anytaaa 0 Опубликовано: 18 апреля, 2010 Share Опубликовано: 18 апреля, 2010 Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 20 апреля, 2010 Share Опубликовано: 20 апреля, 2010 - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. "Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AAnnTT 0 Опубликовано: 21 апреля, 2010 Share Опубликовано: 21 апреля, 2010 -Здравствуйте, меня завут Пук! - :ilove: Как???? -Не Как, а Пук! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ondey 0 Опубликовано: 4 мая, 2010 Share Опубликовано: 4 мая, 2010 хх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади? Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти! Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай! В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин... Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
лис33 0 Опубликовано: 13 мая, 2010 Share Опубликовано: 13 мая, 2010 В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
luch_sveta 0 Опубликовано: 14 мая, 2010 Share Опубликовано: 14 мая, 2010 Смешно уже само заглавие темы: "ВАЖНО!!! Анекдоты"))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Айлин 0 Опубликовано: 15 мая, 2010 Share Опубликовано: 15 мая, 2010 Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому... Да, с баша. Но всё равно :crazy: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 18 мая, 2010 Share Опубликовано: 18 мая, 2010 (изменено) -Алло, мам, дай папу. - Пап, наши выиграли? -Да, конечно!!! -Здорово!!, дай маму. -Алло. - Мама, папа разрешил, ты ведь слышала...))) Изменено 18 мая, 2010 пользователем anytaaa Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Док_Матроскин 0 Опубликовано: 21 мая, 2010 Share Опубликовано: 21 мая, 2010 Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. __________________ Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он: -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 26 мая, 2010 Share Опубликовано: 26 мая, 2010 С ответов мэил.ру: племяник кастанеды: Почему субару в (рот её импреза) жрёт много больше бензина при соответствующем объёме с маздой 3? Serwak[uWC]: Впрыск настроен по разному. Можно перепрошить субару(в рот её импрезу) на программу "Эконом" и есть она будет как ДэО в рот его матиЗ. Но разгоняться она правда будет как ТМЗ в рот его троллебус. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 27 мая, 2010 Share Опубликовано: 27 мая, 2010 Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Док_Матроскин 0 Опубликовано: 1 июня, 2010 Share Опубликовано: 1 июня, 2010 - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья! _________________ Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод). Вот как-то едет он с бабушкой в общественном транспорте. Тёща моя, дабы не терять времени даром, пытается развить в ребенке навыки чтения: - Прочти, что на вывеске написано?... А что на плакате написано?... — и т.п. Дитё на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: - Ты, бабушка, чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай... _________________ Слава, постарайся клиентов, хотя бы в их присутствии, не называть покупашками. _________________ 1: а ещё я умею как майкл джексон 2: он вообще то умер 1: хм... ну тогда… теперь только я так умею _________________ Уважаемые коллеги! С сегодняшнего дня начинается плановая влажная уборка фасада Головного офиса. Чистка производится силами альпинистов, поэтому на просьбы заоконных граждан закрыть окна, реагировать правильно, с пониманием. Убедительная просьба людей не дразнить, ножницами устрашающе не махать. Начальник АХО _________________ Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 8 июня, 2010 Share Опубликовано: 8 июня, 2010 (изменено) Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...)))))))))))) Изменено 8 июня, 2010 пользователем anytaaa Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lanochka541 0 Опубликовано: 9 июня, 2010 Share Опубликовано: 9 июня, 2010 жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AAnnTT 0 Опубликовано: 10 июня, 2010 Share Опубликовано: 10 июня, 2010 ВАЗ наконец то разорился. Купил завод Мерседес. Поменяли оборудование, запустили конвеер - на выходе жигули :closedeyes: . Почесали в Мерседесе репу, опять закрыли на отладку и переоборудование. Запускают - на выходе жигули. Все в шоке. Опять меняют всё оборудование, рабочих, всё прям из германии. Запускают - опять жигули. Рядом на холме сидят уволенные генеральный с замом, бухают. генеральный заму:"Я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты "руки из жопы, руки из жопы"" География собственной квартиры -Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ! -Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно. -Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием. -Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена! -Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. -Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски. -Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. -Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды. -Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он! -Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. -И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sid_ 0 Опубликовано: 16 июня, 2010 Share Опубликовано: 16 июня, 2010 Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон... - С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо... - Как вчера провёл вечер!? - В обезьяннике! - Что - милиция забрала?! - Не, просто в зоопарке уснул... Я так люблю всех, что некоторых уже зае(at)ал. В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается. - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно? Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет... - А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wirrkopf 0 Опубликовано: 16 июня, 2010 Share Опубликовано: 16 июня, 2010 eVe-FLY, смешно, описался... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 18 июня, 2010 Share Опубликовано: 18 июня, 2010 Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sid_ 0 Опубликовано: 21 июня, 2010 Share Опубликовано: 21 июня, 2010 Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно , - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 24 июня, 2010 Share Опубликовано: 24 июня, 2010 Из жизни. Только что. Сидим с девчонками, болтаем о своем, о девичьем. Речь зашла о наших женских возможностях. Я говорю: - А у меня руки слабые, я даже в читурангу не могу встать... Одна: - А я предпочитаю простые позы, Кама-сутру не читаю... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
wasissualij 0 Опубликовано: 26 июня, 2010 Share Опубликовано: 26 июня, 2010 (изменено) А вот, как бы смешно... Изменено 27 июня, 2010 пользователем SooL Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 1 июля, 2010 Share Опубликовано: 1 июля, 2010 Если ребенок не слушается вас, попробуйте сделать нового ребенка. Старый ребенок, может быть, и не начнет вас слушаться, но вы сможете насладиться процессом созидания... :( Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Шмелюга 0 Опубликовано: 6 июля, 2010 Share Опубликовано: 6 июля, 2010 А вот еще прикольная картинка Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ramison 0 Опубликовано: 12 июля, 2010 Share Опубликовано: 12 июля, 2010 (изменено) Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. Изменено 27 июля, 2010 пользователем SooL Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 15 июля, 2010 Share Опубликовано: 15 июля, 2010 Она: — Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь — какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас