.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Анечка 518 0]

-Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы..

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!...

- Медаль не нашли...

 

у стоматолога:

- Доктор! а разве гелий устранит боль???

- Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

 

идет мальчишка, напевает песню

"Чужие губы тебя ласкают..."

мимо идет мужик и спрашивает: "Что девчонка бросила?".

"Нет!" отвечает мальчишка. "Я чупа-чупс потерял"!!!

[scheff 0]

Давайте делиться Ирисками :D

[Lemura 0]

— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

 

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.

Изменено 7 ноября, 2014 пользователем dimm.electron

[1W1W 0]

Женщина приходит к врачу и говорит?

- Доктор, к какой породе зверей я отношусь?

- Вы человек, женщина, homo sapiens sapiens...

- Доктор, утром встаю взъерошенная как овца, бегу на работу голодная как волк, цепляюсь к трамваю как обезьяна, еду зайцем, толкаюсь как медведь, лаюсь как собака, вылажу из трамвая общипанная как курица, работаю как вол, после работы бегаю по магазинам как ищейка, навьючь как верблюд, тащусь как черепаха с котомками пока готовлю обед, рычу на детей как тигр.

Муж приходит с работы и с порога:

- Киса, обед готов?

Наварю есть, накормлю всех, помою посуду, ложусь спать, приходит муж и ложась говорит:

- Подвинься корова, разлеглась как свинья, холодная как лягушка!

Так какой же я человек, доктор?

[Анечка 518 0]

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: -Когда ударилась первая девушка, я так и подумал , а ты седьмая ...

[vetalbon 0]

- Папа, папа, знаеш какая длина у зубной пасты?

- Нет - с досадой отвечает отец.

- С середины ковра в гостинной до конца прихожей!

[FANTASTRON 0]

Она: Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину! Сам выбирал!

Он: Ну, или взял то, на что хватило денег...

[Panthera Tigris 0]

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.

Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

 

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите например водочки, пол-литра.

- А что-нибудь посерьёзней?

- Ну возьмите три!

 

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:

- Ну, собака-то хоть породистая?

[Анечка 518 0]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Матиз 266 0]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[saryshagan1969 0]

 

[сват 0]

Правильно - неправильно :lol:

[Матиз 266 0]

Правильно - неправильно :lol:

А если машина праворульная - тогда как???? :lol: :lol: :lol:

[akaDaddy 0]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас — только 70 центов!

[Матиз 266 0]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас — только 70 центов!

Ага, :yahoo: срочно необходимо поднять цену литра бензина до 1 :crazy: доллара!!!! :rtfm:

[сват 0]

А если машина праворульная - тогда как???? :lol: :lol: :lol:

- тогда нормально. четвертого не дано! :lol:

 

Ага, :yahoo: срочно необходимо поднять цену литра бензина до 1 :crazy: доллара!!!! :rtfm:

Сейчас некогда. Можно я этим займусь сразу после Нового Года, числа с 2 или 3го, пока пьяная дурь из головы не выветрилась. (так хочется сдобрить всё отборным матом!)

[akaDaddy 0]

Очень выгодное предложение. Спешите:

http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html

 

 

Каменты доставляют

Изменено 28 ноября, 2014 пользователем akaDaddy

[Panthera Tigris 0]

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

 

 

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

 

 

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.

Оказалось - задний бампер.

 

 

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

 

 

Люся переспала с парнем на первом же свидании.

Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

[KAStrik 0]

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[FANTASTRON 0]

Француженка попала в тюрьму за попытку изнасилования двух сантехников

15 декабря 2014 года. Французскую домохозяйку признали виновной в попытке изнасилования двух сантехников, которая произошла у нее дома. Об этом сообщает УКРОП со ссылкой medikforum.ru. Женщина просто не выпустила на улицу этих мужчин и потребовала, чтобы после ремонта отопления они пошли к ней в спальню.

В суде французского города Аррас на севере страны состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины, чье имя не называется из этических соображений, в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления. Это произошло в октябре прошлого года.

Однако, вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина встала на их пути и заявила: "Когда вы закончите с радиаторами, приходите ко мне в постель!" Сообщается, что у мужчин не возникло желания заниматься с ней сексом, но это не остановило женщину от намерения получить удовольствие. Она заперла дверь и принялась требовать от сантехников близости.

Правда, секса эта дама так и не добилась, потому что мужчины сбежали через окно, бросив в доме женщины все свои инструменты.

[Panthera Tigris 0]

- Сарочка, Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!

- Шо Ви такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!!!

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.

Мы точно подходим друг другу.

[Александр М260 0]

Диалог супругов.

Ваня, ты мятый доллар видел?

Видел и что?

А 10 долларов мятых?

Да видел я и 10!

А сто? И сто видел!

А 20 тысяч мятых долларов видел?

Нет, 20 тысяч не видел...

Зайди в гараж - увидишь....

[Ольга-Василек 0]

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

[alt67@e1.ru 0]

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный селянин им говорит:

— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?

Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!

 

 

Как бы и не анекдот, но прикольно

 

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

 

Ну и ещё одна история-

 

"Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ."

[shcherbakoff 0]

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

 

Деньги – зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.