FANTASTRON 0 Опубликовано: 28 октября, 2013 Share Опубликовано: 28 октября, 2013 Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nagant 0 Опубликовано: 31 октября, 2013 Share Опубликовано: 31 октября, 2013 Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. Сегодня свежий анекдот-необходимо будет возить с собой медсправки и возможность лишения прав по мед.показаниям минуя суд.Я торчу! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Айлин 0 Опубликовано: 31 октября, 2013 Share Опубликовано: 31 октября, 2013 Сегодня свежий анекдот-необходимо будет возить с собой медсправки и возможность лишения прав по мед.показаниям минуя суд.Я торчу! Не лишения, а приостановки действия вплоть до выздоровления. Как от физ-ры в школе после простуды освобождали Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pooha 0 Опубликовано: 7 ноября, 2013 Share Опубликовано: 7 ноября, 2013 На вопрос: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% ответили - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Heyro_Dudinka 0 Опубликовано: 7 ноября, 2013 Share Опубликовано: 7 ноября, 2013 Немой выходит из дому с лыжами в руках, кататься направляется. Натыкается на соседа. - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 10 ноября, 2013 Share Опубликовано: 10 ноября, 2013 Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! =) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 11 ноября, 2013 Share Опубликовано: 11 ноября, 2013 Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту… Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FANTASTRON 0 Опубликовано: 11 ноября, 2013 Share Опубликовано: 11 ноября, 2013 - О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой! - Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе. Из архивных документов: Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, Царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей". Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых". Подпись, печать. Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский" Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому амбару. Десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся, и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим". Из современных путеводителей: "Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя"... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Paladin8 0 Опубликовано: 11 ноября, 2013 Share Опубликовано: 11 ноября, 2013 Чем-то напоминает олимпийскую стройку:-) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tolik1050 0 Опубликовано: 11 ноября, 2013 Share Опубликовано: 11 ноября, 2013 Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Костик 0 Опубликовано: 16 ноября, 2013 Share Опубликовано: 16 ноября, 2013 оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tolik1050 0 Опубликовано: 19 ноября, 2013 Share Опубликовано: 19 ноября, 2013 Почему дети растут избалованными???Потому что, некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 20 ноября, 2013 Share Опубликовано: 20 ноября, 2013 Почему дети растут избалованными???Потому что, некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку!!!Разве-ж это анекдот? Суровая правда жизни :lol: Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FANTASTRON 0 Опубликовано: 20 ноября, 2013 Share Опубликовано: 20 ноября, 2013 Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tolik1050 0 Опубликовано: 21 ноября, 2013 Share Опубликовано: 21 ноября, 2013 Они писали друг другу в "Одноклассниках" такие романтичные сообщения, что плакало все управление ФСБ.......... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pooha 0 Опубликовано: 22 ноября, 2013 Share Опубликовано: 22 ноября, 2013 Возле фермы тормозит шикарное авто, из него выходит шикарная блондинка в шикарном манто и вопрошает фермера, нет ли у него в хозяйстве чёрного бычка с белой грудью. На ответ, что такого нет, спрашивает, нет ли хотя бы такого же окраса овечки...собачки...хотя бы кошечки... Поняв, что ничего подобного в хозяйстве отродясь не водилось, оборачивается к автомобилю и произносит: - Абзац, Фридрих. Мы задавили пастора! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tolik1050 0 Опубликовано: 26 ноября, 2013 Share Опубликовано: 26 ноября, 2013 Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
босый 0 Опубликовано: 26 ноября, 2013 Share Опубликовано: 26 ноября, 2013 Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
luigi 0 Опубликовано: 26 ноября, 2013 Share Опубликовано: 26 ноября, 2013 Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи: - Ой! Пані така бляда, така бляда! Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо: - От бач, тебе, курву, і тут всі знають! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fincom59 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 чё чё :) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Александр М260 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 Баян. Две новости - плохая и хорошая. Плохая - на АВТОВАЗе пожар. Хорошая - сгорело все!:-) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 чё чё :) Нюансы украинского и польского языков. У нас хоть и основной язык форума русский, но в переводе этот анекдот потеряет и смысл и "колорит". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 переведите хотя бы польское слово )))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 blady - бледная. А читается именно как в посте написано. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Amna 0 Опубликовано: 27 ноября, 2013 Share Опубликовано: 27 ноября, 2013 Баян. Две новости - плохая и хорошая. Плохая - на АВТОВАЗе пожар. Хорошая - сгорело все! :yahoo: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас