.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт»…

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

И напоследок:

— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!

— Ну да. Конечно! (с)

[vechnyjstudent 0]

Анюта, зачОт!

«Решили послать сходить купить выпить» - вообще класс!

[Galka kwz 0]

Объявление:

 

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

[vechnyjstudent 0]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Galka kwz 0]

Что надо сделать, чтобы покорить Марс?

Американцам сказать, что там много нефти.

Европейцам, что там много золота,

Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.

Русским, что там водка бесплатная.

Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.

А китайцам - просто, что там много пустующей территории.

 

С Днём космонавтики!!!

[anytaaa 0]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

 

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[лис33 0]

1. Мстя добpая, не злопамятная.

— Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.

— Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.

— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

— Отомстить себе…

5. Мстя детская.

— Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

— Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.

— Отомстить не тому…

или вообще не отомстить…

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.

— Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.

— Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.

— Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.

— Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.

— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.

— Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.

— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.

— Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.

— «Отомстить» чеpез жену.

[сват 0]

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

:lol:

[anytaaa 0]

— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…

— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

[anytaaa 0]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ".

 

Папа спрашивает:

- Сынок, что ты читаешь?

- Да, училка задала прочитать. "Лесбиянки" называется...

- Что!? Дай-ка посмотреть!!!

Выхватывает у сына книгу и разочарованно:

- А-а-а...... "Лес"... Бианки....

 

...заканчивается ДИМАкратия и начинается царстВОВАние...

 

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника

 

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"

[anytaaa 0]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

 

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Galka kwz 0]

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

 

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

 

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

 

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

 

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

 

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

 

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

 

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

 

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

 

 

В тему МСТЕЙ...

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!:))))))))

 

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку, у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Изменено 2 мая, 2012 пользователем Galka kwz

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :good: :good: :good: :good:

 

меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра и у нас будет трое детей, Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать

 

 

 

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

- А где вчерашние трое?

- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Кисюшка 0]

 

В тему МСТЕЙ...

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!:))))))))

ПАЦЦТАЛОМ! Какая изобретательная женщина!

[Lollik 0]

Не сошлось на бёдрах платье,

Юбку трудно надевать,

Я себе сказала: "Хватит,

Прекращаю срочно жрать".

Сразу села на диету

И сижу на ней весь день,

Утром нюхала котлету,

Днём смотрела на пельмень.

Ночь.Верчусь, как в преисподней,

Спать давно уже пора пора,

Ни за что такой голодной

Не дожить мне до утра.

Не могла же дать погибнуть

Я себе во цвете лет!

Съела торт, пирог с малиной,

Оливье и винегрет,

Съела рыбу заливную,

Вместе с супом и борщом,

Из свинины отбивную,

И потом одну ещё,

Съела брынзу, сыр Российский,

Сервелата два кило,

Съела даже Муркин Вискас…

Тут и утро подошло!

[Костик 0]

- Иван Иванович! У сантехника Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карточка заполнена.

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

 

Наносантехник. Прочистка канализации оптоволоконным кабелем.

 

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

Общественный сортир.

Из кабинки раздается натужный голос:

-Блин, надо начинать нормально питаться.

Голос из другой кабинки:

- Ты чего там, жрешь что ли?

 

Был проведен конкурс экстремалов.

Соревнования проводились в двух дисциплинах:

1) кто выпьет больше всех водки.

2) кто состроит самую страшную рожу.

В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,

который выпил больше всех водки,

а во втором сантехник Петров, когда узнал,

что опоздал на первый конкурс.

 

В зависимости от интонации одно матерное слово сантехника Петрова

может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Locky 0]

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Как быстро полезные бактерии из йогурта превращаются в микробов под ободком унитаза.

[Galka kwz 0]

[dimm.electron 0]

Оптимист считает, что стакан наполовину полон

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст

Клиент считает, что в стакан не долили

Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит

Тестировщик считает, что в стакане дырка

Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно

Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку

Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм

Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс

Директор считает, что над стаканом плохо работали

Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс

Офис-менеджер считает, что стакан опять сопрут

[Vovanair75 0]

Вопросы утром к маме-мам,а где моя куртка?-мам,а где мой рюкзак?-мама,а что взять на завтрак?-мам,а дай денег,-мам,где мои ключи?и т.д.вопросы утром к папе-пааап,а где мама?:):):)

[tima1 0]

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.

Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает

ремни, и те, кто не пристегивает..

С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -

делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..

С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

[Костик 0]

старого сантехника спрашивают : -почему вы выбрали такую профессию?

- в детстве я хотел быть космонавтом .но в 12 лет меня укусил сантехник

 

Реклама. "В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".

 

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.

 

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.

[Кисюшка 0]

Пост с кулинарного форума:

 

Всегда любила манку без комочков, но не умела её готовить. Буквально через два месяца после того, как я наконец овладела искусством бескомковой маночки, вышла замуж за обожателя "клёцок" (так в его семье эти мерзкие комки называют). Зачем училась спрашивается, всё равно поесть вкусной кашки не получается :blink:

[Моше 0]

После участия путина в хоккейном матче директор Большого театра на всякий случай распорядился подготовить балетную пачку и пуанты

[Lollik 0]

"Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала

ДТП. Со слов гаишника записано верно"