.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[titsel 0]

"Что-то" твоё тебя не подвело :ok:

[Heyro_Dudinka 0]

Интервью с чукчей-поэтом:

- У вас есть муза?

- Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

 

 

Сидят два чукчи у реки.

Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас...

Второй отвечает: - А ты его не чеши.

 

 

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд - 100 км, назад - 100 км... Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют.

Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился...

- Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть...

Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда...

- Однако, трактор вызывать надо...

Сел на оленей и уехал...

[titsel 0]

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:

-Мужчина,вы на поезд опоздали?

-Нет,мать твою,я его провожаю

 

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил...

[Виталий315 0]

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил...

Хорошо что я вовремя женился. :D

[titsel 0]

Отец - сыну:

- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

 

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?

- Угу!

- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

- Да никак... Третий день не разговариваем.

- Что случилось? Когда поругаться-то успели?

- Сразу после ЗАГСа.

- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Изменено 1 июля, 2013 пользователем titsel

[Aya 0]

Ученые Сколково выяснили:

У сотрудников ЖЭКа после драки из одной ноздри течет горячая, а из другой — холодная кровь.

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда интересней следующих.

Голые женщины никогда не кажутся глупыми.

Мудрость приходит вместе с импотенцией.

Если бы мужчины были женщинами, они хвастались бы глубиной.

Злым преподавателям после секса не может быть хорошо. Максимум — удовлетворительно.

[Виталий315 0]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

С сайта http://www.inpearls.ru/'>http://www.inpearls.ru/

 

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

С сайта http://www.inpearls.ru/

[anytaaa 0]

Из объяснительной: "Я, крашенная лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

 

С автофорума:

«Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?»

[Виталий315 0]

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!

 

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!

А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?

Наверное, надо отказаться... На первый раз!

А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?

А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.

А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, – что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...

А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.

А после кофе, проводит до метро или до дома… И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???

И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! – или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.

Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть Мак-кона.

 

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...

Но что делать теперь?..

- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе!

Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно.

 

[Айлин 0]

- Падре! Просветите прихожан! Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены? Почему правительство продолжает повышать подати, политики продажны, полиция покрывает преступников? Почему просителям приходится простаивать по полгода, пытаясь получить простую подпись под печатью? Почему продукты питания портят печень? Почему подростков принуждают промышлять проституцией? Праведные презираемы плебсом, предатели получают почетные премии, подхалимы пользуются покровительством подлецов, промышленность парализована, пресса поливает помоями поселенцев... Почему, падре?!

- Понимаете, Пётр... Просто - пиз..ц! Полный пиз..ц!

(С)Бормор

[Ольга-Василек 0]

- Падре! Просветите прихожан! Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены?

Вот это да! Все слова на букву "П"! ЗдОрово! :crazy:

[Виталий315 0]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: — Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

[anytaaa 0]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

 

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

 

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

 

— А что же вы покажете контроллеру?

 

— У нас есть МЕТОД.

 

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

 

* * * * *

 

Лингвистические ляпы и незнание языка способствуют появлению переводческих перлов, достойных коллекционирования.

Многие примеры нелепых и смешных ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Но это ничего не меняет: свежие ляпы с завидной регулярностью появляются при переводе кино, песен и особенно вывески и меню в ресторанах.

Некоторые примеры до того смешные, что просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста.

 

No smoking! — Пиджаки не вешать!

Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?

Undressed custom model — Голая таможенная модель

Manicure — Деньги лечат

Let it be — Давайте есть пчел

I’m just asking — Я всего лишь король жоп

I have been there — У меня там фасоль

God only knows — Единственный нос бога

We are the champions — Мы шампиньоны

Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

 

To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

I fell in love — Я свалился в любовь.

Just in case — Только в портфеле

I will never give up — Меня никогда не стошнит

Oh dear — Ах олень.

I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

May God be with you — Майская божья пчелка с тобой

Finnish people — Конченные люди

Bad influence — Плохая простуда

 

— How do you do?

— That’s all right.

— Как ты это делаешь?

— Да всё правой.

[Locky 0]

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

:)

Наш преподаватель заканчивал фразой: "Так вот, важно не только знать методы, но и правильно их применять на практике."

[anytaaa 0]

Остерегайтесь категоричных фраз!

 

21 известное категоричное утверждение

 

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г.).

 

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн (журнал Popular Mechanics, 1949 г.).

 

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г.).

 

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.).

 

5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.).

 

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.).

 

7. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.).

 

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.).

 

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.).

 

11. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.).

 

12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, 1962 г.).

 

13. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества 1895 г.).

 

14. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г.).

 

15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г.).

 

16. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции).

 

17. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.).

 

18. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.).

 

19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.).

 

20. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого (Билл Гейтс, 1981 г.).

 

21. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft (IBM, 1982 г.).

[лис33 0]

 

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн (журнал Popular Mechanics, 1949 г.).

 

И не поспоришь... Однако, сколько весят современные суперкомпьютеры?

[titsel 0]

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец!

Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

[Lemura 0]

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

[Amna 0]

Женщина звонит в мясную лавку: "У вас есть кроличьи уши?-Да-а свиная голова?-конечно!...О,боже!Вы что,монстр?!?"

[Айлин 0]

puha: С Матизами на авторазборах не густо, судя по интернету.

aspopov: Наверное, от них слишком мало остается для разбора.

(баш)

[pooha 0]

:lol: О! Нас уже и на башорге цитируют!

Это мы на "другом" форуме год уже весело бодаемся с мужиком, у которого кадиллак эскалэйд.

[Айлин 0]

:lol: Ну звиняйте!

Страна должна знать своих героев))))

[vechnyjstudent 0]

Обсуждаем местную гостиницу.

 

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад

Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!

Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.

Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.

Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение

Дает жирного кота.

Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)

Реально спали с ним спокойно

 

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

 

ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!

ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.

ххх: Умные! Но блеать!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: про кота :ok:

[Drakula 0]

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.