.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Блондиннка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[VitaliyTokarev 0]

 

Изменено 2 марта, 2013 пользователем VitaliyTokarev

[moycha 0]

"Дергая рычаг, он кричал..." - я плакалъ! :lol: :lol: :lol:

[msworkalexey 0]

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

***

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

***

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

***

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке

***

Семейная разборка:

- Дорогая, ты же первая начала!

- Это всё потому, что ты первый кончил!

***

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

***

-- А давайте пить чай! -- сказали хозяева.

-- Давайте пить то, что пили ! -- возмутились гости

[Michelle 0]

Это не анекдоты, это полезные советы! :good: :lol:

[VitaliyTokarev 0]

 

 

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

 

 

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

 

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

 

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

 

 

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

 

 

В автобусе:

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

 

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

 

 

 

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

 

 

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

 

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

 

 

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

 

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

 

 

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

 

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

 

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином

 

 

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..

-Почему?

-У нее коса ниже пояса!

-И что?

-А выше пояса-то косы нету

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

 

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

 

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

[SergeyVLG 0]

[VitaliyTokarev 0]

Только что наткнулся на более полную картинку ))))

 

 

[anytaaa 0]

Подборка невероятных но правдивых фактов:

 

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

 

2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

 

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

 

4. Глобальное потепление лишит человечество пива.

 

5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

 

6. Пчёлы умеют считать до четырёх.

 

7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

 

8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

 

9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

 

10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

 

11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

 

12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

 

13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

 

14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

 

15. Дети растут быстрее весной .

 

16. Кошка спит 70% своей жизни .

 

17. Большинство ограблений происходит по вторникам.

 

18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

 

19. Испуганный человек видит лучше.

 

20. ОК - самое популярное в мире слово.

 

21. Улитка может спать 3 года.

 

22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

 

23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

 

24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

 

25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

 

26. В казино Лас-Вегаса нет часов.

 

27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

 

28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

 

29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

 

30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

 

31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

 

32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

 

33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

 

34. Нос растет в течении всей жизни человека.

 

35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

 

36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

 

37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

 

38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

 

39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

 

40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 

42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

 

43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

 

44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

[scheff 0]

45. Если вы всё это прочитали, то у вас дофига свободного времени.

[vechnyjstudent 0]

А почему облака не могут двигаться на юго-запад? :oops:

[Locky 0]

9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

Создать нельзя, факт. но с БГ это никак не связано. Con - сокращение от Console, устройство ввода-вывода.

43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Заложена полностью уже несколько лет (искривление перегородки) из-за чего не могу пройти ВЛЭК а операцию делать пока не хочу. Но мир для меня черно-белым пока не стал. :D

44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

Могут, но Очень редко. И надо уточнить что это справедливо только в северном полушарии.

[лис33 0]

А меня 7-й пункт заинтересовал. Его проверяли экспериментально?

[anytaaa 0]

для тех, у кого до фига свободного времени, а также для любознательных:

 

10 секретов google

 

1. На главной странице google вводим следующие словосочетания и наблюдаем интересные эффекты.

 

do a barrel roll - страница прокручивается на 360 градусов

zerg rush - нолики уничтожают станицу поиска

tilt - google 'перекосило'

 

2. В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович, и переводим на английский. Результат вас удивит.

 

3. Существует специальная фраза «pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk». Её необходимо ввести в переводчик от Google и перевести с любого языка на немецкий, после этого кнопка прослушать станет кнопкой Beatbox. Если на неё нажать, то можно прослушать очень интересный и необычный битбокс

 

4. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году.

 

Побрынчать и здесь: www.google.com/logos/2011/lespaul.html

 

Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле: http://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man'>http://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man

 

Все дудлы можно оценить здесь: http://www.google.com/doodles/

 

5. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки;

www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia

 

6 .Конвертор валют. Набрав в поисковой строке запрос «100 usd to euro", вы сможете узнать, сколько евро будет 100 американских долларов.

 

7.Конвертор температур. Запрос «30 C to F», набранный в сроке поиска Гугла, поможет вам узнать, сколько градусов в Фаренгейтах будет 30 градусов Цельсия.

 

8.Конвертор дистанций. Можно узнать, допустим, сколько миль составляет расстояние, указанное в километрах. Запрос «120 kilometers to miles", вам покажет сколько миль составляют 120 километров.

 

9. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

 

10. Если вас достают тупыми просьбами что-то найти, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом kak-iskat.ru. И злость пройдет и посмеяться можно.

[VitaliyTokarev 0]

10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

 

Тархун?

 

 

Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле: https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pa..

 

 

А ссылочка-то битая.

Нашёл правильную и с удовольствием поиграл )))

 

ВОТ

[Ярославка 0]

для тех, у кого до фига свободного времени, а также для любознательных:

2. В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович, и переводим на английский. Результат вас удивит.

Good morning, Vladimir Vladimirovich. В чём прикол? С Дмитрием Анатольевичем то же самое- гуд монинг

[anytaaa 0]

Good morning, Vladimir Vladimirovich. В чём прикол? С Дмитрием Анатольевичем то же самое- гуд монинг

Сама не поняла... ((( Сильно не бейте, не сама ведь писала, стащила с просторов интернета...

В качестве компенсации. То, что обнаружила сама. Пользуюсь онлайн переводчиком: http://translate.yandex.ru/ Понадобилось перевести "Русский царь". Над результатом долго смеялась...

[Locky 0]

Раньше, видимо когда писался тот текст, перевод немного иначе выглядел. :)

[VitaliyTokarev 0]

Good morning, Vladimir Vladimirovich. В чём прикол? С Дмитрием Анатольевичем то же самое- гуд монинг

 

Перевод большими буквами пишет - крупный шрифт

[moycha 0]

- У меня компьютер сам тухнет... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...

 

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.

Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».

Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

 

Если верить теще, я ходячий набор витаминов.

Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

[Lollik 0]

последние два анекдота умора :lol: :ok:

[moycha 0]

- Милая, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

 

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

— Нет. Это мороз.

[anytaaa 0]

[moycha 0]

Старшина в учебке обходит строй новобранцев - призывников из Кирова.

Обращается к первому воину:

- Фамилия?!

- Иванов

- Национальность?!

- вятской

Старшина ему хлесь по морде.

Обращается к следующему воину:

- Фамилия?!

- Петров

Национальность?!

- вятской

Старшина ему хлесь по морде.

Обращается к следующемувоину:

- Фамилия?!

- Сидоров

- Национальность?!

- хляшшы, фули спрашивашь!

[Костик 0]

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

 

Грузин выходит с поезда:- Таскач! Таскач!- Я не таскач, я носильщик.- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.