.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[VitaliyTokarev 0]

 

Из просторов инета:

 

Памятник российскому туристу

 

Будучи на отдыхе в Турции, наблюдал интереснейшую ситуацию. На расстоянии 50 метров от берега тусовался один товарищ. В одной маске, без всякого специального снаряжения он нырял на глубину 7-9 метров, находился там около 2 минут, после на 20 секунд выныривал и снова на дно. День за днём, делая перерывы исключительно на еду и сон, с усердием достойным лучшего применения, он уходил на дно средиземного моря.

 

Спустя неделю, сгорая от любопытства, я подошёл к нему и поинтересовался: «Милейший, с какой целью вы уподобляйтесь ихтиандру?» — и он ответил: «Я создаю памятник российскому туристу».

 

Несмотря на все трудности, мне удалось сфотографировать это произведение искусства. Хочу заметить что памятник сложен из больших камней на приличной глубине, без всякого спец. оборудования.

 

[dimm.electron 0]

:lol: Оставил так оставил свой след

[Michelle 0]

А мне сочинение понравилось. :crazy:

[pooha 0]

У старшего на родительском собрании в школе читали сочинения детей на тему "Моя мама". Мы там просто рыдали от смеха. Надо поискать, может наше найду.

 

С грамматикой мы не дружим, но задорно получилось. Особенно место про то, что мама мечтает о машине и правах, чтобы врезаться в знак пешеходного перехода и положить его в сугроб.

[Василиса+К_Н 0]

:lol: :lol: :lol:

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Изменено 11 сентября, 2012 пользователем Василиса+К_Н

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Кисюшка 0]

Баян)))))

[VitaliyTokarev 0]

[Сергей 0]

Нда, "подосинник" во всей красе :laugh:

[VitaliyTokarev 0]

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple MacBook, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

*******

Новый, 100%-й способ проснуться утром. Ставишь обычный будильник на 8:00, а форматирование жесткого диска на 8:05. И только попробуй проспи!

*******

Как удобно нынче детям ящик смотреть,ввели рейтинг для удобства: +18 - что-то интересное. +16 - можно не смотреть.Всё остальное вообще шлак

*******

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

*******

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

*******

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, рас*уярь здесь всё!

*******

«На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

*******

(О выходе iPhone 5)

Сегодня вечером владельцы iPhone 4S превратятся из крутых и модных в обычных нищебродов.

 

 

[anytaaa 0]

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка - в мусорном ведре...

 

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

 

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря

2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[anytaaa 0]

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает:

- "Ты где была?"

Она отвечает:

- "На рыбалке."

Муж говорит:

- "А где рыба? Что, клёва не было?"

Жена:

- Почему? Было клёво!!!

[anytaaa 0]

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите. :D

[Michelle 0]

:ah: :ok: :yu:

[Хонда123 0]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.

Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.(с)

 

_____________________________________________________________________________

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!(С)

 

________________________________________________________________________

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась! (С)

[Aya 0]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

 

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря

2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Декабрь 2012 года — состоялся конец света.

Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

[Michelle 0]

Декабрь 2012 года — состоялся конец света.

Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

+1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000!!!!!

[shcherbakoff 0]

Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.

[Хонда123 0]

дростыни-По Фрейду конечно))) но на китайцев не похоже)))

[anytaaa 0]

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[VitaliyTokarev 0]

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

 

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

 

Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?! !

 

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

[shcherbakoff 0]

Речь Гагарина до редактирования:

- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

[SkostikS 0]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

[anytaaa 0]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[akaDaddy 0]

было (

:|\/\/\/|: