.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Спасибо, потому что я стырила только то, что стырила. А вы нашли первоисточник. Супер.

 

Вот например вот это:

"Однажды в ресторане отеля я увидела инструкцию, как вести себя в случае « incident ou accident ». Оба слова обозначают какой-то несчастный случай, аварию, происшествие. Я спросила Арно, чем incident отличается от accident.

 

– Понимаешь, – начал объяснять Арно, – если, например, кого-то сейчас хватит инфаркт, и он умрёт прямо на месте – это accident. А если ты обожрёшься и тебя вырвет посреди ресторана – это incident. Ясно?

 

Я тогда поняла, что accident – это что-то серьёзное, а incident – так себе"

 

напомнило мне хорошо известный анекдот, который, к сожалению, без мата не рассказывается. Анекдот распространен среди тех, кто часто общается с финнами. О том, что финн интересуется разницей между "х**ня" и "п***ец" на примере того, что произошло с автомобилем... :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Дорогой, а подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

- Напольные весы, что ли? :lol:

Изменено 18 декабря, 2011 пользователем anytaaa

[raf65 0]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик с только-что подобранной молодой попутчицей. Забуксовали...

Дальнобойщик, злобно: - Ну всё, пи...дец, б...я, теперь, сука, нае...ёмся!

Девушке страшновато стало...

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах...й одевать!!!

Девушка в шоке: - Дяденька водитель, а может, как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них...я! Без цепей до утра е...аться будем!!!

[dimm.electron 0]

человек, который придумает, как бить людей в лицо через? интернет заработает миллионы.

© бор

[anytaaa 0]

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

[dimm.electron 0]

xxx: Машина после 120 начинает орать как не нормальная, чем больше тем сильнее орёт! что это??

yyy: Ангел-хранитель...

© бор

[anytaaa 0]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз со счастливой улыбкой на губах. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика мутным взглядом и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз:

- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

зеленая зелень зеленит зеленую зелень -

green green green green green.

могучий английский, да :)

[Ольга-Василек 0]

зеленая зелень зеленит зеленую зелень -

green green green green green.

могучий английский, да :)

К сожалению, не совсем так.

Green green greenS green green.

[anytaaa 0]

Но все равно прикольно... Англичанин смысла фразы не поймет. Даже если одно из пяти слов будет с буквой S... :D

[dimm.electron 0]

Да чего сравнивать. Английския язык "жесткий", а на русском можно вывернуть как только можно. Можно составить целое предложение, но смысла в нем не будет. Кстати, про зелень оно :crazy: Я вот до сих пор не знаю, как ругательство "блин" перевести на аглийский

[anytaaa 0]

Ну есть еще одна замечательная фраза, передающая целую гамму событий и чувств. Разговор двух грузчиков (для более литературного звучание матное слово заменено более цензурным):

- нафига до фига нафигарил?

- а фиг ли?

- фиг ли! Разфигаривай нафиг!

 

Или описание фейервекра:

- Нифига, нифига, нифига... Потом как фигакнет!!!!!!!!! И опять нифига...

[Ольга-Василек 0]

Этот анекдот надо читать на свежую голову. И то почти все понимают только со второго раза. Сама тоже сразу не врубилась.

 

Первое января. 16.00 утра. Сделал открытие века. Через полчаса сделал открытие второго века...

[dimm.electron 0]

Бородатое высказывание :D

 

 

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из

пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.

Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова,

только пальцами все время как бы на курок давит.

© бор

[Кисюшка 0]

Новогодний стишок:

У унитазов тоже будет праздник!

Их новогодний так же ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

[Ольга-Василек 0]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?",

3% - "алло?",

95% - затруднились ответить.

[Galka kwz 0]

Да чего сравнивать. Английския язык "жесткий", а на русском можно вывернуть как только можно. Можно составить целое предложение, но смысла в нем не будет. Кстати, про зелень оно :crazy: Я вот до сих пор не знаю, как ругательство "блин" перевести на аглийский

Не переводится. Это наш неопределенный артикль. :)

 

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

[anytaaa 0]

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субьективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса

[VitaliyTokarev 0]

Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу. Виноватым себя не считаю.

[Ольга-Василек 0]

В Стол Заказов поступил коллективный сигнал:

 

С некоторых пор мы просто не можем молчать, глядя на вопиющие безобразия, происходящие в Общежитии №1.

1) Гражданин Жирков вот уже в течение трех лет как поселился у гражданки Талии, незаконно занимает ее жилплощадь и не собирается съезжать, не смотря на все принимаемые меры воздействия. Кроме того, выяснилось, что он также сожительствует и с другими жильцами – Бедренко и Попченко, не имея на то законных оснований! При этом гражданин Жирков обделяет своим вниманием сестер близнецов Грудкиных, отчего они очень страдают и постоянно находятся в упадочном настроении.

2) Второй год продолжаются пока безуспешные поиски товарища Тонуса, пропавшего без вести. Его место нагло занял иностранный гражданин Це Лю Лит! Хоть он и дрожит при каждой проверке документов, но съезжать не намерен.

3) Сущим наказанием стал гражданин Жорик, который по пять раз в день терроризирует гражданина Желудка! Во-первых, гражданин Жорик постоянно домогается гражданку Пищу, подключая на ее розыски Ноги, Руки и Головные Организации, работа которых полностью парализуется гражданином Жориком! Во-вторых, его сумасбродство не имеет границ, то он каждый раз требует привести ему новую Пищу, то хватает любую и всех подряд. Постоянные нарушения режима и норм общежития (шум, урчание, возмущения и сигналы в Головные Организации могут продолжаться далеко заполночь) раздражают всех жильцов, не дают им спокойно уснуть.

4) От бе6зобразий гражданина Жорика постоянно страдает ни в чем не повинная семья Кишко , живущая на нижнем этаже. Они просто физически не справляются с тоннами мусора и отходов, которые сбрасывает им на головы гражданин Жорик!

5) Подтвердились сигналы о том, что Жорик и Желудок живут не по средствам. Вступив в преступный сговор с бандой Зубовых, они занимаются хищениями. Награбленное, как выяснилось, они прячут у Бедренко и Попченко, которые вкладывают средства в незаконное строительство и расширение жилплощади.

 

Просим Вас срочно разобраться и принять меры!

--------

 

Официальный ответ Общежитию № 1

Рассмотрев вашу жалобу, Верховная Коллегия Главного Руководящего Органа Стола Заказов постановила:

1) на основании свидетельство о расторжении брака гражданина Жиркова с гражданкой Талией а также руководствуясь решением суда о принудительном выселении гр-на Жиркова, признать проживание гр-на Жиркова на жилплощади гражданки Талии незаконным и обязать гражданина Жиркова в 10-дневный срок покинуть незаконно занимаемую им жилплощадь г-ки Талии

2) выдать иностранному гражданину Це Лю Литу выездную визу и необходимые проездные документы дабы он мог беспрепятственно покинуть общежитие №1 и вернуться на родину.

3) трудоустроить гражданина Жорика, определив ему строго нормированный рабочий день с 12-18 часов и безукоризненное исполнение должностных инструкций. В случае отказа, трудоустроить принудительно.

 

В ответ на Ваш официальный ответ сообщаем следующее:

 

1) Гражданин Жирков начал собирать вещи и уже освободил 3 см жил. площади гр. Талии. Обещал забыть адрес и дорогу к вышеназванной гражданке.

Гр. Талия находится в бодром расположении духа и активно привлекает к себе внимание пары Мужских Ласковых Рук.

2) Гр. Це Лю Лит был опознан, как потерявший память и без вести пропавший гр. Тонус. Сейчас идет активный процесс восстановления гр. Тонуса. Он уже почти все вспомнил и приступил к выполнению своих непосредственных обязанностей. Рецидивов раздвоения личности не наблюдается. Ведет себя вполне адекватно.

3) Гр. Жорик отправлен на работу в кондитерский цех - дегустатором. Ему предоставлена отдельная жил. площадь (довольно далеко от Общежития №1). По отзывам руководства гр. Жорик является передовиком производства и постоянно перевыполняет план по дегустации.

4) Семья Кишко в первый раз за долгое время вздохнула спокойно.

5) Банда Зубовых отправлена на перевоспитание в стоматологический кабинет.

Выражаем Вам огромную благодарность от имени всего Общежития № 1 за оперативную работу!

 

Всем удачного и легкого постройнения!

Изменено 21 января, 2012 пользователем Ольга-Василек

[Galka kwz 0]

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди – вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот, истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота – жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю: "Эх, мне бы твои проблемы..."

Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь: "Хотя нет, пожалуй..."

И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.

[raf65 0]

Экзaмены в ГАИ ужесточaтся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa.

и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не крикнет им вслед словa "Пи%aрaсы"!!!.

[VitaliyTokarev 0]

[Irina sol 0]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[anytaaa 0]

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.

У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой

и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,

на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

 

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются

десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

 

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали

их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.

(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах

(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала.

Кот удирает, затем возвращается.

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

 

?

 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

 

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить

полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее

падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и

зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво.

Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел.

Спросонья я решила, что муж застрелил кота

(хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика

и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.

Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.

Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с

экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому

большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге:

минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих

взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант.

Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,

чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать

спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.

Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,

взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги,

минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

?

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:

как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,

что этоотпугиватель.

Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце

концов попросил проветрить комнату.

Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой.

Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться

и забудет про кровать (он любит воду).

 

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.

Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.

Десятью он наступил мне на лицо, остальнымипробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой,

с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал

безвинную кровать и, наконец, присобачил.

Я хотела сказать, что пустьлучше на нас падает кот, чем эта фиговина

(из-под нее живым бы никто невылез).

Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.

Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки.

Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла,

кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки

и тронул лапой одну из игрушек.

 

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.

Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы

этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал

до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с

водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит.

А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь,

он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

Вот он наш спаситель:

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Galka kwz 0]

Игра "Найди свою машину" :D