anytaaa 0 Опубликовано: 28 апреля, 2011 Share Опубликовано: 28 апреля, 2011 - А звук-то остался! :lol: :lol: :lol: 5 баллов! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 29 апреля, 2011 Share Опубликовано: 29 апреля, 2011 сидят мужики и анекдоты травят . один говорит - вот когда ей и тебе охота - вот это охота . Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gazjawhik 0 Опубликовано: 29 апреля, 2011 Share Опубликовано: 29 апреля, 2011 Заставил медведь волка канаплю касить, а тому лень. Мимо проходил Ёжик... В: Ежик покаси за меня, а я тебе три пакета дам, Е: Ну все договорились. Лежит волк под деревом и видит... идет медведь и увидел ёжика... М: Ежик ты че ахуел, это моя трава В ответ тишина, медведь пинает ёжика, тот отлетает, встает, бежит обратно, берет касу и дальше касить. Медьведь вообще опешил... М: Ежик ты дибил?... это моя поляна... Ну тут медведь повторяет свои действия, ежик вернулся и вновь косить. Медведь уходит, возвращаеться через некоторое время в сапогах с железными набойками. Пинает ежика и тот взмывает в небо.... Нет 5 минут, нет 15 минут, прибигает через час, хватает касу и говорит... Е: Нихуя себе накрыло, а касить-то дальше надо. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 29 апреля, 2011 Share Опубликовано: 29 апреля, 2011 Женщина - как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... :lol: Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера. :rtfm: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vechnyjstudent 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера. :rtfm: +1000 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Seryoga 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 Ржал до слёз. Извините,если баян: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lollik 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Seryoga 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 :lol: :lol: :lol: Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 :lol: :lol: :lol: (да, баян, но всё равно порадовали. Спасибо!) Шел полк французов и кутузов. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Пушкин был чувствителен во многих местах. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lollik 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 Знаете ли Вы что... ...если у Вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист, а скорее всего алкоголик. ...если вы не можете заснуть после спектакля, это не значит, что пьеса была хорошая, просто вы выспались в театре. ...если жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательств, то вы еще не нашли своего парикмахера. ...если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи. ...у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 30 апреля, 2011 Share Опубликовано: 30 апреля, 2011 ...если по телевизору идет хороший фильм, значит уже полвторого ночи. Очень точно! Именно в это время сегодня начнется "Вокзал для двоих"! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 1 мая, 2011 Share Опубликовано: 1 мая, 2011 колобок повесился . Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
trust.61 0 Опубликовано: 1 мая, 2011 Share Опубликовано: 1 мая, 2011 негр загорает Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 1 мая, 2011 Share Опубликовано: 1 мая, 2011 родил... (самый короткий анекдот)))))))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 ага и буратино пошел топиться . Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gazjawhik 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 Приходит Буратино домой, и говорит Карло -Папа я сегодня бежал к Мальвине, спаткнулся, упал и поцарапал конец. Теперь Мальвина нехочет заниматься сомной сексом. Папа Карло говорит, : сходи в чулан там где-то была наждачка. Буратино ушел, нет час, нет два, через три выходит и говорит... : Ну теперь мне и Мальвина нахер ненужна :oops: :oops: :oops: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 (изменено) Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: /"А здорово мы вас в 1940-м!.../ " Медведев, обнимаясь с Меркель: /"А здорово мы вас в 1945-м/" Обама, обнимаясь с Медведевым: /"А здорово мы вас в 1991м/" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : /"Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись/". -Папа, слова "трудно", "сложно" и "тяжело" синонимы ? -Нет сынок ! Трудно отказатся от предложения выпить. Сложно оценить дозу. Тяжело будет утром. Ну и в ответ на предыдущий пост: Он поцеловал ее в губы и она от удовольствия сжала ноги, поломав ему очки... На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга. Изменено 2 мая, 2011 пользователем Locky Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 ЖАЛКО ОЧКИ ))))))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ринат 0 Опубликовано: 2 мая, 2011 Share Опубликовано: 2 мая, 2011 Зачееееттт))))))))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 3 мая, 2011 Share Опубликовано: 3 мая, 2011 мужик смотрит ч\з забор - а у соседа свинья на 3х ногах и костыле . спрашивает - эй сосед а чо у тебя свинья с костылем ? да я - окорочок захотел - что мне из за этого всю свинью колоть что ли ? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Эльмира77 0 Опубликовано: 10 мая, 2011 Share Опубликовано: 10 мая, 2011 Привези мне магнит из Брянска, а лучше два. - Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник! Надо же их куда-то вешать... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Моше 0 Опубликовано: 10 мая, 2011 Share Опубликовано: 10 мая, 2011 Приходит как-то Змей Горыныч домой навеселе... "А ну-ка дыхни на меня, скотина!" - кричит жена. Ещё одна нелепая смерть. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vezunchik12 0 Опубликовано: 14 мая, 2011 Share Опубликовано: 14 мая, 2011 Вот еще про него же Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - “Тарковского, Тарковского!”... Дура очкастая! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
maiya 0 Опубликовано: 14 мая, 2011 Share Опубликовано: 14 мая, 2011 Идет Илья Муромец по дороге, видит сидит Змей Горыныч. Весь побитый, поколоченый, шеи узлом завязаны. - Горыныч, друг! Кто ж тебя так? - Ничего Илюша все норм, сам разберусь... Идет Илья дальше - видит Соловья разбойника. Тот вообще зубы в мешочке пересчитывает. - Соловушка, кто тебя обидел? - Ничего, Илюшенька, иди я сам разберусь.... Встречаются Змей Горыныч и Соловей разбойник. - Да, Илья у нас как трезвый - так человек человеком. А как напьется - то громко свистят, то низко летают... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас