.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[msworkalexey 0]

Возможно баян, но мне понравился :) :

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается...

[vechnyjstudent 0]

1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье

[Алёнка885 0]

1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье

:lol:

 

Возможно баян, но мне понравился :) :

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается...

:lol:

У меня как-то было такое.

[Костик 0]

Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.

 

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

[shcherbakoff 0]

Учись, студент, - сказал чумазый и вонючий сантехник вылезая из канализационного люка, - а то будешь всё время ключи подавать...

[Костик 0]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади

кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на

клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

 

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

 

Собака хозяина Лады Гранта во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.

Снова послышался голос:

- У тебя барахлит распределитель зажигания.

Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.

- Точно, все дело в распределителе, — сказала она.

Потрясённый, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке.

Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.

- Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с продавцом, — и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил тот.

- Почему это? — удивился мужик.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

 

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос «муд(at)к» открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

 

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 

В аптечке БелАЗа одновременно на стационарном лечении могут находиться до 8 человек.

 

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам…

 

Скоро в Воронеже появятся 2-х этажные автобусы.

Как заявил мэр:

- Пазики и скотч уже закуплены!

 

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

 

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма…

 

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

 

Сработавшая в автомобиле Ока подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе пятидесяти метров.

 

Вчера, на Каслинской улице, у автомобиля КАМАЗ отказали тормоза, но увидев перед собой Мэйбах, водитель КАМАЗа смог-таки оттормозиться ногами.

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- «Понятно, а с машиной то что?»

[Александр М260 0]

Суперподборка!:-))

[Костик 0]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

Инспектор Петренко, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— А теперь… Стихи!

 

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю. Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка емy: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! А что,- говоpит тот, — и взлетим! Беpет микpофон pации и тyда: Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!

А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: Милок, нy нельзя же так шyтить! Hy и тyт он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

[Виталий315 0]

Спасибо, такие простые и не пошлые анекдоты. Посмеялся. :laugh:

[Василиса+К_Н 0]

 

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.

Снова послышался голос:

- У тебя барахлит распределитель зажигания.

Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.

- Точно, все дело в распределителе, — сказала она.

Потрясённый, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке.

Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.

- Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с продавцом, — и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил тот.

- Почему это? — удивился мужик.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

:lol: :lol: :lol: по теме:

Сидит мужик на берегу речки-ловит рыбу.

По плечу сзади кто-то хлопает по плечу. Поворачивается-стоит ёжик и спрашивает: "мужик! есть изолента?" У мужика падает челюсть, говорит-"нееет". Ёжик разворачивается и молча уходит.

Мужик дальше сидит с удочкой. Опять по плечу кто-то хлопает. Поворачивается. Стоит все тот же ёжик: "мужик! держи изоленту!"

[Aya 0]

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

[Айлин 0]

Капли и лошади

 

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

 

Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

 

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает плющить от собственной крутости.

 

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутости.

 

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

 

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

 

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

 

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком на утро.

 

Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.

 

Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

 

Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

 

Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

 

Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

 

Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[msworkalexey 0]

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.

Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

[Michelle 0]

Люблю анекдоты про ВАЗ! :yahoo:

[Костик 0]

Поехал русский турист в АмЭрику с целью купить Ихний автомобиль. Приезжает в первый автосалон- ходил-ходил, выбрал, нравится, но дорого-50 тыс баков. Поехал в другой- а там такае же машина за 20 тысяч! все равно не хватает, поехал дальше. В третьем автосалоне точь-в-точь такае же машина за 5тысяч! Турист в непонятках к манагеру ? Тот -все просто- за 50тыс- на бензине, за 20- на био топливе, а за 5- на воде. Русский не раздумывая берет за 5. Едет по трассе час, второй- машина останавливается...И так и эдак- не заводится. Открывает капот- а от-туда два негра-ВОДЫЫЫ! ВОДЫЫЫ!

[tema1435 0]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. :cs:

[VitaliyTokarev 0]

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

Я горд.

Чертовски горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.

Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п#дорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

Фигня это все.

 

(Из просторов интернета)

[SergeyVLG 0]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?"

"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

- "20 баксов или отрежу!".

"Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете?"

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят".

[msworkalexey 0]

Акция: Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное!

 

Автолюбителю на заметку — cилу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[VitaliyTokarev 0]

Если бы Apple делали велосипеды...

 

Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело, и сил хватает максимум на полдня.

Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

 

[msworkalexey 0]

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

[Lollik 0]

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, всё ему высказала… всё поотрезала… Потом пригляделась и подумала: "А на фига он мне такой ощипанный нужен? В суп его!"

 

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:- Видишь вон ту звезду?Девушка:- Вижу!Парень:- Это ты! А ту видишь?Девушка:- Вижу!Парень:- Это я! А видишь, одна звезда на другой?Девушка(томно прижимаясь к парню):- Вижу!..Парень (мечтательно вздыхая):- А это я на мопеде!!!

[shcherbakoff 0]

Только что мяукнул на кота, и он так на меня посмотрел как на шизофреника... наверно я глупость какую-то сказал...

[msworkalexey 0]

— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

— Расписания автобусов и поездов. :D

[Voruk 0]

Пищa пoпaдaeт изo pтa в жeлyдoк чepeз семь сeкyнд.

Чeлoвeчeский вoлoс мoжeт выдepжaть вeс в три килограмма.

Длинa пeнисa сoстaвляeт тpoeкpaтнyю длинy бoльшoгo пaльцa.

Бeдpeннaя кoсть стoль жe твepдa, кaк и бeтoн.

У жeнщин сepдцe бьётся быстpee, чeм y мyжчин.

Жeнщины мopгaют в двa paзa чaщe мyжчин.

Mы испoльзyeм тpиcтa мышц тoлькo для пoддepжaния paвнoвeсия, кoгдa стoим.

 

Жeнщины yжe пpoчли вeсь этoт тeкст.

Myжчины вce eщe paссмaтpивaют свoй бoльшoй пaлeц.