.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[VitaliyTokarev 0]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

 

***

 

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

 

***

 

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо...

 

***

 

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

***

 

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?

- Да, а что?

- Ну вот ты и пришел...

 

***

 

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

 

***

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?

-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

-Переоделась?

-Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

 

***

 

Поезд Москва-Бердичев На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает: -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?" Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахера мне зять у которого даже часов нет!!!!

 

***

 

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа… - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 1000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… - Бог поможет… - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет… Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Изменено 9 сентября, 2011 пользователем VitaliyTokarev

[VitaliyTokarev 0]

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Есть два вида людей: я и остальные.

Работа не волк, а глаза боятся.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!

Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове!

Не стой на месте, иди - ищи новые тупики!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней.

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Если исчерпаны все аргументы - не беда, всегда можно сочинить новые.

Платили бы страховку за напрасно потерянное время - жил бы миллионером.

Если просто ждать милости от судьбы, то так и простоишь всё жизнь впустую с протянутой рукой.

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

"Просто дружить" с женщиной - это все равно, что на рыбалке забрасывать в речку удочку для того, чтобы просто глазеть на поплавок.

У того, что плохо лежит, со временем - ноги вырастают.

Совет - поимей совесть, некоторые воспринимают слишком буквально.

Такая редкостная сволочь, что просто - раритет.

Не всем по карману быть человеком: для некоторых - это недоступная роскошь.

Каждый в жизни крутится ровно столько, сколько позволяет вестюбилярный аппарат его совести.

Неблагодарное это дело - думать: кроме мыслей - ничем не разживёшься!

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая – это, когда вы. Вторая – когда вас.

И за место в жизни приходится доплачивать.

Завтра будет то, что было вчера, но по-завтрашнему.

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.

Хорошие новости не устаревают - они всегда вовремя.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Маленькая хитрость: eсли день с утра не задался, то надо немедленно прилечь и дождаться вечера.

Когда отступать уже некуда - за тылы можно не беспокоиться.

Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!

[anytaaa 0]

Приезжает навороченный джип Инфинити на шиномонтаж, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

[AleZo 0]

:lol: :lol: :lol: блин, ну нельзя на работе такое читать.... Не на трое суток, но настроение подняло))))

[VitaliyTokarev 0]

Хозяин:

-Вaм грибочков положить?

Гость:

-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !

Хозяин:

- Кaк пожелaете, для Вас могу и по полу рaскидaть!

 

Офицер вызывaет к себе бойцa:

- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

 

- Пaпa, пaпa, я больше никогдa не пойду с тобой нa сaнкaх кaтaться.

- Хвaтит ныть, вези дaвaй!

 

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?

- Но я же хотел котёнкa или щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

 

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения..

Так сегодня выяснилось, что кaкой-то урод подaрил ему перфоратор...

 

В Большом Театре давали "Бориса Годунова". Словa цaря:"О, горе мне, я червь смердящий..."

Артист:

-О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, горе мне! О, что я говорю!

[VitaliyTokarev 0]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[vechnyjstudent 0]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Ольга-Василек 0]

В лесу стоит лось. Вокруг него бегает ма-а-а-ленькая мышка. Подбежит сзади, голову поднимет: «Ясненько!» Подбежит спереди, посмотрит: «Непонятненько…». Опять сзади: «Ясненько!», спереди: «Непонятненько…» Лось не выдержал: «Ты чего это бегаешь? Чего тебе непонятно?» «Непонятно, как при таких данных и такие рога!»

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol:

[AleZo 0]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

[elen1605 0]

- Папа! Папа! Как отличить зайца от зайчихи?

- Все просто сынок. Берешь зверя за уши и отпускаешь. Если побежал - значит заяц. А вот если побежала - значит зайчиха!!!

[anytaaa 0]

Идет дедушка по поликлинике, а у него букет болезней, в т.ч. склероз... :) Останавливает девушку, и спрашивает: - Скажите, милая, где тут кабинет врача, который по х*ю?

А девушка ему: - да тут всем врачам по х*ю, только гинекологу до п***ы...

 

(сорри :blush: )

[LarSanna 0]

это не анекдот, но смешно:

по фински водитель (автомобиля) - по-русски читается как "айайа" (ударение на первый слог).

[anytaaa 0]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

Медведев-Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

 

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:

- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?

- Да помню, Вова, помню.

- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

[Ольга-Василек 0]

anytaaa, чудесно! В точку! :lol:

Как же быстро в России сочиняют анекдоты!

Жаль (а, может, как раз не жаль), что анекдотами и ограничиваемся...

[anytaaa 0]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать...

[whitesky14 0]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать...

 

Класс! Жгите дальше!

[Locky 0]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Ринат 0]

Горько признавать .... но это не анекдот уже по ходу((((( грёбанная страна!!!

[VitaliyTokarev 0]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

[anytaaa 0]

Бабушка про Skype: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

[rapt0r 0]

(нужно представить)

 

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его

спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

- укусила?

- нет папа веслом уе%ал!

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем rapt0r

[VitaliyTokarev 0]

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

[anytaaa 0]

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

[LarSanna 0]

http://www.ridus.ru/news/4633/