Краснодарская курилка.

[Матиз 266 0]

Да не вопрос поделиться, вопрос - как забирать будешь? :crazy:

На почту России надежды мало, вон даже метеорит в Челябинск доставили с офигенным опозданием на полтора месяца. :lol: :lol: :lol:

[Коля44 0]

Ну если почтой, то к осени придет.

[Матиз 266 0]

Предлагай варианты :D

[Коля44 0]

Командировок в вашу сторону нет, в Москву часто. Отправляйте самолетом.

[Абориген 0]

У нас +24,но ветер целый день.Холодно было, плохо,потеплело ,теперь носишься как в зад завидённый.И то надо и то.

[gladness 0]

http://www.youtube.com/watch?v=yphUlcqEEC8

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Истерика у половины отдела счас

[well_rett 0]

Мне гаишника жалко ! :) Если честно только в конце смешно стало а так у нас половина таких в больницу приходят. И мы им обследуем совсем не те органы которые действительно заслуживают внимания!

По большому счёто при первых же ударах её надо было заломать и на 3ое сутак за нападение при исполнении как в штатах и европе делают. Но видемо гайцам пол дня терять не захотелось - им деньгу заробатыват надо :)

 

gladness - спасибо, что не про погоду !!! :)

Изменено 1 апреля, 2013 пользователем well_rett

[gladness 0]

Мне гаишника жалко ! :) Если честно только в конце смешно стало а так у нас половина таких в больницу приходят. И мы им обследуем совсем не те органы которые действительно заслуживают внимания!

По большому счёто при первых же ударах её надо было заломать и на 3ое сутак за нападение при исполнении как в штатах и европе делают. Но видемо гайцам пол дня терять не захотелось - им деньгу заробатыват надо :)

 

gladness - спасибо, что не про погоду !!! :)

Полностью согласна, больная идиотка, позорящая женщин. Если ей так нужны были права, чего бы не заплатить по тихому. И ее действительно надо было забрать, а там и дурка как раз. Как она парня била :shock: . Мне его то же жалко. Он героически вынес все ее побои. Ей повезло на порядочных нарвалась, я вспомнила про мое лишение прав летом на рыбалке, представляю, если бы тем красавцам попалась вместо меня такая тетя :lol:

[vechnyjstudent 0]

а я бы на месте гаишника прибила бы ее :oops:, ну или наряд милиции (полиции) вызвала

Изменено 1 апреля, 2013 пользователем vechnyjstudent

[anytaaa 0]

http://www.youtube.com/watch?v=yphUlcqEEC8

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Истерика у половины отдела счас

Мне, конечно, терпения не хватило все это смотреть от начала до конца, смотрела кусочками..., но гаишникам респект. Такая выдержка. Оказывается, есть еще настоящие мужики и среди сотрудников ДПС.

[GEXA_PAS 0]

Конечно в органах правохранительных они же полиция, есть нормальные люди. Валера про погоду написал в другой теме.

[well_rett 0]

:) Спасиб Жень !

Изменено 2 апреля, 2013 пользователем well_rett

[gladness 0]

Много текста :crazy:

 

Интересные детские разговорчики

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol:

[GEXA_PAS 0]

Да дети наше будущее.

[well_rett 0]

:laugh:

[Матиз 266 0]

Интересные детские разговорчики

Юль, поржал, спасибо!

[Абориген 0]

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

Юль,а о твоей машине,птички могут такое сказать? :)

[vechnyjstudent 0]

На ее машину не зря (не отмывается же) - качественно сделали :lol:

[Serg_11 0]

На ее машину не зря (не отмывается же) - качественно сделали :lol:

 

А к чему все Ето Юль? Богатой будешь в народе говорят...Спасибо что коровы не летают :lol: :lol: :lol:

[gladness 0]

Юль,а о твоей машине,птички могут такое сказать? :)

:lol: :lol: :lol: Пока думаю нет, а раньше могли

 

На ее машину не зря (не отмывается же) - качественно сделали :lol:

Во-во с гарантией :lol:

 

А к чему все Ето Юль? Богатой будешь в народе говорят...Спасибо что коровы не летают :lol: :lol: :lol:

Уже в деньгах просто утопаю :laugh:, еще бы коровы летали.... :lol: :lol: :lol:

[GEXA_PAS 0]

Коров на Кубани нет, молоко порошковое привозят из ближнего зарубежья и разливают по бутылкам и тетрапакам. А полей с кормами у нас много вод бы коровы прилетели как птицы. ;)

[Матиз 266 0]

А полей с кормами у нас много вод бы коровы прилетели как птицы. ;)

Ага, косяком, как журавли! :lol: :lol: :lol:

[Абориген 0]

Что касается косяков,вчера ласточек видел,знать весна пришла окончательно!

[gladness 0]

Дел навалилось с машиной, надо мне ее готовить к поездкам. А коров не надо :laugh: