.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Locky 0]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

Выныривают:

- За что???

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты охренел что-ли???

- (доставая весло) А за пререкания с модератором - БАН!

[Коля44 0]

Лежат голодные студенты и мечтают: -А что,мужики,давайте свинью заведём. Мясо,сало будет... -Да ты что? Грязь,вонь! -Ничего,она привыкнет!

 

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл(at)ть подождем...

 

 

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!? - Вы что, придурок? - А это обязательное условие?

 

 

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.

Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'

СМС Жена: 'Эко тебя бл(at)ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

[Матиз 266 0]

– Нууууу... чего стоим, поехали из этого леса?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе - конденсат!

– Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет – русый!

Поехали, мать твою...!

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашел одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут...)))))))))

 

Жена - Мужу: " Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"...)))

 

 

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!!

Было бы весело, если бы не было так грустно.

[Костик 0]

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. 

" Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери.Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ? " — и потрясает письмом.Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал.Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они все на полном серьезе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

[Poslednii 0]

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:

- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.

Диспетчер отвечает:

- Звоните "02", в милицию, а не "01".

Женский голос:

- Дураки, ему лестница нужна!

 

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!

- Красивый?

- Очень!

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!

:lol:

 

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена.

[Юрич 0]

- a у меня из водопроводного крана вода течет!

- а что из него дожно течь?

- судя по квитанциям, как минимум Хеннеси!

[Кисюшка 0]

Украдено с дружественного клуба:

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[SergeyVLG 0]

Кисюшка, баян

[Кисюшка 0]

Кисюшка, баян

Баян - это ко мне))) Ну вот я в первый раз прочитала, скопировала сюда... Уже обругали :cry:

[VitaliyTokarev 0]

Жалюнь-жалюнь!

 

Баяны тоже нужны. Не все ещё весь интернет облазили :crazy:

Изменено 8 октября, 2013 пользователем VitaliyTokarev

[fincom59 0]

:)

Изменено 10 октября, 2013 пользователем fincom59

[SergeyVLG 0]

Шруслер 300

[pooha 0]

:lol:

[Юрич 0]

Увидел на стоянке супермаркета и сфоткал....

[SergeyVLG 0]

Вчера у нас в городе увидел матизку с розовой надписью на заднем стекле

"Куплена в детском мире!

Вырасту стану джипом"

 

Изменено 11 октября, 2013 пользователем SergeyVLG

[Айлин 0]

Не сфотала, за рулем была, передаю на словах.

Москва, проспект Вернадского, над мойкой натянут лозунг: "МОЙКА МАСЛА" - и телефон.

ЭТО КАК?

[лис33 0]

Увидел на стоянке супермаркета и сфоткал....

Вспомнил, что видел нечто подобное:

[Айлин 0]

"Маленький, но вредный" или "Я не со зла" можно включать в предпродажную подготовку матизов)))

[FANTASTRON 0]

Сегодня на Ленинградском шоссе, в пробке, произошло ЧП: в открытый люк провалился Матиз...

.... успешно миновав "пробку" вылез на Ярославском и скрылся в неизвестном направлении

 

 

 

Гаишник останавливает Матиз и спрашивает водителя:

- Пили?

- За рулём не пью.

- А почему зигзагами едете?

- Живую рыбу в багажнике везу!

[Айлин 0]

Сегодня на Ленинградском шоссе, в пробке, произошло ЧП: в открытый люк провалился Матиз...

.... успешно миновав "пробку" вылез на Ярославском и скрылся в неизвестном направлении

//на следующий день//

Вниманию автолюбителей. Под землей между Ярославским и Ленинградским шоссе образовалась пробка из "матизов". Выбирайте маршруты объезда.

[akaDaddy 0]

Гаишник останавливает Матиз и спрашивает водителя:

- Пили?

- За рулём не пью.

- А почему зигзагами едете?

- Живую рыбу в багажнике везу!

 

это про Оку было. Только концовка другая : Зять дворники от КАМАЗА подарил.

 

[лис33 0]

"Маленький, но вредный" или "Я не со зла" можно включать в предпродажную подготовку матизов)))

Прекрасная идея!

А то в дилерских центрах предлагают какие-то дурацкие наклейки с узорчиками.

[Seni4ka 0]

Разговаривают два рыбака:

- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!

- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

[FANTASTRON 0]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, вы на права экзамен сдавали?

Блондинка:

- Да! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

[Tolik1050 0]

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...