.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

 

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

 

Что это не так, я узнала только на курсах вождения... :D

 

 

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

А сигара не гаснет... Но это мы узнаем уже из нашего фильма "Особенности национальной рыбалки"... :D

 

 

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

 

Но я делаю также... Если включать спросонья нормальное освещение, то очень больно сонным глазкам... :D

[vechnyjstudent 0]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Айлин 0]

vechnyjstudent , :lol: :lol: :lol:

[vechnyjstudent 0]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Darina* 0]

) Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

 

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощание. Плач

[Luchia 0]

Здорово!!!

[Стела 0]

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

[anytaaa 0]

Только наши разработчики могли в программе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки "Да" и "Нет".

Да, не сохранять... Нет, не сохранять...

[Moguchy 0]

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.

Внезапно встают 5 человек и уходят.

Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

[Lollik 0]

"а белый лебедь на пруду........ клевал Никиту Джигурду"

[vechnyjstudent 0]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! раз... два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор

(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...

П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...

С: 1001!

П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...

С: 1001!

П: Студент! Покинте аудиторию!

Студент покорно встает и выходит...

П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.

Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...

С из-за двери: Тогда 1002!

[AleZo 0]

:lol:

[VitaliyTokarev 0]

Баян, но ))

 

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.

Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 

----------

 

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- С....ка!!!!

[Moguchy 0]

Да, это хорошо!!!! Спасибо! :laugh:

[VitaliyTokarev 0]

Из инета:

 

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.

- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.

- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.

- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?

- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

 

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…

- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.

- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?

Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.

- На древнеарамейском. – отвечаю.

- А чего? – не понимает одно из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?

- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!

- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.

- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.

- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

- Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

- Ааааа. Ну конечно был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?

- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.

- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.

- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

 

Сегодня жду – придут спасать или не придут?

[AleZo 0]

просто пацталом.... теперь знаю как отвечать надо, когда пристанут иеговые эти :lol:

[Айлин 0]

У меня один приятель с языком без костей (конструктивно) на подобную пургу отвечал кратко: "Я вырос уже из того возраста, когда верят в еврейские народные сказки". При этом был вполне себе православным.

[VitaliyTokarev 0]

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

- Куда убрать?

- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать - читайте верхний пост.

- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

- Зачем?!

- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или -я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

- Молодой человек, вы издеваетесь?!

- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

- А другие тексты куда деваются?

- Исчезают.

- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она - о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут...

- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

- Куда?

- Уффф…. На «карандаш» нажмите.

- Сейчас, секунду…. Нажал.

- Вошли в редактор?

- Я, наверное, сильно нажал…

- И?

- Что «и»? Сломал его.

- Кого?!!

- Карандаш. Вы натурально издеваетесь.

- Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

- Ну, вижу.

- Кликните.

- Что?

- Что «что?»

- Что крикнуть-то?

- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

- Вот и славненько! Открылось окошко?

- Да оно у меня с утра открыто!

- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

- Ещё раз и помедленнее...

- Я говорю: окно закрыть в комнате?

- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

- Окно!!!

- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

- Честное слово, вы - дурак.

- А вы - дура и мордовератор.

- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? >

- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке - текст о кошках.

- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

- Что, простите?

- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

- Где?

- Между крышечкой и сундучком.

- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца , затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

- Нажал я, нажал…

- И что?

- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

- Нажмите на слово «ок».

- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих:< /cut >. А после нажимайте «сохранить».

- Ну, нажал. И что?

- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

- Да. Он - о собаках.

- А под кат??????!!!!!!!!!!

- Куда, простите?..

 

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[elen1605 0]

шикарные смешилки! Спасибо всем!

[vechnyjstudent 0]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[vechnyjstudent 0]

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

- Чё ты типа его не закопал?

- Дык я его закопал!

- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[vechnyjstudent 0]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...