Michelle 0 Опубликовано: 19 июля, 2014 Share Опубликовано: 19 июля, 2014 Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её: - Скажи, что будет через двадцать лет? - Через двадцать лет будет война с Россией. - Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии? - 30 рублей Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
al.li4man 0 Опубликовано: 20 июля, 2014 Share Опубликовано: 20 июля, 2014 - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Порошенко, Тягнибок, Яценюк, Кличко, Турчинов, Ярош и Тимошенко в Европу - самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Костик 0 Опубликовано: 11 августа, 2014 Share Опубликовано: 11 августа, 2014 Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FANTASTRON 0 Опубликовано: 11 августа, 2014 Share Опубликовано: 11 августа, 2014 Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. Она: А ну повтори, сука! Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился. Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу». Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
al.li4man 0 Опубликовано: 13 августа, 2014 Share Опубликовано: 13 августа, 2014 отец у сына: сынок, ты случайно не видел где моя старая пила? голос тещи из соседней комнаты: а где старая пила не ваше дело!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 15 августа, 2014 Share Опубликовано: 15 августа, 2014 Взято из комментариев отсюда. (Советую заглянуть!) Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
shcherbakoff 0 Опубликовано: 15 августа, 2014 Share Опубликовано: 15 августа, 2014 Юль, так было это выше... :lol: ;) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 15 августа, 2014 Share Опубликовано: 15 августа, 2014 Хде? Ткни носом! Я про пиццу прошлый раз постила! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Amna 0 Опубликовано: 18 августа, 2014 Share Опубликовано: 18 августа, 2014 На Украине появился Робин Гуд!Он отнимает у всех богатых повестки в армию и отдаёт их бедным... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
qw123499 0 Опубликовано: 8 сентября, 2014 Share Опубликовано: 8 сентября, 2014 (изменено) Вот такой матиз. http://ekabu2.unistorageserve.ru/5407438ce8d7b60c1ebcbdfb Изменено 8 сентября, 2014 пользователем qw123499 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 10 сентября, 2014 Share Опубликовано: 10 сентября, 2014 Спер ЗДЕСЬ Дневник Домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну… Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 11 сентября, 2014 Share Опубликовано: 11 сентября, 2014 Супер! :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 11 сентября, 2014 Share Опубликовано: 11 сентября, 2014 Юль, там по ссылке еще восемь страниц, и куча других. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 11 сентября, 2014 Share Опубликовано: 11 сентября, 2014 Пасиб, а то я Ссыль то и не заметила! Абажаю хороший юмор! :yahoo: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Костик 0 Опубликовано: 21 сентября, 2014 Share Опубликовано: 21 сентября, 2014 Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ольга-Василек 0 Опубликовано: 28 сентября, 2014 Share Опубликовано: 28 сентября, 2014 Польская таможня. Многокилометровая очередь. Один водитель-дальнобойщик возмущается. К нему подходит польский таможенник и спрашивает: - А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? = Знаю, в 1939. - А знает ли пан, в каком году они напали на СССР? = Конечно, знаю! В 1941. - А знает ли пан, что фашисты делали всё это время? = Нет... - Стояли на польской таможне! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
egorPortnov 0 Опубликовано: 29 сентября, 2014 Share Опубликовано: 29 сентября, 2014 Класс! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Нюрка 0 Опубликовано: 1 октября, 2014 Share Опубликовано: 1 октября, 2014 (изменено) Пробовал???? :lol: :lol: :lol: Я пробовала, не могут понять, правда, или нет( первая и вторая машина ока) :lol: Изменено 1 октября, 2014 пользователем Нюрка Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ольга-Василек 0 Опубликовано: 1 октября, 2014 Share Опубликовано: 1 октября, 2014 Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка кричит: "Смотри-ка, автобус пустили!" - Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта. = А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче "Путинки"? Низззя! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
астроном 0 Опубликовано: 9 октября, 2014 Share Опубликовано: 9 октября, 2014 Четыре водителя отметили что-то после работы в гараже. Приехавший водитель предложил развезти их по домам на "Волге". Один сел вперед, трое сзади. Сидящий посередине на заднем сиденье, уже изрядно поддатый, по пути начинает переживать:"Жена унюхает, что пил, скандал устроит... У тебя(водителю) резинка есть?"(в смысле жевательная). На что водитель, не вникая, отмахивается: "Там, в аптечке лежит."( На Волге, если кто не знает, в заднюю полку встроен пластиковый ящик для аптечки и пр. сопутствующего инвентаря). Пассажир некоторое время возится, сопит, хрустит чем-то и наконец начинает усиленно жевать. По салону начинает распространяться запах земляники.. Минут через пять: "Блин, а она не жуется!!!" ..... и вытаскивает изо рта полуразжеваный презерватив... Картинка сбоку: на дороге резко останавливается служебная "Волга", распахиваются все двери и выпавшие из нее на дорогу начинают кататься в судорогах дикого смеха, а посреди заднего сиденья сидит пятый со словами: "Н-не понял...". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 14 октября, 2014 Share Опубликовано: 14 октября, 2014 Дневник Домового 20 4 июня. Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: "За что?" :shock: 5 июня. Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. :ws: Или закроются. :evil: С другой стороны. На засов. :lol: 6 июня. Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь. Продолжение ТУТ Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FANTASTRON 0 Опубликовано: 15 октября, 2014 Share Опубликовано: 15 октября, 2014 Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Locky 0 Опубликовано: 15 октября, 2014 Share Опубликовано: 15 октября, 2014 - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.Так вот для чего выпускают авто с одной подушкой! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
the same 0 Опубликовано: 17 октября, 2014 Share Опубликовано: 17 октября, 2014 Государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Amna 0 Опубликовано: 17 октября, 2014 Share Опубликовано: 17 октября, 2014 После встречи в Милане Путина и Меркель,у охранника спросили,как она прошла.Он ответил:"Говорили на немецком и я не понял о чём,но Меркель во время беседы два раза поднимала руки вверх и три раза предъявляла паспорт!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас