.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

 

- А звук-то остался!

:lol: :lol: :lol: 5 баллов!

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

сидят мужики и анекдоты травят . один говорит - вот когда ей и тебе охота - вот это охота .

[gazjawhik 0]

Заставил медведь волка канаплю касить, а тому лень. Мимо проходил Ёжик...

В: Ежик покаси за меня, а я тебе три пакета дам,

Е: Ну все договорились.

Лежит волк под деревом и видит... идет медведь и увидел ёжика...

М: Ежик ты че ахуел, это моя трава

В ответ тишина, медведь пинает ёжика, тот отлетает, встает, бежит обратно, берет касу и дальше касить.

Медьведь вообще опешил...

М: Ежик ты дибил?... это моя поляна...

Ну тут медведь повторяет свои действия, ежик вернулся и вновь косить.

Медведь уходит, возвращаеться через некоторое время в сапогах с железными набойками.

Пинает ежика и тот взмывает в небо.... Нет 5 минут, нет 15 минут, прибигает через час,

хватает касу и говорит...

Е: Нихуя себе накрыло, а касить-то дальше надо.

[anytaaa 0]

Женщина - как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... :lol:

 

 

Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера. :rtfm:

[vechnyjstudent 0]

Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера. :rtfm:

+1000

[Seryoga 0]

Ржал до слёз. Извините,если баян:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

 

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[Seryoga 0]

:lol: :lol: :lol:

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

[anytaaa 0]

:lol: :lol: :lol: (да, баян, но всё равно порадовали. Спасибо!)

 

 

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

 

[Lollik 0]

Знаете ли Вы что...

...если у Вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист, а скорее всего алкоголик.

...если вы не можете заснуть после спектакля, это не значит, что пьеса была хорошая, просто вы выспались в театре.

...если жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательств, то вы еще не нашли своего парикмахера.

...если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи.

...у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

[anytaaa 0]

 

...если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи.

 

Очень точно! Именно в это время сегодня начнется "Вокзал для двоих"!

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

колобок повесился .

[trust.61 0]

негр загорает

[anytaaa 0]

родил...

 

(самый короткий анекдот))))))))

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

ага и буратино пошел топиться .

[gazjawhik 0]

Приходит Буратино домой, и говорит Карло

-Папа я сегодня бежал к Мальвине, спаткнулся, упал и поцарапал конец. Теперь Мальвина нехочет заниматься сомной сексом.

Папа Карло говорит, : сходи в чулан там где-то была наждачка.

Буратино ушел, нет час, нет два, через три выходит и говорит... : Ну теперь мне и Мальвина нахер ненужна

 

:oops: :oops: :oops:

[Locky 0]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: /"А здорово мы вас в 1940-м!.../

" Медведев, обнимаясь с Меркель: /"А здорово мы вас в 1945-м/"

Обама, обнимаясь с Медведевым: /"А здорово мы вас в 1991м/"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :

/"Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись/".

 

-Папа, слова "трудно", "сложно" и "тяжело" синонимы ? -Нет сынок ! Трудно отказатся от предложения выпить. Сложно оценить дозу. Тяжело будет утром.

 

Ну и в ответ на предыдущий пост: Он поцеловал ее в губы и она от удовольствия сжала ноги, поломав ему очки...

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

Изменено 2 мая, 2011 пользователем Locky

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

ЖАЛКО ОЧКИ )))))))

[anytaaa 0]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходят люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

[Ринат 0]

Зачееееттт)))))))))

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

мужик смотрит ч\з забор - а у соседа свинья на 3х ногах и костыле . спрашивает - эй сосед а чо у тебя свинья с костылем ? да я - окорочок захотел - что мне из за этого всю свинью колоть что ли ?

[Эльмира77 0]

Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

- Хорошо. Привезу. Два.

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

[Моше 0]

Приходит как-то Змей Горыныч домой навеселе...

"А ну-ка дыхни на меня, скотина!" - кричит жена.

Ещё одна нелепая смерть.

[Vezunchik12 0]

Вот еще про него же

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:

- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

- Ты чего?! Крыша поехала?

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - “Тарковского,

Тарковского!”... Дура очкастая!

[maiya 0]

Идет Илья Муромец по дороге, видит сидит Змей Горыныч. Весь побитый, поколоченый, шеи узлом завязаны.

 

- Горыныч, друг! Кто ж тебя так?

 

- Ничего Илюша все норм, сам разберусь...

 

Идет Илья дальше - видит Соловья разбойника. Тот вообще зубы в мешочке пересчитывает.

 

- Соловушка, кто тебя обидел?

 

- Ничего, Илюшенька, иди я сам разберусь....

 

Встречаются Змей Горыныч и Соловей разбойник.

 

- Да, Илья у нас как трезвый - так человек человеком. А как напьется - то громко свистят, то низко летают...