.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Александр М260 0]

Комменты к этой новости читали? Большой привет будет не начальникам....

[механик 0]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл***ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ***б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах****й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах***й!!!

 

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом

 

- Обязательно ли красить яйца на пасху?

- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

 

Мужик на медосмотр пришел...

- Снимайте штаны.

Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...

- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.

Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...

- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!

Открывает карточку и читает:

ТЕРАПЕВТ:

- Христос Воскрес!

ХИРУРГ:

- Воистину Воскрес!!!

[Locky 0]

Садится батюшка в такси. ...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого открытия и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза. Молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

[механик 0]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж(at)пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

 

инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

[FANTASTRON 0]

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

 

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- Так он того... С топором приходил.

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что "в их возрасте это уже без разницы". Так и запишем: самоубийство.

 

- Хочу танк купить.

- Зачем тебе танк?

- Да так... Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться...

 

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

- Устроился на работу.

[механик 0]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…

— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!…

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…

— Почему только 5? Вы должны ещё 40!

— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

 

- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?

- Дорогая, «М» - это для морды…

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов"

 

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:

-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.

Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:

-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

 

Ленка, ты была у психиатра?

- Да!

- И что он сказал?

- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х(at)й, мы углем топим!»

Изменено 6 августа, 2016 пользователем механик

[MaxSivakoff 0]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гомик...

[Юрич 0]

Женщина на приеме у сексопатолога.

- Доктор меня муж не удовлетворяет,

- Заведите любовника,

- И любовник не удовлетворяет,

- Заведите второго,

- и второй не удовлетворяет,

- третьего,

- и третий

- н-ну вы странная женщина!

- вот, доктор дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я б-ть.

[лис33 0]

Анекдот чисто американский, но актуальный. :)

 

Как определить, кто ваш собеседник - республиканец, демократ или южанин?

Предложите им следующую ситуацию: "Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. У вас при себе Глок 40-го калибра и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия?"

Ответ демократа: Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? есть ли у Глока соответствующий требования безопасности предохранитель? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 911? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

 

Ответ республиканца: "Бах!"

 

Ответ южанина: - "Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! клац (звук перезарядки) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!"

Дочь: - Классная кучность, па! Это патроны Винчестер силвертипс?

// другой вариант -

- Пап, у глока же магазин на 16 патронов

- Доча, точно, извини, я к своему 1911 привык

[FANTASTRON 0]

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

[FANTASTRON 0]

Жена разгадывает кроссворд:

- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...

Муж, тихо:

- Идиот...

 

 

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в процедурном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги...

[Матиз 266 0]

[Michelle 0]

Чёта у меня сегодня, после первого рабочего дня после отпуска сначала пивасик был, потом водочка а потом кофе с коньячком.

К чему бы это? :lol: :lol: :lol:

Хотя "посвященные" то догадываются. :oops:

[механик 0]

Не мое если шо-)))

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" — я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?

 

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.

Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...

- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!

- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось шо нибудь?!

 

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

 

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

 

- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?

- И, шо Беня?

- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"

- И, шо Изя?

- Убился таки нахер!

 

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[Lollik 0]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Lollik 0]

:crazy:

Изменено 29 сентября, 2016 пользователем Lollik

[le6ka 0]

Максим, спасибо за позитив с утра пораньше :ok: "больничный" Улыбнул прям зачетно!!! :lol:

[механик 0]

- Аллё, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?! .

 

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

 

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

_

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

— Ну, дорогой, как у тебя дела?

— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

 

«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?

Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!

Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!

Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»

[механик 0]

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

 

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:

ПАССАТИЖИ! Зараза!!!

 

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, жестикулируя:

-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

-Вам плохо?

-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

[Ramison 0]

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

[FANTASTRON 0]

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

 

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

 

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

[psybient 0]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

[FANTASTRON 0]

На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

 

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

- Ты болен, Иисус?!

- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

[механик 0]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.

Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.

— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!

Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!

Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:

— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже

на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь

иметь!

— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне

жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо

я на себя руки наложу!

Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и

придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.

— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в

остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.

Понял?

— Ну понял, отвечает Волк.

— Ну а ты, Рыжая, согласна?

— Согласна. Один день выдержать можно.

На том и порешили.

Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:

— Ну, Рыжая, давай!

Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:

— Ну, Рыжая, давай!

— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!

— А я в счет понедельника следующей недели!

Делать нечего. Дала.

Приходит Волк в среду:

— Ну Рыжая давай!

— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!

— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.

Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников

следующих недель.

Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:

— Ну как, Лисонька, полегче стало?

— Какой там легче?! Е**т, как и раньше, только бухгалтерии

добавилось!

 

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную

грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось

поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не

может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что

это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не

задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость,

которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои

Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На

следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя

деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же

позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень

странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король

послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую

грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное

желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но

Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же

Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий

вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги

свои надо платить вовремя

[DenisBu 0]

...

Е**т, как и раньше, только бухгалтерии добавилось!

 

... Мораль: долги свои надо платить вовремя

 

Максим, я так понимаю, налоговая политика в отношении ИП слегка изменилась? :)