[СПб] Питерская кафешка

[scheff 0]

ПОБЕДААААААААААААА!!!!! 2:0 :yahoo: :yahoo: :yahoo:

[скиталец 0]

С ПОБЕДОЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПИТЕРррррррррррррр ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Изменено 6 августа, 2011 пользователем скиталец

[Следопыт 0]

А нет ли у кого дуг багажника для релингов на выходные одолжить?

[Хонда123 0]

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!(С)

 

Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Hет, попадает в деревья.(С)

 

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):

- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:

- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем (С)

 

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

 

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины:

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.(С)

 

Некто П. и некто М. сидят на природе и под водочку мясо на костерке жарят. В качестве мяса на вертеле навздет Ющенко.

П. - Дима, ты какого хрена его так быстро крутишь? Он же не пропекается нихрена!

М. - Ну чо ты, Вова, наезжаешь в натуре? Пробовал я его медленно крутить, так он угли из костра пиз*ит, цука!(С)

 

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы - неисправимый оптимист!(С)

 

yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?

xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.

yyy: Чего это?

ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛ(at)ДЬ, НЕТ МОЗГОВ!(С)

 

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?!

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?(С)

 

Простите,но че то в 3 утра позитив попер)))).На Пряжку не звоните)))) :lol:

Изменено 13 августа, 2011 пользователем Хонда123

[скиталец 0]

... :good: :lol: :lol: !

[anytaaa 0]

Хочется опробовать замкнутую КАД и новый подводный тоннель! Кто нам встречу в Пушкине обещал?

[скиталец 0]

... про тоннель , что то не понятно , сказали , что первое время ( как долго ... ?! ) будет ограничено движение в нём ... , а по каким параметрам , или ещё что то другое ... ?! Как то "расплывчато " ... ... :blink:

[marishula 0]

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!(С)

 

Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Hет, попадает в деревья.(С)

 

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):

- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:

- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем (С)

 

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

 

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины:

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.(С)

 

Некто П. и некто М. сидят на природе и под водочку мясо на костерке жарят. В качестве мяса на вертеле навздет Ющенко.

П. - Дима, ты какого хрена его так быстро крутишь? Он же не пропекается нихрена!

М. - Ну чо ты, Вова, наезжаешь в натуре? Пробовал я его медленно крутить, так он угли из костра пиз*ит, цука!(С)

 

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы - неисправимый оптимист!(С)

 

yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?

xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.

yyy: Чего это?

ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛ(at)ДЬ, НЕТ МОЗГОВ!(С)

 

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?!

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?(С)

 

Простите,но че то в 3 утра позитив попер)))).На Пряжку не звоните)))) :lol:

 

 

Порадовали в понедельник с утра! :yahoo:

[Следопыт 0]

В тоннеле ограничение по скорости - 80, но на него никто не обращает внимания (я шел 105, меня обгоняли все подряд). В остальном - не заметил ничего такого, из-за чего его стоило бы в ближайшее время закрывать на доделку. Хотя я и не специалист, конечно.

 

ЗЫ. От Новоизмайловского до Кронштадта - за 40 минут

Изменено 15 августа, 2011 пользователем Следопыт

[AleZo 0]

Хочется опробовать замкнутую КАД и новый подводный тоннель! Кто нам встречу в Пушкине обещал?

 

 

... про тоннель , что то не понятно , сказали , что первое время ( как долго ... ?! ) будет ограничено движение в нём ... , а по каким параметрам , или ещё что то другое ... ?! Как то "расплывчато " ... ... :blink:

 

Я вчера опробовал тоннель - шикарный асфальт... Но только чуть менее двух км. В самом тоннеле просто шик! В лучших европейских традициях, если не считать того, что в только что открытом тоннеле на некоторых вентиляционных вентиляторах уже не хватает лопастей :shock: Жаль вчера видеорегистратор забыл дома.... :? никаких ограничений, кроме 80 в красном кружочке над тоннелем не висит (но что это значит, похоже, знают только 2 из 10 водителей). А еще съездил на форты в западной части острова Котлин..... Блин, почему в Москве так тепло, а у нас как всегда... А на западе Котлина такие пляжи шикарные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Такая вода!!!!!!!!!!!!

 

 

 

anytaaa, что-то подсказывает, что идея про встречу в Пушкине -это ваше-с предложение :oops: и потом, разве можно будет поручить столь ответственное задание малоопытным в этом людям? :D

[anytaaa 0]

А я мест не знаю... Объявить дату встречи не трудно. Трудно определиться с местом и программой. В тех краях я - пас.

[Garfild 0]

Господа, а как вам вариант с посещением числа 10 или 17 сентября шалаша Ленина в разливе (20 минут от Мега Парнас по КАДу), с шашлыкингом на берегу, ну и при желании последующим посещением финального куска дамбы?

[AleZo 0]

ну, такими темпами можно и просто встречу в Кронштадте провести) На западной части острова, на фортах. Дорога туда приличная (проверено), кто-то поедет по югу, кто-то по северу, там можно встретиться) А уж кому захочется прокатиться из северян по тоннелю - можно будет сделать - времени минут 15 уйдет)

 

 

Что касается Пушкина, там с местом чтоб и красиво, и не гнали, я пока не знаю. Видел там энтузиастов, маленькую компанию, но они так шухерились.... Как вариант - на берегу у озера в Красном селе.

[Garfild 0]

ну, такими темпами можно и просто встречу в Кронштадте провести)

Можно и на фортах. Но там уже были недавно. ИМХО в разливе интереснее (и Шалаш, и шашлык) ;) Хотя было бы желание... в общем надо темку отдельную создавать. Чтобы все заранее прикидывали свои возможности.

[AleZo 0]

:roll: ну, просто лично я крайне негативно отношусь к Разливу и шалашу. И вообще, к таким ленинским местам.... :oops:

[Garfild 0]

:roll: ну, просто лично я крайне негативно отношусь к Разливу и шалашу. И вообще, к таким ленинским местам.... :oops:

Хм... ну я тоже не ярый комунист... просто природа... побережье... Ветер не такой зверский как на самом заливе. Практика показывает что тему надо создавать с конкретной датой и местом... иначе до последнего выбираем куда и когда )

[AleZo 0]

А вообще встреча планировалась на юг города... Подождем, может те, кто живет в Пушкине расскажут о шашлычных местах) Ведь именно там должна была быть встреча) :oops:

[Хонда123 0]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?(С)

[скиталец 0]

... :acute: :ok: :lol: :crazy: ... !

[anytaaa 0]

 

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

 

:lol: :lol: :lol:

[scheff 0]

Ну что, за "Рубин" болеем? :az:

[скиталец 0]

... Болели ... , но конечно им досталось , серьёзный соперник ...

[anytaaa 0]

"Болеть" придется до тех пор, пока не опустится температура до минус 295 градусов...)))))))))))))))

 

"+ 20 С - Греки надевают свитера

 

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

 

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-5 С - Французские машины не заводятся.

 

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

 

- 20 С - Американские машины не заводятся.

 

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

 

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

 

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира."

[scheff 0]

Гыы... :D

[marishula 0]

Прэлэстнооо!!! :crazy: