Перейти к содержимому
Гость Anonymous

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

Гость

На уроке по физике учитель говорит ученикам:

- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?

Вовочка:

- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
Гость

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает...

Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сообщение на пейджер:

- Дорогой, опаздываю на 40 минут - задержалась в пробке...

Оператор: (с явным удивлением в голосе, время - 2 часа ночи: какие могут быть пробки...)

- Дальше...

- Отправьте это сообщение в 8:30 утра...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, помогите, умираю!

- Счас помогу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, папа, знаеш какая длина у зубной пасты?

- Нет - с досадой отвечает отец.

- С середины ковра в гостинной до конца прихожей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Из сообщений Windows.

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Какая боль, какая боль...

Internet Explorer 5.0... :wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!

Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.

89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?

Это код. Теперь телефон...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.

1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.

19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах!!!

 

-Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C auto.ru

*ОФФ: Куплю клиренс для москвича 2141, новый или б/у в хорошем состоянии. Дорого. Для себя. (-)

Specht 17:43 07.07.04

Клиренс нынче не купишь - на заводе одни климаксы остались (-)

Valery 17:51 07.07.04

зачОт! (-) Specht 18:04 07.07.04

У Кукушки хороший - от Ауди. Поспрошай... (-)

Uncle sis 17:54 07.07.04

От УАЗика лучше - крупнее. (-)

41-й 17:57 07.07.04

От аудей не подойдет к нам. Низковат, имхо... (-)

Specht 18:01 07.07.04

Клиренс, к сожалению, уже забрали. Осталось четыре банки компрессии. Как раз на четырехгоршковый мотор хватит. Есть ещё колесо с искрами от свечей А20Д. Искры в хорошем состоянии. (-) Engeneer 17:55 07.07.04

Токо неделю назад выбросил 9 см клиренса, где ж ты раньше был. Оставщийся нужен самому, что бы с гайцами (лежачими) маслом не делиться. (-) EGA 18:01 07.07.04

под стол, под стол! и там смеяцца... (-)

Specht 18:06 07.07.04

Могу предложить тосол в рулонах и антифриз в гранулах, клиренсы на след неделе должны подвезти штучек 5-6 должно быть (-) Kirminator 18:03 07.07.04

А чой т вывсе смеетесь тут. Не у вас клиренса - нефиг писАть. У чела проблемы - а им хи...до ха... Тебе какой клиренс с двумя яичниками или с тремя по последней моде? EgorP 18:39 07.07.04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!

- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!

- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! - Ууу-ааа!

- Хоросо!

- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! - Ааа-уу!

- Хоросо!

- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...

(Пауза)

- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы откуда?

-Из-под Питера.

-Сейчас все "из-под Питера".Конкретнее.

-Бишкек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откладывай На Завтра То, Что Можно Совсем Не Делать!

 

Если Жить Всегда Так, Что-Бы Тебя Не Грызла Совесть, То Она Умрет С Голоду...

 

Проблемы?- Селедка И Молоко, Все Отходит На Второй План.

 

Не Воспринимай Жизнь Всерьез, Все Равно Живым Тебе Оттуда Не Выйти...

Читайте продолжение...Человек Может Все, Пока Не Начинает Что-То Делать.

 

Почему-То Даже Очень Хрупкие Девушки Ломаются Довольно Долго.

 

Спирт, Валокордин И Димидрол - Три Компонента, Которые Сделали Айболита Добрым.

 

Водка Чрезвычайно Полезна Мужчинам. Особенно, Когда Ее Пьет Женщина!

 

Жизнь - Это Смертельная Болезнь, Которая Передается Половым Путём!

 

Девушкам Не Хватает Женственности, А Женщинам - Девственности.

 

Объявление: Лечу Бесплодие Методом Тыка.

 

Когда Решишь Тряхнуть Стариной, Смотри, Чтобы Он Не Отвалился!!!

 

Почему, Когда Ты Разговариваешь С Богом - Это Названо Молитвой, А Когда Бог С Тобой - Шизофренией?

 

От Несоблюдения Техники Безопасности, Человек Может Не Только Умереть, Но И Родиться.

 

Ничего Так Не Согревает Душу, Как Холодное Пиво:

 

На Ошибках Учатся, После Ошибок - Лечатся.

 

Тост Про Женщин: Не Так Хорошо С Вами, Как Плохо Без Вас...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты думаешь??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

 

 

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

 

 

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,

потому что у меня диабет.

Вышли мне пожалуйста,

ящик ПОЛУсладкого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

 

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

 

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

 

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

* У тебя война с педалями или длительный секс???

 

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

 

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

 

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

 

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

 

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

 

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

 

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

 

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Лариса

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

- Как ты их различаешь?

- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×