.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[elen1605 0]

http://www.ridus.ru/news/4633/

 

прелесть какая :lol:

[Aya 0]

Мужчину портят деньги. поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина. для снятия порчи.

[anytaaa 0]

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится! :)

[михалыч43 0]

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

 

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

 

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Moguchy 0]

- мне коробочку сока, пожалуйста

- какой вам сок?

- любой…

- «я» годится?

- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики

[Lollik 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит:

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел:

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?:

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???:

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

[Vooodooo 0]

У нас мужиков всё просто.

Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:

- Кого любишь?

- Маму и папу.

- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный

вопрос в целях сохранения психики ребенка)

- А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы

устало-раздраженное "плять...")

Горжусь сыном. Мужиком растет.

 

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ

Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего

товарища?

Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти

мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам

перевезти труп...

(Народная мудрость)

 

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не

вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать

в роддоме.

Далее рассказ самой Гали:

- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не

мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня

три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему

приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет

и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.

Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,

выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на

радостях.

Напился козленок и лег спать среди дня.

Тут я ему и звоню:

- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех

кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а

сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты

понял?

- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?

По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала

тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка

поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160

км.

Звоню через час:

- Ну, ты где?

- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.

- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?

- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...

На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как

далеко он находился от роддома...

 

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",

быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,

что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до

шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и

собаки, да и те уже зевали...

Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру

- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в

огороде.

Петя с порога огорошил:

- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили

за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся

рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В

итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на

дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только

призрак...

Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.

Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего

ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными

дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).

Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.

Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на

ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком

вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был

мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.

Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что

мой любимый муж так и не соизволил приехать.

Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет

выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.

Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского

работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,

да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в

багажнике.

Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на

ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно

выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой

из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).

Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы

вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей

деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего

порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

[vechnyjstudent 0]

[anytaaa 0]

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Moguchy 0]

Мож баян, но все же...

 

Новые должности в милиции полиции, извините: Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества, сокращенно ПИЗДЮН

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Moguchy

[VitaliyTokarev 0]

Мож баян, но все же...

 

Новые должности в милиции полиции, извините: Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества, сокращенно ПИЗДЮН

 

Другое слышал:

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования... ПИДР

Изменено 17 октября, 2011 пользователем VitaliyTokarev

[Moguchy 0]

Да, про ПИДР-а давно слышал, еще во времена милиции.

но ПИЗДЮН очень насмешил меня, вот и запостил :)

[Айлин 0]

Автобус, туристы, и гид вещает в микрофон:

-- Посмотрите, дорогие друзья, налево, посмотрите направо. Мы с вами на севере Ленинградской области, и за окнами типичный российский северный пейзаж - сырой, суровый климат, покосившиеся дома, безлюдье, никаких полей и урожаев.

Через пять минут, он же опять в микрофон:

-- А сейчас, дорогие друзья, мы с вами въезжаем на юг Финляндии. Посмотрите налево, посмотрите направо, перед вам типичный южный финский пейзаж - мягкий, чудесный климат, вёселые дома, огромное количество жителей и отдыхающих, тучные поля...

[Ольга-Василек 0]

Навеяло.

 

Группа английских туристов в Париже. Гид в автобусе:

- Мадам, мосье, посмотрите направо - Триумфальная арка, посмотрите налево - переулок парижских проституток.

Через несколько минут:

- Мадам, мосье, посмотрите налево - Эйфелева башня, направо - переулок парижских проституток.

Чуть позже:

- Мадам, мосье, посмотрите направо - Собор Парижской Богоматери, налево -переулок парижских проституток.

Один важный джентльмен, наконец, не выдерживает:

- Скажите, а в Париже есть порядочные женщины?

- Ну конечно, мосье, только они очень дорого стоят.

[AleZo 0]

на севере Ленинградской области

 

на юг Финляндии

 

 

:oops: что-то моя фантазия рисует Финский залив при таком описании маршрута :lol:

[anytaaa 0]

Финский - не Финский, но речь идет об одной точке земного шара: для одних это север, а для других - юг! Кстати, в порту Гетеборга (самая южная точка Швеции)пальмы растут!

[Айлин 0]

- Скажите, какой на вас красивенький костюмчик! Где брали?

- В Париже! (гордо)

- Париж.... хмм... а где это? Далёко от Бердичева?

- Ну, килОметров тысячи две будет (уже не так гордо)

- Ну вы подумайте! такая глушь - и так хорошо шьют!

[the same 0]

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли?

[Ольга-Василек 0]

Финский - не Финский, но речь идет об одной точке земного шара: для одних это север, а для других - юг! Кстати, в порту Гетеборга (самая южная точка Швеции)пальмы растут!

Анюта, юг Швеции - это далеко не юг Финляндии. Там у них пояс широколиственных лесов, соответствует у нас югу Тульской области. Он так далеко уходит на север из-за Гольфстрима. Кстати, на самом южном полуострове Швеции - сухая степь, как на юге моей родной Самарской области. Вот только вокруг - синее-синее море! Фантастично смотрится!

[anytaaa 0]

И все-таки в Туле пальмы не растут! :D

[лис33 0]

И все-таки в Туле пальмы не растут! :D

Или туляки не понимают, что у них ЮГ или Гольфстрима им не хватает.

[Ольга-Василек 0]

Вернемся к теме!

 

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там

только порошок!!!)))))

Изменено 18 октября, 2011 пользователем Ольга-Василек

[Aya 0]

С лицом измученным и серым,

 

на белой смятой простыне,

 

как жертва бешеной холеры,

 

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

 

трясётся градусник в руках.

 

Вся скорбь еврейского народа

 

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

 

струится пенная слюна.

 

Он шепчет жалобно и робко:

 

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

 

ночник горит едва-едва.

 

Темно...опущены все шторы...

 

У мужа тридцать семь и два.

[VitaliyTokarev 0]

Новая акция от Чупа Чупс!

Собери 2000 оберток от конфет

Чупа Чупс — и выиграй

автомобиль…Теперь и парни

могут насосать на крутую тачку!!