.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[msworkalexey 0]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем -- два графина водочки.

[Vovanair75 0]

Одесса.привоз.

-скажите,килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

-мой килограмм влезет.

:)

[Irra 0]

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою в хождении "налево". Все обычно.

 

Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Айлин 0]

С Автофорума:

ххх-Расскажите как умирают привода (шрусы) передних колес?

...

ССС-Умирали привода тихо..

Умирали привода просто..

Их в разгоне крутили до свиста

И по ямам долбили их жестко...

(с баша)

[elen1605 0]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще

можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,

на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник

голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,

Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об

эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и

расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что

сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",

как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще

новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно

"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила

заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,

покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.

Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики

какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта

деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли

погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,

правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась

всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую

историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,

что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более

важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,

так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с

номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не

забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка

сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,

что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то

нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое

поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[Vovanair75 0]

Моя голова,как аэропорт,из неё регулярно что то вылетает:)

[Айлин 0]

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

 

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

 

(баш)

[Vovanair75 0]

-вчера психанула и ушла из дома...

Потом вспомнила, что живу одна...Вернулась.

[Ольга-Василек 0]

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, заходит в комнату и ждет, когда муж проснется. За ней увязался сынишка.

Сын шепетом говорит:"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон:"Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

[САП 0]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще

можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

ревууу....... :lol: :lol: :lol:

[Виталий315 0]

ревууу....... :lol: :lol: :lol:

До меня не доходит. объясните. А про жизнь свою анекдот можно рассказать?

[N.U.Vasche 0]

ревууу....... :lol: :lol: :lol:

+++ :lol: :lol: :lol: пацталом...

[akaDaddy 0]

:]\/\/\/\[: -нище древнейшее

[Schwarz 0]

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.

- Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

[NikSer8 0]

ревууу....... :lol: :lol: :lol:

Просьба к ревущим вот по этому поводу -- Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще

можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. --

Поясните где смеяться, а то я чета недогоняю

[Виталий315 0]

Просьба к ревущим вот по этому поводу -- Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще

можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. --

Поясните где смеяться, а то я чета недогоняю

Ждать будем когда из под стола вылезут.

[Айлин 0]

Ээээээ.....

Господа-товарищи-мужчины!

Это стандартный стёб над блондинками (есть еще вариант над пьяными или туповатыми героями). Соль там - в передачи линии стеба от специалиста к специалисту, типа "Миш, гля, дура какая, поржи тоже". Последний не выдержал (автор).

[САП 0]

Просьба к ревущим вот по этому поводу -- Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще

можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. --

Поясните где смеяться, а то я чета недогоняю

ОХ... сколько внимания моей скромной реплике )))) Ну не цитировать же мне всю историю.... Процитировал её начало...отмотайте страничку и найдёте оригинал ... .. :ok: И так же прекрасно понимаю банальность этого стёба.... но на то и анекдот.Видимо в нужный момент прочёл его...и мне просто было очень смешно... что ту такого то ? :oops:

Изменено 4 июня, 2012 пользователем САП

[Виталий315 0]

ОХ... сколько внимания моей скромной реплике )))) Ну не цитировать же мне всю историю.... Процитировал её начало...отмотайте страничку и найдёте оригинал ... .. :ok: И так же прекрасно понимаю банальность этого стёба.... но на то и анекдот.Видимо в нужный момент прочёл его...и мне просто было очень смешно... что ту такого то ? :oops:

:lol: :lol: :lol: Дошло :lol: :lol: :lol:

[akaDaddy 0]

Мда....

 

побояним:

-----------------------------------------------------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

----------------------------------------------------

Из дневника блондинки

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

 

-----------------------------------------------------------------------

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

***

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

***

 

Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!

***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

***

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

***

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

***

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

***

Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

***

Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

***

Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))

***

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))

***

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

***

На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"

***

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..

***

-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!

***

Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

***

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?

***

Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!

 

------

 

Еще копипаст:

 

Фигурное вождение! (читать с интонацией)

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

 

спустя 9 месяцев

 

мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?

сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.

мозг: ну хоть пикни для приличия

сигналка: пик-пик

мозг: ну че все готовы?

бензонасос: качаю как могу

акк: красота, силы хоть отбавляй

мозг: стратер поехали

стартер: ага

мозг: ДПКВ где момент?

ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит

стартер: да я лопну щас от напруги

мозг: ДПКВ, разберись там с коленом

колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает

4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,

их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема

мозг: ну и х;%ли теперь делать?

4й: ща хрустну пару раз, намекну

-----------

мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?

датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.

4й: УРААААА капиталочка!!!!

акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного

ГБЦ: о ключики

ключики: бойся....

------------

акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать

мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!

бензонасос: тута я качаю

мозг: стартер поехали

стартер: кручу

ДПКВ: мозг, ВМТ

мозг: ДФ. открывай

ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся

мозг: подождем

форсунки: тута мы

мозг: ДФ, открывай

Дф: залито

ДПКВ: мозг поджигай

мозг6: катушки, пли

поршень: нихрена себе парку поддали

лямда: порядок

бу-бу-бу-бу

обвесы:х%ясе а это еще кто?

выпуск: ремус я

обвесы: тебя тут не стаяло

4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо

мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?

датчик скорости: сам в шоке

мозг:турба как ты там?

турба:дую

бус:хреново дуещь

турба так жарко же

мозг: ДТ сколько там?

датчик температуры: лето епть.

мозг: точнее

датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается

4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось

вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся

колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30

4й: эй мозг сделай че нить

мозг: моргаю всем чем могу

4й: ой

мозг: че случилось?

ДПКВ: заглохли

мозг: почему?

ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси

датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило

4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть

ГБЦ:мля, опять?

ключики: гы-гы

[VitaliyTokarev 0]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[anytaaa 0]

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…

— Правильно будет — в Швейцарию...

[maiya 0]

Я работаю на заводе по производству клея

Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

[лис33 0]

– Как дела?

 

– Хреново!

 

– А ты не приукрашиваешь?..

[maiya 0]

-КАК дела?

-По-японски

-???

- Херовато!