.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами...

[anytaaa 0]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

 

"Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный

железнодорожник"

[AAnnTT 0]

-Здравствуйте, меня завут Пук!

- :ilove: Как????

-Не Как, а Пук!

[Ondey 0]

хх: - Понимаешь, она такая... такая...

ууу: - Ну какая такая?

ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: - Спереди или сзади?

 

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!

Это - ЖРАТВА!!!

Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

 

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

 

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

 

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

 

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

- Посмотрите в словаре на букву "ж"

 

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола

небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот

шарик..

[лис33 0]

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

[luch_sveta 0]

Смешно уже само заглавие темы: "ВАЖНО!!! Анекдоты")))

[Айлин 0]

Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому...

Да, с баша. Но всё равно :crazy:

[anytaaa 0]

-Алло, мам, дай папу.

- Пап, наши выиграли?

-Да, конечно!!!

-Здорово!!, дай маму.

-Алло.

- Мама, папа разрешил, ты ведь слышала...)))

Изменено 18 мая, 2010 пользователем anytaaa

[Док_Матроскин 0]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

 

__________________

 

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:

-Откуда?

Он:

-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...

-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

[anytaaa 0]

С ответов мэил.ру:

 

племяник кастанеды:

Почему субару в (рот её импреза) жрёт много больше бензина при соответствующем объёме с маздой 3?

 

Serwak[uWC]:

Впрыск настроен по разному. Можно перепрошить субару(в рот её импрезу) на программу "Эконом" и есть она будет как ДэО в рот его матиЗ. Но разгоняться она правда будет как ТМЗ в рот его троллебус.

[anytaaa 0]

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

[Док_Матроскин 0]

- А у тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Умер от счастья!

_________________

 

Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод). Вот как-то едет он с бабушкой в общественном транспорте. Тёща моя, дабы не терять времени даром, пытается развить в ребенке навыки чтения:

- Прочти, что на вывеске написано?... А что на плакате написано?... — и т.п.

Дитё на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:

- Ты, бабушка, чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай...

_________________

 

Слава, постарайся клиентов, хотя бы в их присутствии, не называть покупашками.

_________________

 

1: а ещё я умею как майкл джексон

2: он вообще то умер

1: хм... ну тогда… теперь только я так умею

_________________

 

Уважаемые коллеги! С сегодняшнего дня начинается плановая влажная уборка фасада Головного офиса. Чистка производится силами альпинистов, поэтому на просьбы заоконных граждан закрыть окна, реагировать правильно, с пониманием. Убедительная просьба людей не дразнить, ножницами устрашающе не махать.

Начальник АХО

_________________

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[anytaaa 0]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...))))))))))))

Изменено 8 июня, 2010 пользователем anytaaa

[Lanochka541 0]

жена спрашивает мужа:

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

-Правда зайчик.

[AAnnTT 0]

ВАЗ наконец то разорился. Купил завод Мерседес. Поменяли оборудование, запустили конвеер - на выходе жигули :closedeyes: . Почесали в Мерседесе репу, опять закрыли на отладку и переоборудование. Запускают - на выходе жигули. Все в шоке. Опять меняют всё оборудование, рабочих, всё прям из германии. Запускают - опять жигули.

Рядом на холме сидят уволенные генеральный с замом, бухают. генеральный заму:"Я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты "руки из жопы, руки из жопы""

 

География собственной квартиры

 

-Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!

 

-Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.

 

-Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

-Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!

 

-Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

-Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.

 

-Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

-Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.

 

-Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!

 

-Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

 

-И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...

[Sid_ 0]

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.

- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

 

 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

 

 

 

 

- С чего начинается родина?

- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

 

- Как вчера провёл вечер!?

- В обезьяннике!

- Что - милиция забрала?!

- Не, просто в зоопарке уснул...

 

Я так люблю всех, что некоторых уже зае(at)ал.

 

 

В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше

ломается.

 

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- А я не Света, я Наташа...

 

 

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

- Глаза хоть видно?

 

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?

- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место

переставляет...

 

 

 

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!

- По какому виду спорта?

- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

[Wirrkopf 0]

eVe-FLY, смешно, описался...

[anytaaa 0]

Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?

- А вдрукк расс... и веччер?!

[Sid_ 0]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится

на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает

на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно

, - Все сказал?

- Ну, все вроде...

- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

 

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

[anytaaa 0]

Из жизни. Только что. Сидим с девчонками, болтаем о своем, о девичьем. Речь зашла о наших женских возможностях. Я говорю:

- А у меня руки слабые, я даже в читурангу не могу встать...

Одна:

- А я предпочитаю простые позы, Кама-сутру не читаю...

[wasissualij 0]

А вот, как бы смешно...

 

Изменено 27 июня, 2010 пользователем SooL

[anytaaa 0]

Если ребенок не слушается вас, попробуйте сделать нового ребенка. Старый ребенок, может быть, и не начнет вас слушаться, но вы сможете насладиться процессом созидания... :(

[Шмелюга 0]

А вот еще прикольная картинка

[Ramison 0]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает

настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к

телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика

и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не

выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы

сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Изменено 27 июля, 2010 пользователем SooL

[anytaaa 0]

Она:

— Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь — какая для девушки лучше всего?

Он:

— Стиральная.