VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 9 сентября, 2011 Share Опубликовано: 9 сентября, 2011 (изменено) Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний. *** -Ой доктор а что вы там мне выписываете? -Свидетельство о смерти! *** - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... *** И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... *** Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел... *** Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять… *** Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошли ко мне? -Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?" *** Поезд Москва-Бердичев На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает: -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?" Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахера мне зять у которого даже часов нет!!!! *** К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа… - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 1000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… - Бог поможет… - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет… Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! Изменено 9 сентября, 2011 пользователем VitaliyTokarev Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 12 сентября, 2011 Share Опубликовано: 12 сентября, 2011 *** Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз! Есть два вида людей: я и остальные. Работа не волк, а глаза боятся. Тещи бояться – в ЗАГС не ходить! Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»! Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове! Не стой на месте, иди - ищи новые тупики! В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней. У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара. Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я? Если исчерпаны все аргументы - не беда, всегда можно сочинить новые. Платили бы страховку за напрасно потерянное время - жил бы миллионером. Если просто ждать милости от судьбы, то так и простоишь всё жизнь впустую с протянутой рукой. Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным. "Просто дружить" с женщиной - это все равно, что на рыбалке забрасывать в речку удочку для того, чтобы просто глазеть на поплавок. У того, что плохо лежит, со временем - ноги вырастают. Совет - поимей совесть, некоторые воспринимают слишком буквально. Такая редкостная сволочь, что просто - раритет. Не всем по карману быть человеком: для некоторых - это недоступная роскошь. Каждый в жизни крутится ровно столько, сколько позволяет вестюбилярный аппарат его совести. Неблагодарное это дело - думать: кроме мыслей - ничем не разживёшься! Есть два основных вида жизненной позиции. Первая – это, когда вы. Вторая – когда вас. И за место в жизни приходится доплачивать. Завтра будет то, что было вчера, но по-завтрашнему. До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль. Хорошие новости не устаревают - они всегда вовремя. Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. Маленькая хитрость: eсли день с утра не задался, то надо немедленно прилечь и дождаться вечера. Когда отступать уже некуда - за тылы можно не беспокоиться. Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 12 сентября, 2011 Share Опубликовано: 12 сентября, 2011 Приезжает навороченный джип Инфинити на шиномонтаж, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда. - Мне надо колеса подкачать. - А чем именно хотите? - А чем можно? Один из работников не выдерживает: - Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом. - о_0. Что, правда? А какие есть ароматы? - Клубничный, малиновый, персиковый. - О! Мне тогда клубничный. Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала. Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении. Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?" Все молчат на палеве. Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?" Один из сотрудников решает: "Я!" Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AleZo 0 Опубликовано: 13 сентября, 2011 Share Опубликовано: 13 сентября, 2011 :lol: :lol: :lol: блин, ну нельзя на работе такое читать.... Не на трое суток, но настроение подняло)))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 14 сентября, 2011 Share Опубликовано: 14 сентября, 2011 Хозяин: -Вaм грибочков положить? Гость: -Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете, для Вас могу и по полу рaскидaть! Офицер вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил. - Пaпa, пaпa, я больше никогдa не пойду с тобой нa сaнкaх кaтaться. - Хвaтит ныть, вези дaвaй! Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку? - Но я же хотел котёнкa или щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели! - Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит... Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения.. Так сегодня выяснилось, что кaкой-то урод подaрил ему перфоратор... В Большом Театре давали "Бориса Годунова". Словa цaря:"О, горе мне, я червь смердящий..." Артист: -О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, горе мне! О, что я говорю! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 16 сентября, 2011 Share Опубликовано: 16 сентября, 2011 Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vechnyjstudent 0 Опубликовано: 18 сентября, 2011 Share Опубликовано: 18 сентября, 2011 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ольга-Василек 0 Опубликовано: 19 сентября, 2011 Share Опубликовано: 19 сентября, 2011 В лесу стоит лось. Вокруг него бегает ма-а-а-ленькая мышка. Подбежит сзади, голову поднимет: «Ясненько!» Подбежит спереди, посмотрит: «Непонятненько…». Опять сзади: «Ясненько!», спереди: «Непонятненько…» Лось не выдержал: «Ты чего это бегаешь? Чего тебе непонятно?» «Непонятно, как при таких данных и такие рога!» Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vechnyjstudent 0 Опубликовано: 19 сентября, 2011 Share Опубликовано: 19 сентября, 2011 :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AleZo 0 Опубликовано: 20 сентября, 2011 Share Опубликовано: 20 сентября, 2011 Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
elen1605 0 Опубликовано: 20 сентября, 2011 Share Опубликовано: 20 сентября, 2011 - Папа! Папа! Как отличить зайца от зайчихи? - Все просто сынок. Берешь зверя за уши и отпускаешь. Если побежал - значит заяц. А вот если побежала - значит зайчиха!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 20 сентября, 2011 Share Опубликовано: 20 сентября, 2011 Идет дедушка по поликлинике, а у него букет болезней, в т.ч. склероз... :) Останавливает девушку, и спрашивает: - Скажите, милая, где тут кабинет врача, который по х*ю? А девушка ему: - да тут всем врачам по х*ю, только гинекологу до п***ы... (сорри :blush: ) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LarSanna 0 Опубликовано: 21 сентября, 2011 Share Опубликовано: 21 сентября, 2011 это не анекдот, но смешно: по фински водитель (автомобиля) - по-русски читается как "айайа" (ударение на первый слог). Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 26 сентября, 2011 Share Опубликовано: 26 сентября, 2011 Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. Медведев-Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!" 2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ольга-Василек 0 Опубликовано: 26 сентября, 2011 Share Опубликовано: 26 сентября, 2011 anytaaa, чудесно! В точку! :lol: Как же быстро в России сочиняют анекдоты! Жаль (а, может, как раз не жаль), что анекдотами и ограничиваемся... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 27 сентября, 2011 Share Опубликовано: 27 сентября, 2011 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
whitesky14 0 Опубликовано: 27 сентября, 2011 Share Опубликовано: 27 сентября, 2011 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать... Класс! Жгите дальше! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 27 сентября, 2011 Share Опубликовано: 27 сентября, 2011 Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ринат 0 Опубликовано: 28 сентября, 2011 Share Опубликовано: 28 сентября, 2011 Горько признавать .... но это не анекдот уже по ходу((((( грёбанная страна!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 28 сентября, 2011 Share Опубликовано: 28 сентября, 2011 муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 28 сентября, 2011 Share Опубликовано: 28 сентября, 2011 Бабушка про Skype: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!» Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rapt0r 0 Опубликовано: 29 сентября, 2011 Share Опубликовано: 29 сентября, 2011 (изменено) (нужно представить) Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом уе%ал! Изменено 29 сентября, 2011 пользователем rapt0r Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VitaliyTokarev 0 Опубликовано: 29 сентября, 2011 Share Опубликовано: 29 сентября, 2011 - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 2 октября, 2011 Share Опубликовано: 2 октября, 2011 SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет "Ы"!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LarSanna 0 Опубликовано: 7 октября, 2011 Share Опубликовано: 7 октября, 2011 http://www.ridus.ru/news/4633/ Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас