.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[AnTelesh 0]

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:

- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?

- Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

_________________________________________________________

 

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

---------------------------------------------------------------------

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

__________________________________________________________

 

 

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,

тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.

Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.

Мужик:

- А на хpена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хpена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего pазмеpа.

- Лады!

Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить

со всех стоpон. Тренер кpичит:

- Hy бей же его!!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши сп#%дил!

Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,

запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."

Мyжик:

- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

_______________________________________________________________

_

- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?

- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроко

 

 

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице

на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.

До середины долезли, подмастерье:

- Ии-ии-и-и..

- Че?

- И-и-ии-..

- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.

Забрались наверх:

- Ну, говори.

- И-и-и-инструменты забыли

Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,

до середины опять добрались:

- Ии-и-и-и...

- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.

- И-и-ии-и...

Слезли.

- Ну, че опять забыли?

- И-и-и-и и пошутить нельзя

[anytaaa 0]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[Kykolka 0]

В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"

[Азиза 0]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед

свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и

спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на

других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы

его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не

захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

 

 

Беседуют приятели-банкиры:

- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

 

 

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

 

 

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

[anytaaa 0]

Сильна в нас еще память о детстве...

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".

Водила принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой.

И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:

"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

 

(Стащила))))))))

[Азиза 0]

начальник веселый - придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся. И это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... ) Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти кладовщики спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )

 

 

Одна бабуля приходила на приём к врачу с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

 

 

в сообществе "худеем вместе" у одной итог за день "По физ нагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс" Вопрос: шла за мужиком?

[Ринат 0]

Ну БАШ.ОРГ я думаю сюда перетаскивать не стоит .... дважды трафик убивать ...

[Азиза 0]

о, на самом деле там это есть. я стащила не оттуда :)

[Айлин 0]

И точно так же подряд.

[Азиза 0]

и точно так же подряд. щас в истории посмотрю откуда стащила, где то на сайтах где кино скачать можно - я сеня тока там ходила. Хотя мне не понятно, почему я вам, Айлин, должна что то доказывать :lol:

 

Нашла ссылку, но сюда размещать не буду. Айлин, я Вам в личку скину. Оказалось это с порносайта, куда меня выкинуло один раз, пока искала фильм. :icon_mrgreen: Уважаемые, извините если что... Кого обидела размещением анекдотов. До свидания

Изменено 23 февраля, 2010 пользователем Азиза

[Айлин 0]

Хотя мне не понятно, почему я вам, Айлин, должна что то доказывать :oops:

Зачем мне что-то доказывать?

[wasissualij 0]

Это такой татаро-московский анекдот? Когда смеяться, сообщите.

[Ринат 0]

Неее а ты че ! Чет против ТАТАР заимел???? :lol: :ws:

 

( :yahoo: пошутил я так :oops: )

[anytaaa 0]

Если заменить атомы на члены... Моя знакомая писала диссертацию... У нее что-то по химии было - про пятиатомные и шестиатомные кольца... И ей сделали замечание - что надо вообще-то по-научному писать "пятичленные" и "шестичленные"... Она баба простая, решила не мучаться и не искать слова в тексте, а просто в Word'е сделала "заменить везде". "Атом" на "член", и забыла об этом... Потом, после защиты, в дис.совете долго ходили истории про озабоченную девушку:

- "число членов в единице объема"

- "межчленные связи"

- "членная доля"

- "членно-силовой микроскоп"

- "сканирующая микроскопия на членных силах"

- "при расстояниях, меньших диаметра члена"

- "пространственное расположение членов"

- и даже "результчленом" вместо "результатом"

 

 

(Стащила)))))))))))

[Voruk 0]

Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,

Вулкан изверг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора…

Она зевнула , и сказала:

- Вот скука! Всё, как и вчера...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[anytaaa 0]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берёт микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

[Izverg 0]

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьется)

А та, ему за это... отдается...

 

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой же национальности они?...

 

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

[Ondey 0]

Бла-бла-бла

...Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!...

Бла-бла-бла

"Одно я знаю точно":

Перевод с английского:

man - мужчина - мужской род, единственное число

men - мужчины - мужской род, множественное число

Аналогично и производные - woman, gentleman и т.п.

Слово-исключение

:)

[Izverg 0]

"Одно я знаю точно":

Перевод с английского:

man - мужчина - мужской род, единственное число

men - мужчины - мужской род, множественное число

Аналогично и производные - woman, gentleman и т.п.

Слово-исключение

:)

OFF: Ты ж не думаешь, что я это в ручную набирал?!!!

ЗЫ: в школе учил французский!

ЗЗЫ: видимо для рифмы так сделали!

Изменено 8 марта, 2010 пользователем Izverg

[anytaaa 0]

Сын рассказал:

 

 

- Ты чего тут делаешь?

- Пресс качаю...

- Дай ссылку, я тоже себе скачаю...

[Ondey 0]

Вы выбрали игнорирование всех сообщений от: anytaaa.

[anytaaa 0]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

[anytaaa 0]

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - звони 02, едет крыша - звони 03.

[Хонда123 0]

http://www.yaplakal.com/findpost/5436419/f...opic273601.html

[Ondey 0]

"Он шел преднамеренно прямо на нас!"

 

Едет домой в своем мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена:

Ж: Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь?

НР: Ага!

Ж: Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости!

НР: Какой один! Да их тут тыщи!!!

:clapping: