.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[gladness 0]

:)

[Шмелюга 0]

Вот можно почитать. Классный случай из одного форума

[anytaaa 0]

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.

[wasissualij 0]

Вот можно почитать. Классный случай из одного форума

старая байка. уже была где-то на форуме.

У лансероводов по теме было обсуждение, где-то на 150 страницах. В итоге сделали вывод - прикалывается мужик.

[anytaaa 0]

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.

Он: Дурёхоёб

[slava71 0]

Как выбрать автомобиль

 

1. Год выпуска.

а) б/у говно - будет сыпаться

б) новые говно - тоже будет сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие говно - нет настоящего японского качества

б) японские говно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские говно - нет вообще никакого качества

г) французские говно - потому что говно и все

д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый говно - жрет много

б) Дизельный говно - ремонтировать дорого

в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор говно - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан говно - холодильник не влезет

б) Хетчбек говно - багажник маленький

в) Универсал говно - на фига этот сарай

г) Купе говно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет говно - дует

е) Автобус говно - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А говно - мопед с крышей

б) B говно - едет как мопед, жрет как машина

в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E говно - ну и как парковать эту корову?

е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый говно - обгонять не получится

б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка говно - ничего не видно

б) Нет тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[anytaaa 0]

— Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж — покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги.

[Locky 0]

— Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей стране...

OFF: во всех соседних областях указом уже отменили ЧП, а в Рязанской еще нет. Наверное мало летал.

[anytaaa 0]

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают — политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...

[anytaaa 0]

Признаки мужского автомобиля:

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида – мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: “Здраствуйте, вы остановили серую “Aуди”, госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под “дворником” или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо”.

 

Признаки женского автомобиля:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Кисюшка 0]

Реальная история, рассказанная другом. Заехал он к родственнику в магазин, торгующий запчастями для иномарок. Стоят, разговаривают. Заходит девушка- типичная блондинка. И спрашивает - у вас есть "....." - без запинки выдает жутко сложное название (*видимо в сервисе написали, она выучила). Мужчины в шоке! Тут продавец спрашивает у нее - девушка, а КАКАЯ у вас машина? Она говорит - красная. Он переспрашивает. Она - Вы что, не поняли??? КРАСНАЯ!!!

Изменено 28 августа, 2010 пользователем Кисюшка

[Ramison 0]

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

[MiheevaE84 0]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю....

 

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:

- Пацаны дискотека, ай да танцевать.

- Ну пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

 

- Что такое замкнутый круг?

- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

 

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.

Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА"

[Алёнка885 0]

Нашла на Мыле:

Первая участница ДТП

 

Я в красненьком «Ренаулте»,

Прекрасная, как «Баунти»,

Помаду, туфли, сумочку подобрала я в цвет!

В «фольцвагенах» и «ауди»

Мужчины просто в ауте!

Гаишник палкой машет мне и я машу в ответ.

 

Машинка заграничная,

Такая вся отличная!

В такой машинке девушка гламурна и модна!

Внутри всё необычное

И музыка приличная,

Вот только у бибикалки мелодия одна.

 

Игрушку я повесила,

Чтоб ехать было весело

И туфельку красивую на заднее стекло.

Пристроила подкову я,

Она такая клёвая!

Подкова – обязательно, чтоб мне всегда везло!

 

Я зеркала настроила

(Чего мне это стоило!)

И в фас и в профиль классно я смотрюсь, как «леди –дрим»!

И мне все улыбаются,

Восторги выражают все

И пальцами приветствуют кто средним, кто большим.

 

В какое-то мгновение

Я вижу объявление :

«Сегодня скидки дикие на нашем складе в….»,

Но я уже проехала

(Немножко неумеха я)

И адрес этот сказочный стал сзади головы.

 

Но тут не растерялась я,

Подумала, собралась я

И задом быстро двинула, чтоб прочитать про склад,

А тот мужлан невежливый,

Он ехал всё по-прежнему,

Не уступил дорогу мне и , значит, виноват!

 

Второй участник ДТП

 

Тут...(пип!) на джипе еду я,

Ни с кем...(пип!) не беседую,

Трындит в салоне музыка, Киркоров...(пип!) Филипп,

Спокойная...(пип!) улица,

И тут... (пип!) эта курица

Как даст мне задом в морду , ну просто...( длинный пип!)

---------------------------------------------------------

 

Ах, девушки- красавицы,

Езда нам ваша нравится,

Но лучше ездить передом(так люди говорят).

Но, коль не так случается,

Чтоб не столкнуться с «чайником»

Проверьте обстановочку, когда даёте взад!

 

Товарищи водители!

Коль за рулём сидите вы,

То к девушкам побдительней, не то что этот джип!

И, главное , Киркорова

Не слушать, от которого

Случится обязательно такой вот…... ( полный пип

 

Ничего личного.:-))))))))

 

 

И еще один:

Женско-автомобильное

 

Одну мечту давно в душе лелею

(О, дайте мне от зависти пилюль!) :

От предвкушенья силы драйва млея,

В свою машину сесть самой за руль.

 

Ключ повернуть, услышать рёв мотора.

И с места плавно, как со стапелей.

Дадут водилы мне крутые фору,

Покуда стану я водить смелей...

 

Решила я признаться осторожно

В желаньи мужу трепетном своём.

Ответил муж : "Оно, конечно, можно.

Но баба ты, а БАБА ЗА РУЛЁМ!!!."

 

От этих слов мечта ушла в пучину.

Да, баба я! Виват, прекрасный пол!

Галдит реклама: "Просто будь мужчиной!",

Мне предлагая выпить "Простамол".

 

Как говорит моя подруга Галя,

В любви оставшись снова не у дел :

"Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!"

 

Раз речь зашла, то я калякну кстати :

Да, мы грешны! Узнайте, кто не знал!

Ругает женщин каждый математик,

Им Нобель премий из-за них не дал!*

 

Как зайки мы белЫ, пушисты, тИхи.

Как скорпионши злобны и резкИ.

И в мире всех кусают комарИхи.

Но после секса живы мужики.

 

Везде суём свой любопытный носик,

Бываем мы капризными весьма.

Но, если дама вас о чём-то просит,

То лучше дать, а то возьмёт сама.

 

На этот шаг, похоже, я созрела.

Куплю себе бэушный драндулет,

Куплю права (простое нынче дело),

Покрепче шлем, большой бронежилет.

 

Перекрестясь, на газ нажму педальку,

(Пора к экстриму, видно, привыкать).

И с ветерком вдвоём поедем с Галькой

Её любовь заветную искать...

:-))))))))))

 

И чего только мужчины про нас не сочинят :) :beach:

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Алёнка885

[Серебристая мышь 0]

Парень пристаёт к девушке:

- Девушка, как вас зовут?

- Отстань!

- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?

- Не понимаешь, что ли - отстань!

Парень, раздражённо:

- Не хотите сыру?

- Нет.

- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

[жуки 0]

Читал и плакаль, ...люкс!!! :aggressive: :shock: :)

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Ondey 0]

100 cамых идиотских заголовков желтой прессы

 

1. Аисты требуют откат за второго ребенка

2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

3. Барабашки угнали электричку

4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением

7. В Германии взрываются жабы

8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"

9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность

10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица

12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца

13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"

14. В Припяти завелась рыба-бензопила

15. В польском зоопарке поселились люди

16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы

17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"

18. Вандалы надругались над хулиганами

19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах

20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков

23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов

24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса

27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год

28. Длина пениса влияет на цвет волос

29. Есть ли жильё на Марсе

30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит

31. Женщина родила тройник

32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания

33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники

35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой

36. К ожирению приводит избыток лишнего веса

37. Как добыть огонь ёрзаньем

38. Киркоров забеременел от инопланетянина

39. Клопы сожрали пограничника

40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина

41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе

42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка

43. Куклачёв ссыт в обувь гостям

44. Кто и чем полирует «Блестящих»

45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев

47. Ложные опята выросли на детекторе лжи

48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта

50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"

52. Муж избил жену любовником

53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены

54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись

55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор

56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских

57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов

59. Николай Валуев боится только зеркала

60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову

61. Орбакайте произошла от Пугачёвой

62. Оторванная голова сама вернулась домой

63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли

64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом

65. Парикмахер сшил себе трусы из волос

66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени

68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди

69. По ночам холодильник пожирает продукты

70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте

72. Раненый сыч нашёл своих хозяев

73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках

74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины

75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам

76. Россиян зомбируют сигналами точного времени

77. Рязанский школьник подавился глобусом

78. Свинобобры догадываются о генной инженерии

79. Сигареты вылечили меня от рака

80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов

81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь

82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье

83. Террористы взорвут интернет

84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин

86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута

87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

88. Трое неизвестных напали на неопознанного

89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ

90. У суки Путина родились щенята

91. Умер один из китов на которых держится мир

92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится

93. Учёные обнаружили конец света

94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса

95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня

96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера

97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"

98. Ющенко высосал себе мозг

99. Яблоко от яблони упало на 6 км

100. Японские дети не видят китайских

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Ondey

[anytaaa 0]

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно...

 

 

Совесть, она как пьяная женщина - то покоя не дает, то уснет внезапно...

[anytaaa 0]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, чувак? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем плох?! Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, но тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Забодал!

- Начальнек заннят. Ооочень тттяжелый случччай. Фиат уно, едутт тттрое.

[Хонда123 0]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро....

Аня +стопицот....Патсталом афтар))).

 

http://www.litprom.ru/thread24896.html

Ну и в очередной раз про Матиз))))

[Александр М260 0]

Быль, из заказ-нарядов.

1. Замена передних тормозных колготок.

2. Замена задних ароматизаторов.

3. Колеса прилипают к асфальту.

4. Устранение течки масла.

[Шадрин Борис 0]

Немного чёрного. Голова женщины выкатилась из под трамвая. Она прокатилась по горячей мостовой и ударившись о бордюр,остановилась в пыли. Глаза её были закрыты. Посиневшие губы прошептали: "Ну вот б--дь и сходила за хлебом..." Привет из Уфы.

[anytaaa 0]

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.Девочка говорит:

- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Ваня, что ты видишь?

- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Гондураса в Карибском море. Вон то облако напоминает мне скульптуру Церетели, а вон та - структурную формулу цветка фиалки.

Девочка:

- Вовочка, а что ты видишь?

- Я хотел сказать про уточку и лошадку, но передумал.

 

Разговаривают два гаишника.

- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!

- А в чем он провинился?

- Да доверенность какую-то потерял.

[anytaaa 0]

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинет и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.

Вдруг на широком столе Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку.

- Владимир Владимирович, - раздался в трубке томный женский голос, - Леса потушили, а я всё еще горю!

- Кто это? - не понял Владимир Владимирович.

- Лодка утонула, - раздался в трубке другой голос, - А я вся плыву…

- Че?! - удивился Владимир Владимирович.

- ГЭС протекла, - сказал уже третий по счету томный женский голос, - И я вся теку…

Владимир Владимирович забеспокоился.

- Лужкова сняли, - сказал четвертый голос, - А меня когда снимете?

- Я не снимал! - воскликнул Владимир Владимирович, - Не снимал я Лужкова! Это не я!

- К безработным в Пикалево вы ездили, - с придыханием говорил пятый голос, - А я тоже не работаю… приезжайте…

- Прекратите там баловаться, - неуверенно сказал Владимир Владимирович и слегка покраснел.

- Владимир Владимирович, - страстно сказал шестой голос, - Поцелуйте меня в животик…

Владимир Владимирович осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приемную.

- Кто мне сейчас звонил? - спросил Владимир Владимирович у секретаря.

- Студентки журфака МГУ, - отвечал секретарь, - Сказали - хотим с днем рождения поздравить. Я соединил.

Владимир Владимирович медленно закрыл дверь.

Изменено 8 октября, 2010 пользователем anytaaa

[scheff 0]

:roll: