.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Olmy 0]

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Первая:

- Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!

Вторая:

- Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.

[Нюрка 0]

Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:

- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...

-???

- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...

- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...

- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...

 

и еще -

 

 

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 

 

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: Протокол об утопании автомобиля.....

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал:

Протокол об утопии автомобиля.....

Подумав еще немного исправил:

Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее

 

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Изменено 21 августа, 2007 пользователем Нюрка

[Olmy 0]

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

 

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

 

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел - в соболях,

Лихие три коня в упряжке

Мчат стрекозу в своих санях.

 

- Куда летишь - скажи подруга,

Не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю, бомонда дух вкушая,

Зреть зарождение идей ...

 

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

- Увидишь если там Крылова,

Скажи ему, что он мудак.

[MATT 0]

Месяц на работе.

 

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в

целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,

молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть

один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,

грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся

у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

 

Забавные!..

 

 

Три месяца на работе.

 

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -

падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки

вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу

мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых

рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,

и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю

столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы

повеселее.

 

 

 

Полгода на работе.

 

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на

каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо

менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны

быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,

Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),

Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не

абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце

всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и

мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть

одного нормального мужика!!!

 

 

Семь месяцев на работе.

 

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной

комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это

иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я

купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,

 

я в аду!

 

 

Год на работе.

 

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью

и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали

кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть

кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

 

Женщина в мужском коллективе

 

Месяц первый. Здрасссьте.

 

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что

голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа

галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет

всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все

симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

 

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5

минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и

Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

 

Свихнуться можно!

 

 

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

 

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не

катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,

моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них

презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,

симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

 

Месяц третий. Жить можно.

 

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер

Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней

никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга

предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков

уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:

"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"

относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

 

Месяц шестой. Все свои.

 

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница

- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик

пива.

 

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить

родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

 

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

 

Год. Братаны.

 

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Александр М260 0]

Сегодня слушал авто-радио (быль).:-))))))

" Много начинающих за рулем, которые не знают какие кнопочки нажимать, ручечки дергать. Это передача для них. Сегодня - о масле. Современные иномарки потребляют до литра масла на 1000 км, поэтому масло надо контролировать. Для этого в машине есть специальный датчик - щуп. Щуп надо периодически вынимать и проверять уровень и качество масла. Если метки минимум-максимум видны сквозь масло - масло хорошего качества. Если не видны - масло плохого качества и его надо менять.":-)))))))

И че мы после этого удивляемся про блондинок?:-)))))

Они инфу с авто-радио берут:-))))))

[yuki2005 0]

Сегоня в нащем офисе проходил чемпионат по пасьянсу косынка...

Три человека, занявшие призовые места были уволены :)

[DikiyMan 0]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Ksi-M 0]

Извещение о страховом случае. :)

 

http://community.livejournal.com/spb_auto/...15.html?#cutid1

[puma 0]

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

 

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

 

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п...де.

 

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

 

Вел мужик каток - пи...ец и паника,

Пусть локальный, но уже пи..ец.

Пох..й - автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

 

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра…

 

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что пох..й, не еб..т…

 

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа нев..бенного

Поцарапал новенький каток.

 

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить...

[e22o77 0]

В час обеда прямо в центре города

...

+1

[Вано 0]

(Стырено из интернета)

Я плакал:

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

 

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

 

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

 

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

 

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

 

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

 

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

 

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

 

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

 

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

 

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

 

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

 

Впрочем, сын мой, кончил я...

 

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

 

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

 

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

 

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

 

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

 

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

 

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

 

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

 

 

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

 

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

 

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

 

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

 

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

[Нюрка 0]

МОЖет и боян , но веселилось долго :crazy: :blink:

 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

 

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

 

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

у меня все на месте. И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

 

 

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

 

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

 

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

 

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

 

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

 

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[BG 0]

Забавно :crazy:

...пошел в зал искать фен...

...Опять пошел в зал...

Действо происходило в городе на Неве. Однозначно! :blink:

[BG 0]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

[Olmy 0]

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[Lyudmilka 0]

Услышала по радио:

 

 

После встречи с асфальтоукладчиком, Иван Семенович стал жить на широкую ногу!!!

 

*****

 

-Мама, почему все дети едять сладкую вату, а я обыкновенную?????

['AKSY' 0]

Дочка В.В.Путина поступала в институт, конкурс был 40 институтов на место :crazy:

[MATT 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[anytaaa 0]

Забавно ;) Действо происходило в городе на Неве. Однозначно! :lol:

Нет, в Питере так никогда не говорили. Так говорят на юге

 

Стырено у лося

 

Чем больше джип - тем дальше бежать за трактором.

Это отсюда:

чем круче джип - тем дальше **здовать за трактором!"

начало.

 

дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»

-взапрвду- настоящий!!

-не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-да нет, сынок. у нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.ты что не помнишь как мы его прозвали?

-почему не помню,помню-танк! только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.а вдруг он и не танк вовсе?!

-?????!!!!!!

правый поворотник.стоп.

-значит проверить хочешь?

-очень!!!!!!!

сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.видимо звезды сегодня сложились так. видимо- пора! вылезаю, включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать:испытатель, блин!

-ладно, поколбасимся немного:.

время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. до дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем , это хорошо. мобильник работает, куртки у нас теплые:.в запасе есть еще шевроле-тахо у мамы. риск минимален. едем!!!!

сворачиваю на поле. дорога сразу кончилась, но наш танк бодренько побежал по свежему снегу: дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

-ну как тебе? не укачало? обратно заворачиваем?

вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- пап, это так круто!!! тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! а дай мне порулить , а? вот это танк!!!!!! во дает!!!

:..ну и все такое:. эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

а парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «а чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.

-давай -перелезай! водила!

перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.давай до леса и обратно.

и покатили потихоньку .сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! стоим перекошенные. мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! или наступил на нее просто от перекоса.танк взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.сели!!!-пронеслось в башке.а малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) и газует,газует!!!!!!

-не газууууй!!!!!!! ору я, перекрикивая дизель. а его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. я наконец догадываюсь перекинуть коробку (акпп) на нейтраль. уфф!!!

сидим :.темно:..

 

приключения начинаются.

 

-ну все, все! не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. ха! — не тут-то было!!! не открывается. опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. толкал-толкал:.открыл.вылез. хорошо сидим!!. уверенно! под машиной такие отличные говны-глина вперемешку со льдом и водой! и никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- так, приключения начинаются !!!!- объявил я.

- ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-пап, а пап:. а мы не утонем?

-я- уже нет! а ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. снова расстроился:

-а ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!!

-все, дальше уже не утонет.

-а что теперь делать?!!!!

- -что-что, вызываем техничку (маму то есть) . ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

позвонили маме. мама поерничала насчет секса с лопатой. побрели к дороге. я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. молча идем по нашей же колее. а вот и мама подрулила, дом километрах в 3. я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. может удастся выползти самостоятельно.

что-то случилось и из меня просто прет энергия! я- трактор!!!!! я- экскаватор!!! сейчас, все быстренько прокопаем::.так! так! и вот так!::.

ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

и не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. так, вечер перестает быть томным ©:.захлюпал обратно к маме в таху -переобуваться. бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

огляделся:.еще часа 3–4 копать точно. снова с остервенением начинаю рыть глину. ну не в поле же бросать машину. проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. что делать??? в одиночку я только к утру отроюсь: и тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее таха легко проедет и выдернет танк!!!! совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..танк никто не украдет:.а завтра ,хоть с 6 утра:

-бросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! и делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

я так убедительно говорил, что она сдалась:.

сел за руль. ну, теперь осторожнее надо. как бы и таху не посадить . пониженная (это ж не танк! о) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. туда-сюда:.глухо. сидим.но не сильно вроде.забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. снова вылез. залез под машину:

.-не будем дома !!!на пузо сели.

моя жена очень сдержанная женщина . но глаза! я там столько всего прочел о себе!!!!!! и я снова стал экскаватором. копал часа 1,5.вымотался, как слон вспотел. решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. проведал. стоит. только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. не радует. бреду обратно, думаю что делать. в голове крутится анекдот про чукчу : «трактар нада!!!»

вокруг тахи гуляет жена. теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. хватаю снова лопату, начинаю рыть. жену- за руль. толкаю (вот дурак- одному таху толкать!). пытаюсь поехать уже назад. ура! стронулись!!проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. снова хватаюсь за лопату. рою. сил уже нет копать. роем вместе с женой(!!!) под ногами мельтишит сын. толку нет- сели хорошо. посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу-ловить кого-нибудь. пошел. ловлю. жена с сыном укладываются в тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

 

случайная связь.

 

я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. вернулся к тахе :

-что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. ни один не остановился!

жена со смехом:

-а ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

и тут я глянул в зеркало:..

о том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее « чистой» рожей! не, ну такому-то точно бесполезно ловить. пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой танк- умываться, благо вода чистая. в — 10с никто из ручья не умывался?! ну очень экстремально, скажу я вам. сморжопило просто усе! легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. снова голосую. и тут, что вы думаете? останавливается:. нива! а в ней прихорошенькая девушка! и так вежливо-вам куда?

-да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала таха.

-мне бы только сдернуть ее немного. копать устал:

-только ты сам ,сказала девушка:.я метнулся за руль.

- у меня там что-то с мостом:.

а это я не расслышал, но понял уже после:на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. в общем, нива тоже:того:села. да и даже не села, а просто не поехала немного. но уже гораздо ближе к дороге , хотя до тахи так и не доехала.

- а что у нас с машинкой ? почему полный привод не включеатся?

- -так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- да , теперь это видно даже невооруженным глазом. передатка-кирдык.

-прикольно! -казала девушка, я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-лучше не надо:там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

стоим теперь с девушкой. я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик».пробуем:и первый же « кукурузер» ее! я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. о, как стартует с места кукурузер! уххх!!!!!! даже зимой!!! и я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. партизаню-курю в кулачок в кювете. и тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на паджере проезжал мимо и остановился. я к нему, так мол и так: человек он опытный и ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. настроение у всех поднялось. я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. ей понравилось. уехала .

 

первый трактор.

 

на мое предложение «дернуть таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. узнали где живет ,поехали за ним. трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про танк, пообещал денег и лично довезти до клуба на тахе, что видимо и подкупило его окончательно. он согласился. поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. видимо хотелось побыстрее отстреляться и на тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

доехали до заправки, завели беларусь. приехали к полю. с благодарностью отпустил домой соседа. таху вытащили минут за 5. жена была ну очень рада! но домой не поехала, осталась ждать меня и танк.

-ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-ладно, поехали.

-только не гони быстро там ручей!

-:(at).ули нам ручей! мы- ж на тракторе!

-я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

по старой колее доехали до танка. зацепили. я прыгнул в танк, завел, начали дергать. дергали-дергали:ну никак не идет! трактор шлифует колесами и все. а скоро и вовсе весь протекор забило.

-давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-куда вперед, там болото или ручей!

-да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. а сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.тут же не глубоко.

-ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от танка воды меньше будет.

:взял.. воды оказалось больше:но ничего, вылез. снова провалился. снова вылез. подъехал к танку спереди. зацепили. стал тащить, а танк ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. вот-вот уже сам на дно сядет.

-нет тут совсем ***** , надо сзади дергать.

отцепили трос. трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. вперед-назад-вперед: . никак. снова туда-сюда. опять безрезультатно.

-надо колеса сдуть! сцепление будет лучше -предложил я.

-ага! а разбортируются если, тогда что?!

снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. а судя по глубине колеи скорее всего и завтра. эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». я вылезаю из танка, беру лопату и иду на раскопки ботинка. под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. возвращаю его владельцу, закуриваю. тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. а вот и третья попытка. в порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «беларусь» «по — уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по- порог! все! теперь уже точно — всё!!! водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. понурив головы бредем по полю в сторону тахи. смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

тракторист матерится:

- бля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

дежавю- подумал я.развез всех по домам.

 

второй трактор.

 

в 5 часов утра -спать невозможно. сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. незаметно пролетает время и уже начинает светать . прыгаю в таху и двигаю к танку, в поле . подъезжаю к съезду на поле и вижу что около танка стоит уазик и какой-то тип крутится. так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: начинаю осторожно и вежливо:

-доброе утро! а вам что тут надо, собственно?

-здорово! а тебе?

-это — мой джип.

-а!! а это трактор моего сына — *****а! так это он тебя вытаскивал? я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

знакомимся. закуриваем. правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто папа.

-спасибо что посторожили, готов принять вахту. а с машинами- то ,что будем делать?

-что-что! на работу сыну завтра! вытаскивать надо! поехали на ферму там еще одна беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! учил его — *****а , учил:

приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .у меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. после попыток реанимации , папа говорит:

- нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

подъехали к застрявшему танку и трактору.

-да, ***! угораздило вас:.тут надо сверху все это ***** объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. я уже просто стою и просто смотрю. папа залихвастки по- верху объехал « все это *****» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. снова трос, туда-сюда:..ну никак!!!! потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. только колея очередная. и тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. мне аж интересно стало, не видел такого никогда. это-ж автородео настоящее! потом он резко сдает назад. сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. ага!! пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус:.третьего рывка скребок не выдержал и оторвался причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-а.(немного мата):. его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:(at)уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем уазике вывозить ***** с фермы. поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину .

-чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. мы горестно закурили. где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

а минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.

все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! и это в 20 метрах от дороги!!!! как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую жопу я давно не попадал! на общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на уазике за горючим и далее на ..й, мы с папой на тахе -искать новый трактор.нашли!!!!

 

трактор третий ( и последний)

 

новым трактором оказался старый гусеничный дт 70 .судя по его виду , на нем еще ленин выступал, пока он был броневиком. строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. удивительно, но через 1–2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-да это просто раньше мой трактор был. я на нем отработал лет 7 в колхозе. а председатель его списал, да строителям продал, урод. а машина-то неплохая, еще побегает! вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту америка-европа!

чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5–6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. а варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. но все вскоре исправили. настала пора и за танком ехать. «старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. процесс пошел по новой.

-дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. уперся ногами, схватился как следует. ка-ак рвану!! победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-сила есть — ума не надо ! это литературный перевод 2 минутной речи папы.

он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дт-70. видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. зацепив тросом виновника торжества, дт- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

танк вылез из грязи легко и непренужденно. к моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. да:.покатались нехило! завелся танк как обычно и под прикрытием дт-70 бодренько поехал к дороге. я искренне поблагодарил папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. за сим и разъехались. но это был еще не конец.

 

мойка

 

поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. на мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-а сколько стоит просто сбить грязь с машины? без шампуня, без полировки:просто сбить и все.

-мы уже закончили:.

-да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-ладно, заезжай!

и пошел переодеваться. остальные продолжали «ужинать».

я завел этот комок грязи и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

помните знаменитую немую сцену в финале «ревизора»? видели? так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! какие лица! какие позы!

::тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. конечно, каждому понятно, что джип армии нато на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!!! вся мойка дружно офигев , «пошла в отказ». но поскольку : «за язык их никто не тянул» и, «уже уплочено» и , «может позвоним начальству» мыть все же пришлось. российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. мыли долго и упорно, часа полтора. потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

к 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. тарелка борща, стакан водки. спать. вот уж точно: « дурная голова ногам покоя не дает!» но есть что вспомнить.

 

 

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

Мимо секретарши проходит сотрудница в кабинет шефа. Вскоре оттуда слышатся крики, потом выходит сотрудница вся растрепанная. Секретарша сочувственно:

- что, орал?

- нет, анал

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем anytaaa

[Нюрка 0]

(не мое)

 

 

Стою на перекрестке,горит красный.

В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.

Занавес. :) :)

['AKSY' 0]

Немного юмора:

 

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

['AKSY' 0]

http://www.fishki.in.ua/index.php?newsid=85

 

Ужос!!! :yahoo:

[ruta66 0]

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

 

- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь"

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

 

Пришёл как-то Змей Горыныч домой под утро.

А жена ему: "А ну, дыхни!".

Такая вот глупая, нелепая смерть...

 

 

Пьеса в лицах:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

"Фашиста" вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.

............В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[March Tom-Cat 0]

Char:На мою мега сетку ктото стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

 

Char: Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

 

- Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт

- Электрический удлиннитель Pilot 2шт

 

Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

 

Char: меня откачивали

---

Она: у мну живот болит

Он: Бедненькая.

Она: Так это ж хорошо

Он: ??

Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...

---

*Он на работе (охранник на КПП, проверяет выезжающий транспорт) сидит в чате с подругой, которая подбивает его на вирт*

Она: А мне щас так жарко, так жарко, что я разделась вся! Лежу и руками мечтаю о тебе

Он: Ну прекрати! Я жеж на работе! Мне с людьми работать, а я не железный!

Она: Дышу тебе жарко в ушко....

Он: Блин, у меня уже стоит!

Он: Пожалей наших водил! Прикинь картинку - выходит здоровый бугай с эрекцией и глупой улыбокой просит "откройте ваш багажник"

[pomeha78 0]

из переписи подруг жены в контакте:

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

 

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

 

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

 

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

 

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не

носят мини на работу;

 

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

 

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

 

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в

качественную;

 

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

 

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

 

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

 

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

 

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

 

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к

развлечению, умные - как к части жизни...