.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[vechnyjstudent 0]

На заметку домохозяйке:

Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

 

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:

-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

[Айлин 0]

А чё в запоре, а не в матизе?

[msworkalexey 0]

OFF

Анекдот очень старый, еще 90-х годов, тогда еще матизов в России не было... :)

/OFF

Тоже, вероятно, "с бородой":

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для

владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и

"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток

Герцена и Розы Люксембург.

[Айлин 0]

Пацаны, я понял как связать энергию и информацию. Полный бак бензина занимает 20 Гб на видеорегистраторе.

(с баша)

Изменено 21 июля, 2011 пользователем Айлин

[alex1984xx 0]

Колобок повесился :lol: (от последнего анекдота)

[VitaliyTokarev 0]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается

огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в

одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в

сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и

говорит:

- Ну чессссстное слово, как дети!

 

 

*Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина."

* * *

*Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж...

* * *

*Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

* * *

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

* * *

Если ты сам не знаешь, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

* * *

Если не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.

[vechnyjstudent 0]

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Представляешь, как шагнул прогресс

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину

Изменено 24 июля, 2011 пользователем vechnyjstudent

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[VitaliyTokarev 0]

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

 

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

 

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

 

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

 

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

 

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

 

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

 

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

 

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

 

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

 

Если дым стелется по земле - вернитесь

и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не

возвращаться.

 

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

 

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

 

Если

у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -

бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это

ничего не значит.

[VitaliyTokarev 0]

-----------------

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква

превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,

это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?...

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[vechnyjstudent 0]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

 

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

[VitaliyTokarev 0]

Буду по кусочку выкладывать, а то много )))

 

Россия глазами иностранцев

 

Большинство русских проживает в таких пентхаусах:

 

 

 

Они делают церкви из брошенных вагонов:

 

[Maxim07 0]

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

[vechnyjstudent 0]

- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.

- А зaчем в спaльне моющиеся обои?

- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.

[Celica 0]

— Что вас привело в клинику?

— Официально — алкоголь.

— А реально?

— А реально — закулисная личная жизнь. Я — стоматолог. Иногда на два–три дня пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.

— А жене говорите, что жестко бухали…

— Да.

— И она настаивает на том, чтобы вы закодировались.

— Да. Иначе брак распадется кху ям.

— Она никогда не видела вас пьяным?

— Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.

— Охренеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма…

— Да. А я сделаю вид, что вылечился.

— То есть к любовнице вы больше не пойдете?

— Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.

 

1 сентября. Магазин.

Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

 

---

 

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

 

 

---

 

Она:

— Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

 

---

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

 

---

 

Из новостей.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

 

---

 

В автобусе женщина–кондуктор подходит к молодому мужчине:

— Оплачивайте проезд!

— А я — отец–одиночка.

— И сколько же у Вас детей?

— Десять.

— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А Вы?!

— А я чё — я отец–одиночка.

 

---

 

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.

И спрашивает Царица:

— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?

 

Князь отвечает:

— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.

А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.

— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

 

---

 

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?

— Да

— Я допью?

 

---

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети

[efreshka 0]

Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...

Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ?

- Поедем в зимний лес!

У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

- Раздевайся.

- ????!!!!????

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого снеговика?! Вообще охренел?!

Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:

- Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

[anytaaa 0]

Узнай свой номер телефона по калькулятору:

1. Берём калькулятор.

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.).

3. Умножаем на 80.

4. Прибавляем 1.

5. Умножаем на 250.

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона.

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз.

8. Отнимаем 250.

9. Делим на 2.

10. Медленно офигеваем...

[vechnyjstudent 0]

Ясно Солнышко

[Sid_ 0]

Узнай свой номер телефона по калькулятору:

1. Берём калькулятор.

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.).

3. Умножаем на 80.

4. Прибавляем 1.

5. Умножаем на 250.

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона.

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз.

8. Отнимаем 250.

9. Делим на 2.

10. Медленно офигеваем...

вот это да...я в шоке...

[SooL 0]

А всего лишь математика

[vechnyjstudent 0]

Мужчина делится с друзьями:

-Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

[VitaliyTokarev 0]

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЗНАКОМЫМИ И ДРУЗЬЯМИ...

 

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...

ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от ментов, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.

ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Блин... Чувак, мы конкретно попали... Но, блин, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.

ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.

ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.

ДРУЗЬЯ: "настучат" всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.

ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит

ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это

ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям...

Изменено 11 августа, 2011 пользователем VitaliyTokarev

[Айлин 0]

Прелесть! Разослала))))

[VitaliyTokarev 0]

Дети:

- А у моего папы пять сотовых телефонов!

- А у моего два 600-ых Мерседеса!

- А у моего - ВООООТ ТАКАЯ крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что?!! Покажи!!!

 

----------

 

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

--------

 

О мотивации.. :)

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

 

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?