akaDaddy

в любой рекламно-печатной компании заказывается виниловая (или что там у них есть) наклейка нужного размера и цвета (а можно с цветами и поиграть), стоит недорого, клеится просто, смотрится красиво. + защитное покрытие )))

Я думал глобально разбит бампер, если просто трещина - чисто эстетически непривлекательно, то по мне: и пусть будет, не стоит парится по этому поводу. Паяние может привести к более глобальным дефектам.

может просто заклеить винилом под цвет?

ИМХО на внутренней поверхности есть все указующие знаки про тип пластика. Но что это даст? Пром.фен, сетка, шпатлевка, краска - все это на любом бампере.

неа. как-то пересеклись с одним участником клуба случайно. на вопросы "чо как" был ответ - "тама тока свои". ну свои так свои. новичкам видимо придется свой клуб организовывать.

вывернуть лампочку - вот и метка. потом идти везде включать. наткнулись на вывернутую - начало отсчета...

идти и собирать лампочки из вагонов. кол-во ламп = кол-во вагонов. )))

metamorph ты нам российские-украинские законы не путай, и не передергивай, если цитировать ПДД - то полностью. 13.11 - еще раз перечитай. покрытие на круге точно такое-же, круг - другая дорога, знаков нет = пересечение равнозначных дорог.

dimm.electron

А где увереность, что он оттуда приехал? В микроскоп видео не разглядывал, но откуда он прибыл на круг не увидел. Скорее всего навстречу автору ехал, но он мог в этот момент разворачиваться на круге и завершать маневр, чтобы объехать круг довольно много времени надо

даже при этом маневре он ОБЯЗАН пропустить. Съехал с дороги с разрешенным движением и помеха справа.

99-нарушитель. Но регистратор видел (у меня такое впечатление от представленного видео), что пересекутся. мог бы и тормознуть чуть-чуть. каких-то 1,5 секунды не хватило и разъехались бы. правило ДДД. по звуку будто он еще и газанул спецом чтоб точно догнать. мож это иво враг злейший был :) или челу авто ремонтить много надо было.

круг без знаков - равнозначный перекрёсток, со всеми вытекающими...

Мда....

побояним:

-----------------------------------------------------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

----------------------------------------------------

Из дневника блондинки

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

-----------------------------------------------------------------------

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

***

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

***

Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!

***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

***

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

***

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

***

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

***

Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

***

Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

***

Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))

***

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))

***

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

***

На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"

***

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..

***

-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!

***

Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

***

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?

***

Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!

------

Еще копипаст:

Фигурное вождение! (читать с интонацией)

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

спустя 9 месяцев

мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?

сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.

мозг: ну хоть пикни для приличия

сигналка: пик-пик

мозг: ну че все готовы?

бензонасос: качаю как могу

акк: красота, силы хоть отбавляй

мозг: стратер поехали

стартер: ага

мозг: ДПКВ где момент?

ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит

стартер: да я лопну щас от напруги

мозг: ДПКВ, разберись там с коленом

колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает

4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,

их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема

мозг: ну и х;%ли теперь делать?

4й: ща хрустну пару раз, намекну

-----------

мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?

датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.

4й: УРААААА капиталочка!!!!

акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного

ГБЦ: о ключики

ключики: бойся....

------------

акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать

мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!

бензонасос: тута я качаю

мозг: стартер поехали

стартер: кручу

ДПКВ: мозг, ВМТ

мозг: ДФ. открывай

ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся

мозг: подождем

форсунки: тута мы

мозг: ДФ, открывай

Дф: залито

ДПКВ: мозг поджигай

мозг6: катушки, пли

поршень: нихрена себе парку поддали

лямда: порядок

бу-бу-бу-бу

обвесы:х%ясе а это еще кто?

выпуск: ремус я

обвесы: тебя тут не стаяло

4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо

мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?

датчик скорости: сам в шоке

мозг:турба как ты там?

турба:дую

бус:хреново дуещь

турба так жарко же

мозг: ДТ сколько там?

датчик температуры: лето епть.

мозг: точнее

датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается

4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось

вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся

колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30

4й: эй мозг сделай че нить

мозг: моргаю всем чем могу

4й: ой

мозг: че случилось?

ДПКВ: заглохли

мозг: почему?

ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси

датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило

4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть

ГБЦ:мля, опять?

ключики: гы-гы

Незнаю как насчет регистрации в Росстандарте, а у нас эти системы УЖЕ стоят (на Миллениуме, на выезде в аэропорт, в Богородском... еще где-то) и по ним УЖЕ приходят "письма счастья". Минниханов хочет вообще всю М7 ими заставить, татарстанский участок ессно.

Знакомый приехал из Е-бурга и говорит, что чел закуривающий на улице у местных ассоциируется с телом присевшим тупо посрать. Сделают замечание и отгонят подальше. Права курильщиков, права курильщиков ... а права некурящих? мы-то в чем виноваты? почему должны дышать этой вонью? я в подъезде всех курильщиков расшугиваю, а они в непонятках: Чо это им тут нельзя курить вдруг? Особо непонятливым могу и рыгнуть в лицо. Забавная бывает реакция ))

ушли в оффтоп... но продолжим ... АВТОДОРИЯ... мля вот это вообще гадство.

а по теме... регистратор, пусть плохонький (лучше, правда, хороший) может избавить от очень неприятных моментов и ситуаций на дороге при разборе полетов.

))) всеравно через 7-10 тыков менять. "А если не видно разницы..."

))))))))))))))))))))))))

Valvoline DuraBlend MXL 5W-40

тот же Durablend с аналогичными характеристиками стоит на порядок дешевле ))) и оно какбэ нашим машинкам более подходяще, чем 0w-30

Ничего не менял. Всё штатными установил. С 3-м пришлось немного повозится пока не допер, что они имели ввиду когда писали инструкцию. Плата жестко не крепится, а зажата лепестками от штатной лампы. Даже пазы спецом прорезаны в плате. Тока один минус заметил - непонятно: закрыли дверь или нет, пришлось сигналку настроить. Если все закрыты - пикает.

а ничего нового в вопросе выбора и нет, копья ломать можно до бесконечности. "желтый горчит" как говорится.

В Америке совершенно другие требования к маслам. И сервис ближе к нашему, латиносы и прочие арабы тоже не очень любят работать, "лонглайф, ёпт", и масло не меняют так-же как и наши. Да и машины в основном не более 5 лет служат.

Ну в Казани выбор не особо большой (((

Или можете переслать по почте? за денюжку ессно. Адаптер не проблема.

0,8 2011гв. с кондеем, ЕВРО-3. что лучше АДАКТ или Паулюс?

ИМХО неважно какую смесь залить. Любая не паленая будет работать как положено.

Про цвета:

Раньше каждый производитель делал цвет какой хотел, один и тот же антифриз красил в цвет - какой краситель пришел, а в реале производители только сейчас начинают договариваться про цветовую маркировку. Что, например, красный это G12 по VW (или G12+, G12++) - карбоксилатный антифриз. Остальные (G11) синие, зеленые, желтые, оранжевые... - СИЛИКАТНЫЙ антифриз (он же ТОСОЛ).

Основное отличие G12 (и иже с ними) характеризуется местным действием, то есть, если в системе образовалось коррозийное поражение, то присадки локализуют именно его. Это позволяет антифризу работать с достаточной эффективностью немалый срок - от 5 лет, и только тогда его присадки истощаются. А G11 - взаимодействует со всеми поверхностями системы, покрывая все части защитной пленкой. Потому срок его службы меньше - до трех лет. Залитый после тосола G12 сталкивается с проблемой старой защитной пленки и работает с гораздо меньшей эффективностью. Да и менять его будет необходимо уже через три года. А тосол, залитый после G12, мгновенно прекращает действие последнего.

чёт сам не ожидал такого эффекта. при просмотре все нормально, при захвате кадра (KMPlayer)вот такая ерунда ((

Вариант №2

Вот увидел в регистраторе, вспомнил, что надо выложить вид установленных

БК скорость-то не с троса берет ИМХО, а с ДС. Значит ДС и в Лоукост стоит.

БК у меня не врет. По GPS 1:1/ Спидометр врет на 10% в большую сторону. Он кажет 60, БК с ГПС -55.