.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Aya 0]

Матиз - кусака)))

[Айлин 0]

Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

[anytaaa 0]

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

[Айлин 0]

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

Эммм... А ничего так, что вопрос в теме "Анекдоты"?

[anytaaa 0]

Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D

[akaDaddy 0]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша

Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

 

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Айлин 0]

Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D

:ok:

[akaDaddy 0]

[Ольга-Василек 0]

Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

 

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

Вот где настоящий анекдот!!!! :lol: :lol:

Ох, насмешили, девчонки!

[anytaaa 0]

Ну блондинка...Не почувствовала подвоха. Ответила на полном серьезе. С кем не бывает...

[LarSanna 0]

а у матиза что за надпись, свали вправо? :)

[SooL 0]

Ага

[Айлин 0]

а у матиза что за надпись, свали вправо? :)

Очень-очень сурровый Моть))))))

[VitaliyTokarev 0]

Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"

Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов

Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!

 

-------------

 

ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!

ууу: дашь пару уроков? )

ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р

ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях

ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой

[Айлин 0]

ВНИМАНИЕ!!!!!! Дальше будет АНЕКДОТ с башорга!

 

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да *опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х(at)$ня, как и та х(at)$ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще 3,14дец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по^*ень целиком менять на(at)$й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[akaDaddy 0]

Очень-очень сурровый Моть))))))

СУПЕР суровый, с бэдлуком и надписью ))) это наверно надо к теме "Ка не чувствовать себя..."

[Amatika 0]

может было конечно, всю тему листать сил нет :blink:

Изменено 23 марта, 2012 пользователем Amatika

[Иришка_Какашка 0]

Разговаривают две блондинки:

- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не

охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

[anytaaa 0]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем... ;)

[VitaliyTokarev 0]

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

---------

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

 

---------

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю" .

---------

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

---------

Попытка проснуться утром: ???????????????????] 99% Complete... ERROR! Try again later.

---------

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо...

---------

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!

 

---------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

[лис33 0]

Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы.

 

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

 

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".

Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?

И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

 

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

 

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.(с)

[Виталий315 0]

:lol: Смешно до слез. Надо ж так испохабить историю.

[Seryoga 0]

[сват 0]

3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[vechnyjstudent 0]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс? мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.