.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Лёлька221 0]

не бросайте на дороги жвачки!матизки прилипают к ним и создают пробки!!! :)

[anytaaa 0]

— Дорогая! Какой вкусный торт!

— Я его в магазине купила.

— А сама такой же испечешь?

— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

[vechnyjstudent 0]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

[anytaaa 0]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!

[Moguchy 0]

- Рабинович, скажите, вы счастливы?

- А шо делать!..

[kandala 0]

Не знаю...может уже постили... взято с ЯПа

Суммируя мнения посетителей форумов:

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на**али, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на**али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на**али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на**али, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

 

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на**али Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на**али Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких ху*в;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на** али и купили почти ХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат йух, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить йух, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - му**ки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиз*еца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на**али т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

 

отредактировал, какой-никакой, матофильтр есть.

Изменено 16 февраля, 2011 пользователем kandala

[blondinamtz 0]

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, Согласна!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего пи.....л.

[stshch 0]

-Сериал!

-Нет,футбол!

-Нет,сериал!

-Футбол!

-Сериал!

-Футбол!

-Секс!

- А,к черту футбол!

[anytaaa 0]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и

говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и

кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»

[vechnyjstudent 0]

Вся правда о мужчинах.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

 

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

[anytaaa 0]

С такой правдой будет трудно найти мужчину... :D

[vechnyjstudent 0]

С такой правдой будет трудно найти мужчину... :D

Такую правду разместил мужчина в своем блоге на сайте знакомств.

[Айлин 0]

Такую правду разместил мужчина в своем блоге на сайте знакомств.

:D Бывают же глупые мужчины... И кого он хочет на такую правду поймать?

[Ринат 0]

может он просто честный ? ))) почему сразу глупый ? А вот на честность уже многие поведутся )))

Изменено 1 марта, 2011 пользователем Ринат

[vechnyjstudent 0]

Скорее на чувство юмора.

[Ольга-Василек 0]

Морозным мартовским утром кот Барсик лез по сугробу, обмораживая свои котовые достоинства и орал жутким голосом: «Ну где? Где эта весна? Где теплое солнышко? Где птички? Где кошки? Где эта любовь? Что за гр-ая страна!»

А люди слышали его вопли и, понимающе переглядываясь, говорили: «Вон как коты орут! Весну чуют. Их, брат, не обманешь!»

[vechnyjstudent 0]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

[Моше 0]

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя

за уши?

- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

[ksrv 0]

Ну что народ 1 марта?))Страна дождалась)))

1. Полицейский инспектордорожного и общественногоконтроля (ПИДОК)

2. Полицейское УправлениеПатрульно-Постовой Службы(ПУППС)

3. Отдел Полиции СоблюденияОбщественного Спокойствия( ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор ЗащитыДетства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор СлужбыКонтроля за Автотранспортом

( ПИСКА)

6. Полицейские ИнспекторыДорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будутназываться сотрудникамиучастковой квартальной инспекциисокращенно СУКИ…

ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….

а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,

не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции !!!

Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

[anytaaa 0]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька -танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

[anytaaa 0]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И ниче, не жалуется...

[vechnyjstudent 0]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

- Батюшки! Двойня!

- Нет, пока только один,- успокаивает его медсестра,- а в следующий раз приходите трезвым.

[НАДЮША 2 0]

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что

в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

[anytaaa 0]

Аська.

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Аська

- zdes" trudno bez yazika

- а в Америке плохие дороги?

- pri chem zdes" dorogi?

- а при чем здесь УАЗик?

 

Аська

- Мне так хочется под теплую одеялку. И тебя радом!

Вдогонку:

- Ой, пардон, буковкой ошибся.

- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно — «Я» или «К»?

[sergei28 0]

Вовочка говорит учителю:

У меня дед волком воет!

Учитель:

как волком?

Вовочка:

как волк берет и воет!

Учитель:

ну приводи его в школу мы послушаем!

Вовочка приводит деда в школу.

Учитель деду:

вы волком воете?

Дед:

нет!

Вовочка:

да вы мария ивановна не так его спрашиваете!

Дед ты когда последний раз на бабку лазил?

Дед:

У-У-У-У-У :crazy:

Изменено 25 марта, 2011 пользователем sergei28