.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Айлин 0]

Длинa пeнисa сoстaвляeт тpoeкpaтнyю длинy бoльшoгo пaльцa.

Брехня

Бeдpeннaя кoсть стoль жe твepдa, кaк и бeтoн.

Ну, только если исходить из того, что бетон бывает ооооочень разных марок.

У жeнщин сepдцe бьётся быстpee, чeм y мyжчин.

Жeнщины мopгaют в двa paзa чaщe мyжчин.

Брехня

 

 

Жeнщины yжe пpoчли вeсь этoт тeкст.

Myжчины вce eщe paссмaтpивaют свoй бoльшoй пaлeц.

:lol:

[vechnyjstudent 0]

МАСКА ДЛЯ ЛИЦА: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[elen1605 0]

МАСКА ДЛЯ ЛИЦА: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

Прелестно! Следует, пожалуй, в выходные заняться собой и своим лицом! :drinks:

[vechnyjstudent 0]

[Кисюшка 0]

Только что мяукнул на кота, и он так на меня посмотрел как на шизофреника... наверно я глупость какую-то сказал...

Это что... У меня был случай - кот лежал на 2 этаже (детской 2-ярусной кровати). Я его погладить решила, он меня за руку хвать! И держит. Я ему - Пуся, отпусти, а то я тебя щас тоже укушу! Он на меня смотрит и держит руку в зубах. Ну я и тяпнула его за ухо :oops: Вот тут кот тоже ТАК на меня посмотрел!!! :crazy:

Сказать, что он охренел - это не сказать ничего :lol:

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем Кисюшка

[msworkalexey 0]

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере. :)

[shcherbakoff 0]

Это что... У меня был случай - кот лежал на 2 этаже (детской 2-ярусной кровати). Я его погладить решила...

 

:lol:

Кисюш, прочиткай, если хошь, историю Анитааа про кота в 801 посте.

[Shellik 0]

- Папа, ты хотел мальчика или девочку?

- Я хотел маму!

[msworkalexey 0]

Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

[SergeyVLG 0]

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет: - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

[Irina sol 0]

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет...

[SweetCherry 0]

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые дамы!

Огромная просьба: любовников заводите из местных, соседям негде парковаться!"

[elen1605 0]

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые дамы!

Огромная просьба: любовников заводите из местных, соседям негде парковаться!"

 

 

:lol: :lol: :lol:

 

100 баллов!!!

[Айлин 0]

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые дамы!

Огромная просьба: любовников заводите из местных, соседям негде парковаться!"

Так заводитесь, какие проблемы? ))))))))))))))))

[JJJ 0]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил...у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Michelle 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:good:

[scheff 0]

Русская семья в представлении американской:

 

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди

тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. :lol:

[akaDaddy 0]

было (

[anytaaa 0]

было (

А доказать? А где? В этой теме, в "Анекдотах" - не было! :rtfm:

[scheff 0]

в жизни было :lol:

[anytaaa 0]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

В интерпретации разных поэтов.

 

Маяковский:

 

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

 

Гораций:

 

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 

Блок:

 

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

 

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

 

Крылов:

 

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

 

Есенин

 

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

 

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

 

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

 

Лермонтов

 

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

 

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

 

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

 

Пушкин

 

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

 

Японский вариант:

 

Потеряла лицо Таня-тян

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

[Сергей 0]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

В современной интерпретации:

 

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...

Тише Танечка, не плачь- всё равно соседский мяч.

 

 

В "братковской" интерпретации:

 

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...

Неужель не ясно дуре- не утонет мяч в натуре!

[Кисюшка 0]

Еще вариант:

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, не плачь... А то будешь там, где мяч!!!!

[Айлин 0]

Чернушный вариант:

Наша Таня громко плачет,

по макушке мячик скачет.

Это шуточки отца:

мячик сделан из свинца.

[500amper 0]

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?

— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.

— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.