.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

[Коммандос 0]

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел

[Ondey 0]

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п**ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

Под окнами роддома:

- Маш, кто?

- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

 

У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...

 

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

 

Один мужик другому:

- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

- ????

- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

 

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

 

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

--------------------------------------------------------------

Стреляй Пух Егорович! Уйдут!

 

[lenaniger 0]

Парень спрашивает у девушки: -Ты бы вышла замуж за парня если бы он был идиот, но богат?

Девушка в ответ: - А ты разве богат?

[Ondey 0]

Это не анекдот, это круче:

Вассерман выворачивает карманы

[gladness 0]

Воть

 

Касперский

 

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

 

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

 

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

AVG

 

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

 

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

 

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

 

Avast

 

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

 

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

 

Недостатки: Низкая оперативность.

 

 

Panda

 

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

 

Преимущества: Практически не заметен.

 

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

 

NOD32

 

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

 

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

 

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

 

McAfee

 

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

 

Преимущества: Надежность.

 

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

 

Norton

 

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

 

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

 

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Dr. Web

 

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

 

Преимущества: Враг не пройдет.

 

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

 

 

Trend Micro OfficeScan

 

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

 

Преимущества: Nothing personal, just business.

 

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере:

 

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

 

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

 

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

 

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

 

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

[anytaaa 0]

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

[Ondey 0]

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

"Золотые твои слова, Юрий Венедиктович!" ;)

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем Ondey

[anytaaa 0]

Путин объявил, что в этом году в Москве зимы не будет! А то Медведев заснёт...

[makar121 0]

Жена посылает мужа в магазин и говорит:

- Купи мне чулки и сеточку для волос.

Муж приходит в магазин и просит:

- Дайте мне, пожалуйста, чулки с сеточкой для волос.

Продавщица испепеляет его взглядом и отвечает:

- Ага, а брюки с ящиком для яиц тебе не надо??????

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

– Это вы анализы вчера сдавали?,

 

 

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

 

 

Роман Сергеевич: У меня хомяк умер.

>> - Что, реально умер?

>> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

>> Телефонистка: - номер,который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем???

>> - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

>> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:

>> - Жалуетесь?

>> - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

>> Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

>> - Нет, бл**ь, второй!!!!!

>> Начальник - секретарше:

>> - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

>> - По телефону? - Нет бл**

>> ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

>> - Милый... у меня две полоски...

>> - Ты беременна?

>> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

>> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

>> - Бабушка, у вас картошка на посадку?

>> - ( злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[anytaaa 0]

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?

- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

[scheff 0]

наука и жизнь http://autopilot.kommersant.ru/Issues/Auto/2003/10/094.html

[vlad4322 0]

-Пап а пап

- что?

- а почему все мои сверстники в десятом классе а я в восьмом?

- не болтай наливай

[Handir 0]

Что такое демократия по-российски?

Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.

А что такое демократия по-украински?

Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете

настоящих демократов.

 

--------------------

Магазин бизнес букетов по всей России

[anytaaa 0]

Автобайка:

 

Сел я утром в свою машину, выехал со двора, да и покатил на работу. Смотрю, стоит на перекрестке милиционер – весь из себя при параде, в белых перчатках, в глянцевой портупее. Прямо картинка, а не человек. Ну, мне что – я по сторонам посмотрел и дальше качу. Тут он меня вдруг останавливает, и спрашивает:

– Как я стою?

– Хорошо, – говорю, – стоите, красиво.

Он опять:

– Как я стою?!

– Ну, – отвечаю, – нарядно стоите, отлично выглядите. Мне очень понравилось.

Тут он не выдержал, и заорал:

– Идиот! Я грудью к тебе стою!

[gladness 0]

:yahoo:

[anytaaa 0]

День первый

Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.

Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.

Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой.

Остальные ушли со мной.

Дошли не все.

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те, кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись.

Поехал обратно домой.

День третий.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.

Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.

Пошли к трамваю.

Дошёл один я.

Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашёл.

Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.

Никуда не пошёл.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько

незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк.

[gladness 0]

anytaaa спасибо :friends:

[Ринат 0]

Заходит парень в аптеку:

- А у вас гандоны есть?

- Да заходят иногда...

[Ondey 0]

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

 

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

 

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

 

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

 

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

 

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

 

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

 

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

 

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

 

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

 

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

 

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

 

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

 

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

 

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

 

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

 

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

 

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

 

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

 

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

 

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

 

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

 

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.

Пронесло,-подумал Штирлиц...

Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

 

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

 

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

 

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

 

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

 

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

 

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

 

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

 

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

 

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

 

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

 

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

 

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

 

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

 

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

 

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

 

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

 

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

 

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

 

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

 

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.

 

 

---------------------------------------------------------------------------------

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985(at)мэйл. ру.

---------------------------------------------------------------------------------

ВСЁ!

Изменено 1 февраля, 2010 пользователем Ondey

[anytaaa 0]

Утащил с рыжего клуба? )))))))))))))

[Ondey 0]

Утащил с рыжего клуба? )))))))))))))

Это важно? :D

Если важно то "ДА"! :yahoo:

(спасибо за перебивку, а то получилось бы всё в одном посте)

 

И вот ещё:

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

 

-Слева или справа.

-Сзади или спереди.

-Сверху или снизу.

-Все вышеперечисленные варианты одновременно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

 

-Поперек денежной пачки.

-Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

-Допускаются оба варианта.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

 

-Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

-Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

-Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

 

-Водитель легкового автомобиля.

-Второй или третий.

-Возможны оба варианта.

-Все вышеперечисленное.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

-Первый.

-Второй плюс третий.

-В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

-Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

 

-0.6-1.8 раз.

-50-100 раз.

-150-300 раз.

-Возможны все варианты.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

 

-Илья Ефимович Репин.

-Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

-Один старый мент на пенсии.

-Это фотографии с мест аварий.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)

 

-Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

-Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

-Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

-Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

 

-Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

-Начать движение по крайней правой полосе.

-Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

-Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

 

-У водителя шестисотого «Мерседеса».

-У водителя с удостоверением работника милиции.

-У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

 

-Легкового автомобля с неисправным двигателем.

-Колонны дизельных грузовиков.

-Гужевой повозки.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

 

-Ограничением скорости и комментатором спидометра.

-Специальным звуковым сигналом.

-Помехой справа.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

 

-Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

-Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

-Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.)

 

-Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

-Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

-Возможны любые варианты, как договоритесь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[anytaaa 0]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?!!!:aggressive:)

[anytaaa 0]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

 

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 

взято с другого форума...)))

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем anytaaa

[Ondey 0]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за

пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают

"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

---------------------------------------------------------------------------------

- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

 

---------------------------------------------------------------------------------

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем Ondey