vechnyjstudent 0 Опубликовано: 24 ноября, 2011 Share Опубликовано: 24 ноября, 2011 :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dimm.electron 0 Опубликовано: 24 ноября, 2011 Share Опубликовано: 24 ноября, 2011 На студентах на ха-ха пробило :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 24 ноября, 2011 Share Опубликовано: 24 ноября, 2011 Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне! - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LarSanna 0 Опубликовано: 28 ноября, 2011 Share Опубликовано: 28 ноября, 2011 Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LarSanna 0 Опубликовано: 4 декабря, 2011 Share Опубликовано: 4 декабря, 2011 Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Moguchy 0 Опубликовано: 5 декабря, 2011 Share Опубликовано: 5 декабря, 2011 Говорим Ленин подразумеваем партия! Говорим Джобс подразумеваем... Явлинский :blink: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Galka kwz 0 Опубликовано: 7 декабря, 2011 Share Опубликовано: 7 декабря, 2011 Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 7 декабря, 2011 Share Опубликовано: 7 декабря, 2011 Интернет - такая штука: заглянул на минуточку, и "завис" на полтора часа... :D Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LarSanna 0 Опубликовано: 9 декабря, 2011 Share Опубликовано: 9 декабря, 2011 А вдруг никакого Медведева и Путина нет, а их обоих уже давно играет Безруков? (с) http://www.fontanka.ru/2011/12/08/071/ путин в бронзе. Питер, это правда? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 9 декабря, 2011 Share Опубликовано: 9 декабря, 2011 Питер, это правда? "И прошу Вас, не читайте советских газет перед обедом!" (с) :D Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
maiya 0 Опубликовано: 9 декабря, 2011 Share Опубликовано: 9 декабря, 2011 Перед началом экзамена. Преподаватель: – Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: – А положительная – это какая? Преподаватель: – Больше нуля! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 9 декабря, 2011 Share Опубликовано: 9 декабря, 2011 Бабушки на лавочке у подъезда: - Говорят, Медведев завел блох в свитере... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
2010Luchia 0 Опубликовано: 10 декабря, 2011 Share Опубликовано: 10 декабря, 2011 :lol: :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 11 декабря, 2011 Share Опубликовано: 11 декабря, 2011 Бабушки на завалинке, в деревне: - Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору то показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий... - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? - Дааа, воруют и воровать еще больше будут! Катенька: У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите!!! Fox_admin: Нажмите numlock... Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!! Fox_admin: Нажмите нечетное количество раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ffavor 0 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 (изменено) Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? Изменено 12 декабря, 2011 пользователем ffavor Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gennfdiiu@rambler.ru 0 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 прикольно . Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gazjawhik 0 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 Судят Гинеколога... судья: -за что, Вы убили циганку Алю? гинеколог: -Я отработал рабочий день, потом остался в ночную смену в женской консультации. И вот я уже в своем доме, выхожу из лифта, а навстречу она... И говорит -"мужик дай 200(двести) рублей, а я тебе пизду покажу" Вот я и не выдержал........ извиняюсь за нецензурные слова :oops: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кисюшка 0 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 (изменено) "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то!.." ...За мужчиной вышла его жена прикольно, жена не знает, на каком этаже живет.. типичная женщина! :crazy: Сообщение от знакомого админа: крик в офисе - "Вов, ты не туда вставил!!!" Речь, как оказалось, была всего лишь о таблице в экселевском файле))) Изменено 12 декабря, 2011 пользователем Кисюшка Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ffavor 0 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 На почте, где сортируют письма, находят письмо, адресованное деду морозу. Они думают, куда его отправить - взяли, распечатали - читают: "Здраствуй, добрый дедушка мороз! Меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже шестой год сидит в тюрьме и знаешь, так мне холодно, дедушка мороз, на улицу даже не выйти, в школу не могу пойти на будущий год не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик" Всплакнули работники почты, собрали деньги, купили пальто, шапочку, только на шарфик денег не хватило и отослали мальчику по указанному адресу. Через 2 недели опять письмо, адресованное деду морозу. Они открывают, смотрят, письмо от того же Мишеньки. Мишенька пишет: "Спасибо тебе, добрый дедушка мороз! Получил от тебя пальтишко, шапочку, а шарфик, наверное, на почте спиздили" :oops: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
лис33 0 Опубликовано: 17 декабря, 2011 Share Опубликовано: 17 декабря, 2011 Проктолог - психиатру: -Завтра пойду в церковь, поставлю богу свечку. - Э, Петр Иваныч, да у вас мания величия. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 17 декабря, 2011 Share Опубликовано: 17 декабря, 2011 «Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vechnyjstudent 0 Опубликовано: 17 декабря, 2011 Share Опубликовано: 17 декабря, 2011 :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dimm.electron 0 Опубликовано: 17 декабря, 2011 Share Опубликовано: 17 декабря, 2011 :D Кто этот "взрыв мозга" написал? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anytaaa 0 Опубликовано: 17 декабря, 2011 Share Опубликовано: 17 декабря, 2011 Ну не я же... :oops: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сергей 0 Опубликовано: 18 декабря, 2011 Share Опубликовано: 18 декабря, 2011 (изменено) :D Кто этот "взрыв мозга" написал? (с) entre-2-mondes отвечает тырнет. Зачотный ЖЖ, получил массу удовольствия! Спасибо anytaaa что подтолкнула к поискам. :D Изменено 18 декабря, 2011 пользователем Сергей Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас