идет по улице девушка с большим бюстом. Подходит мужичок и спрашивает - девушка, можно я вас за грудь укушу? Та - да ты чтооо! Он - ну, давайте, я вам 100$ дам?. Девушка - неет! Мужик - а за 300? Доторговались до 5000$. Дамочка говорит - ладно, но давай куда-нить отойдем, во двор например. Пришли, она одежду распахнула. Мужик стоит, мнет ИХ, и так, и сяк. Она - ну, кусай! Он - неее! ДОРОГО!

[anytaaa 0]

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Муж: — Да пусть постоит - не обидится...

Жена: — ...секса попросишь - я тебе так же отвечу.

 

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

 

- Че делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого, ты умеешь делать заливную рыбу?

- А че ее делать то? Кусок воблы, глоток пива!)))

 

- Доктор, у меня что-то болит.

- Вот вам какая-то таблетка...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

28 очень нужных слова, которых нет в русском языке.

1. Шемомеджамо (Грузия)

 

Бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. Грузинам это очень знакомо. И в Грузии это слово означает: "Я случайно съел все это"

 

2. Пелинти (Гана)

 

Бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.

 

3. Лайогеник (о. Ява)

 

Слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

 

4. Рхвэ (Тонго, Южная Африка)

 

Слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу

 

5. Палегг (Норвегия)

 

Норвежское название сэндвича, который сделан из "всего того, что было найдено в холодильнике".

 

6. Лагом (Швеция)

 

Очень тяжело дать определение для этого слова, но это состояние когда "не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает".

 

7. Татле (шотландцы)

 

Состояние волнение перед знакомством с каким-нибудь человеком

 

8. Кои не Йокан (Япония)

 

Обоюдное ощущение перед первой встречей, что это твоя истинная любовь

 

9. Мамихлапинатараи (язык Огненной Земли)

 

Означает взгляд между двумя людьми, с помощью которого БЕЗ СЛОВ они друг друга поняли.

 

10. Френдшамен (Германия); Миётахапэя (Финляндия)

 

Чувство, которое ты испытываешь перед родителями, смотря им в глаза, и зная что сейчас получишь от них взбучку.

 

11. Кафун (Бразилия)

 

Это слово описывает момент, когда влюблённые, во время поцелуя, впиваются пальцами в волосы партнера

 

12. Гренгхай (Тайланд)

 

Чувство, которое Вы испытываете, когда заставляете человека делать то, что доставит ему боль (физическую/психологическую)

 

13. Каэллинг (Дания)

 

Когда мать прилюдно ругает или отсчитывает своего нашкодившего ребенка.

 

14. Жагхжагх (старая Персия)

 

Щелканье зубами от холода или от ярости.

 

15. Юпутка (о. Ява)

 

Ощущения фантом, который следует за тобой во время прогулок ночью

 

16. Слампадато (Италия)

 

Человек, который часто загорает в солярии

 

17. Люфтменхш (Индия)

 

Слово описывающее неудачника, который постоянно "витает в облаках" и ничего не делает.

 

18. Иктсуарпок (язык Инуитов)

 

Слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

 

19. Котисуэлто (Карибы)

 

Описывает мужчину в рубашке, у которого не заправлена в брюки только задняя часть этой рубашки.

 

20. Паны Поо (Гавайи)

 

Процесс чесания головы в попытке что-то вспомнить

 

21. Гумуссерви (Турция)

 

Отражение луны или лунного света в воде.

 

22. Вибафноут (Чехия)

 

Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла

 

23. Менколек (Индонезия)

 

Помните старый трюк, когда идешь сзади человека, хлопаешь его по правому плечу, он поворачивает голову направо, а ты проходишь слева с улыбкой на лице. Вот это и есть менколек.

 

24. Фаамити (Самоа)

 

Звук который иногда получается при резком всасывании воздуха перед свистом или при дыхании

 

25. Глас вэнь (Валлийский язык)

 

Неискренняя или насмешливая улыбка.

 

26. Бакку Шаня (Япония)

 

Ощущение, которое испытывает мужчина, после того как ему девушка понравилась сзади, а после того как он её обогнал, напугала своим лицом :)

 

27. Бокетто (Япония)

 

Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

 

28. Куммерспэк (Германия)

 

Избыточный вес, который был набран в результате переедания из-за эмоциональной травмы.

Изменено 1 октября, 2012 пользователем anytaaa

[pooha 0]

В русском языке тоже есть такое слово

"полуночничать"

[shcherbakoff 0]

Обычно такими замудрёными словами пишут названия вещей продающихся в "ОКее", язык погнёшь и глаза поломаешь.

[лис33 0]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Обломись! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[сват 0]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, — говорит, — лица как лица…

- А воздух?!

 

Учительница диктует:

- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Вовочка:

- А то! Лазер Боре хер обрезал!

 

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[сват 0]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

Давай! Готов понести наказание :lol:

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).

-Извините,товарищ генерал.

-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь?

Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

[Locky 0]

Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

Другой вариант:

- я так не смогу.

[Кисюшка 0]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд! :drinks:

[anytaaa 0]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо? ©

[VitaliyTokarev 0]

[anytaaa 0]

 

[Ольга-Василек 0]

Это не анекдот.

Учу ребенка английскому. Повторяем неправильные глаголы. Спрашиваю: "знать". Не знает. Прошу повторить ответ по-английски. Выпаливает: I don't know! Только потом начинает соображать, что же он знает, а что не знает.

[Василиса+К_Н 0]

:lol: Надпись на холодильнике: "Кота не вынимать-он наказан!" :lol:

[anytaaa 0]

Это не анекдот.

Учу ребенка английскому. Повторяем неправильные глаголы. Спрашиваю: "знать". Не знает. Прошу повторить ответ по-английски. Выпаливает: I don't know! Только потом начинает соображать, что же он знает, а что не знает.

[Schwarz 0]

 

Из лично моего школьного опыта, спрашивал у мамы, как переводится "Once more"... И повторял несколько раз, недоумевая, как можно не расслышать.

Зато запомнилось, похоже, навсегда.

[anytaaa 0]

 

Учу ребенка английскому. Повторяем неправильные глаголы.

Вот так надо повторять:

:D

[Ольга-Василек 0]

Спасибо, Анюта. Очень забавный диалог.

А насчет глаголов.Я столнулась с тем, что дети их прекрасно зубрят в школе, просто повторяя хором на каждом уроке. Но при этом они не знают перевод и совершенно не могут ими оперировать, т.е. узнавать их в любой форме. У меня есть симпатичные методики для научения всему этому, работают.

Извините, но мы ушли от темы анекдотов. За это расскажу один мой любимый из серии "французские"

 

Ночь. Париж. Луна. Узкая улочка. Фонарь. По улице идет симпатичная женщина. Цок-цок-цок... За ней устремляется молодой человек. Он никак не решается заговорить и, наконец, начинает: "Мадам, не правда ли, прекрасная погода?" "О-у",- цок-цок-цок... Отчаявшись, молодой человек продолжает:"Мадам, а как Вы думаете, завтра будет такая же хорошая погода?" "Месьё, я не синоптик, я - проститутка".

 

 

И еще немного из жизни в связи с этим анекдотом.

В Штатах у друзей. Собираемя куда-то ехать. За окном разразился ливень. Я спрашиваю своего друга:"Рик, а дождь скоро кончится?" И тут он мне отвечает:"Я не синоптик, я - зоолог". Я сползла на пол, пришлось рассказать ему этот анекдот. Он тоже сполз...

[anytaaa 0]

 

 

 

И еще немного из жизни в связи с этим анекдотом.

В Штатах у друзей. Собираемя куда-то ехать. За окном разразился ливень. Я спрашиваю своего друга:"Рик, а дождь скоро кончится?" И тут он мне отвечает:"Я не синоптик, я - зоолог". Я сползла на пол, пришлось рассказать ему этот анекдот. Он тоже сполз...

Тоже немного из жизни. Я с новорожденным сыном первый день дома одна. Совершив с сынишкой гигиенические процедуры, вдруг замечаю, что яички куда-то исчезли. Очень перепугалась (интернета тогда не было :D , телефона тоже). Вечером приходит муж домой, я его спрашиваю: это нормально? На что получаю ответ: - Я не гинеколог!

[Michelle 0]

Предыстория: парень из России в отношениях с англичанкой

 

-Oooh, it is amazing! I love you so, sweety! (вешается на шею)

-да не жми так, бл*дь (улыбается)

-What did you say?

-I love you too

 

 

 

[anytaaa 0]

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

-"I love you"

- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!!!

 

***

 

 

— И что же будем делать в этой ситуации?

— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.