.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[sermesh 0]

ФРАНЦУЗСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО УЗНАВ,ЧТО В РОССИИ С НОВОГО ГОДА МИЛИЦИЯ БУДЕТ-ПОЛИЦИЯ СРОЧНО ПЕРЕИМЕНОВАЛО СВОИХ АЖАНОВ В МУШКЕТЁРОВ.

 

ФРАНЦУЗСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО УЗНАВ,ЧТО В РОССИИ С НОВОГО ГОДА МИЛИЦИЯ БУДЕТ-ПОЛИЦИЯ СРОЧНО ПЕРЕИМЕНОВАЛО СВОИХ АЖАНОВ В МУШКЕТЁРОВ.

[Moguchy 0]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом))))))))

 

ПРОСТО ШЕДЕВР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

[anytaaa 0]

- Дорогой, ты обещал на Новый год шубку из норки, а подарил из кролика...((((((

- Вот будет год норки, получишь из норки!

[Moguchy 0]

разговаривают по телефону Буш и Путин (когда еще были президентами):

 

Б - Здравствуйте господин Путин!

 

П - Здравствуйте господин Буш!

 

Б - Как поживаете?

 

П - все хорошо, а вы как?

 

Б - да... не очень. Наша республиканская партия чуть чуть отстает во всех 50-ти штатах, по этому наверное на следующих выборах мы проиграем.

 

П - Ну может я смогу помочь как то? Может вам в помощь прислать моего председателя центризбиркома Чурова?

 

Б - давайте!!!

 

Проходит время, звонит Чуров Путину:

 

Ч - Господин призидент, у меня есть для вас новости.

 

П - Докладывайте.

 

Ч - во всех 50-ти штатах с маленьким, но перевесом, лидирует партия Единая Россия

 

 

 

 

 

 

 

 

[Demyanova 0]

Вот ты смеешься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано лось. живет в лесу. :laugh:

 

Шестисотый Мерседес везжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... :lol:

[anytaaa 0]

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

[anytaaa 0]

— Владимир Владимирович, Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!

— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.

— Что, лампы существенно подешевеют?

— Нет, электроэнергия существенно подорожает.

[Моше 0]

Почти анекдот.

Сегодня увидел в "Максидоме"на ул. Фаворского чугунную сковородку, какую искал.

Купил. Сделана в Китае.

Можно смеяться.

[лис33 0]

Лучше сделать тему-опрос: "Попадались ли вам товары сделанные не в Китае?"

Изменено 24 января, 2011 пользователем лис33

[Моше 0]

Дык ведь ЧУГУН !!! СКОВОРОДА !!!

Это же надо.... :shock:

Ну обидно же. За державу.

Изменено 24 января, 2011 пользователем Моше

[rapt0r 0]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...

 

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он

так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо

лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -

"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно

грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему

дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,

прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,

смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него

питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в

охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень

слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и

ждут пока та сдохнет.

[anytaaa 0]

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:

— У вас эта модель «Жигулей» точная?

— Точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

[anytaaa 0]

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

[anytaaa 0]

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

[Моше 0]

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а

у вас можно в рабочем порядке...

[vechnyjstudent 0]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить

документы - они отсутствуют.

Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

[Айлин 0]

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП

(с баша)

[Сергей 0]

Получается ЯИЦИЛОП

При встрече- делать два раза "ку" :crazy:

[anytaaa 0]

А что, они в желтых штанах? :lol:

[Хонда123 0]

А что, они в желтых штанах? :lol:

Ну помнишь,раньше ГАИшные машины желтого цвета были))).

[Айлин 0]

У меня зазвонил телефон

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

 

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

 

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

 

Я на-чи-на-ю все доставать+

Как мне потом все обратно убрать?

 

Что?

 

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

 

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

 

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

 

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

 

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

 

Еще:

 

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

 

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

 

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

 

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

 

А также:

 

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

 

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

 

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

 

Сумка пуста - телефона там нет+

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

 

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

 

Да-а-а-а Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

[vechnyjstudent 0]

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж:

- Тот или этот?

[Moguchy 0]

:clapping:

[vechnyjstudent 0]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

[vechnyjstudent 0]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.

- Хам! Немедленно закройте дверь!