.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Костик 0]

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

[anytaaa 0]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с

пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Костик 0]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

[Костик 0]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.- Вы кто сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец...партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

[Michelle 0]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.- Вы кто сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец...партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

Поучительно)))

[Айлин 0]

Ага, иногда таааак хочется! Но матиз для тарана мало приспособлен

[Galka kwz 0]

Да-а, с этим надо что-то делать! А если кенгурятник поставить?

[Костик 0]

Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! :yahoo:

[Locky 0]

:]|||[: был даже в этой ветке

[Lollik 0]

Игорь Иртеньев

***

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это даёт девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Парфенова: ответ Иртеньеву

***

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: ответ Иртеньеву и Парфеновой

***

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 

 

 

нашла в интернете

[Костик 0]

Деньги нужны. Продаю:

Рубероид пищевой, 2 рулона

Надувное походное полотенце

Гранаты от моли

Женские молитвенные рейтузы

Прибор, позволяющий узнать, плюнули ли тебе в шаурму

Ночную копилку

Веник от перхоти

Подствольный громкоговоритель

Репродукцию картины "Королева-отец самопосвящается в рыцари"

Ногомойник

Домашний воблопрокатный стан

Комбинезон меховой из цельного медведя

[Костик 0]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников ирыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Изменено 26 мая, 2013 пользователем Костик

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol: мужчины для обертки и для начинки :good:

[anytaaa 0]

 

[босый 0]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Michelle 0]

:lol: :lol: :lol:

[босый 0]

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну.

-

Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял

на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его

сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и

пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве

моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на

сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец

мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на

несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а

теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в

одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот

развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,

женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

[msworkalexey 0]

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб. :lol:

[titsel 0]

Из дневника марсианина:

 

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

 

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

 

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п"здюлей. Было невкусно, но хватило всем.

 

Летит блондинка под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Michelle 0]

Прилетели русские...

...Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Я плакала. :lol: :lol: :lol:

[titsel 0]

На заметку автомобилистам.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

 

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

[titsel 0]

Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!".

Муж отвечает: Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

 

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию, практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

[Michelle 0]

titsel, снова подняли настроение, СПАСИБО! :yahoo:

(Что-то мне подсказывает, что мы тезки...) :oops:

[titsel 0]

Юля :dance:

[Michelle 0]

Юля :dance:

И я - тоже! :yahoo: