VitaliyTokarev

Ехать лучше по Новой Риге, чтобы без переездов. Потом указатель на Звенигород. Он прямо на малом бетонном кольце. В Звенигороде есть магазин Дикси, Пятёрочка, Перекрёсток. Из ночных... Хм... В Голицыно точно есть возле ЖД-вокзала (15 км оттуда). Если ехать по Можайке, можно к нему завернуть.

А я взял Nokia Lumia 620 Зелёненькую ))) Доволен. Есть пара небольших недоработок, ибо винда новая, но техподдержка уже работает над их устранением.

Вот ответили )))

Знакомые в Донецке взяли. Правда там не Российская сборка. Из минусов только говёный обзор - огромный "клюв" и широкие стойки. Накатали уже где-то 25-30к, только ТО.

Пошёл записываться в очередь на Поло Седан :hi:

Здесь ещё коммент

Перевод большими буквами пишет - крупный шрифт

Тархун? А ссылочка-то битая. Нашёл правильную и с удовольствием поиграл ))) ВОТ

Только что наткнулся на более полную картинку ))))

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! - Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло! Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ... - Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень ну

Кстати, есть вопрос: Езжу периодически по Новой Риге. Там сейчас идёт ремонт и местами счищают старые разделительные полосы какой-то хренью, в результате получается "стиральная доска". При определённых скоростях задние колёса на стоковых амах входят в резонанс с этой доской и приходится срочно разгоняться, тормозить или перестраиваться, иначе есть шанс взлететь. Как с этим делом обстоят дела на каябе и бильштайнах? У меня пробег уже 60к, задумываюсь о замене...

Ага, 100к... :cy: Получается, что за 100 тыс км будет почти стоимость моти... А если приплюсовать другие расходники, то получится, что моть дешевле расходников. Сейчас, кстати, лью только 95 премиум/ултимэйт/экстра... Расход у такого бензина меньше, чем у 95-го и, тем более, 92-го )))

Хм... 7 км от меня )))))) Приеду как гость )))

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… — Петрович не выёжывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!

Блин, ребята... Хорош. Забыли всё и начнём по новой. Блин, пишу я редко... но реально, надоедает читать перегавкивания. Геракл, прошу тебя честно пописывать сюда периодически. Например, вылезла такая проблема. Решил так-то... Косяки будут - это 100%. Главное - понять масштаб бедствия. В современном мире потребления делать качественный товар уже моветон. Увы, как это ни прискорбно. И не только в автомобилестроении. Я помню детские носки, которые я носил 2!!! года. Обувь, одежда, машины... Всё сейчас делается "одноразовое". Наша же задача выбрать из этого УГ более-менее приемлемый

Всё ради удовольствия :crazy: п.6 :lol:

Купила бабка в магазине галоши,а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "доченька,зайка,дай мне пожалуста какую ни на есть коробочку".Та без всякой задней мысли даёт ей коробку,а на ней написано "1000 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.Просто ошалевший пасажир спрашивает: -А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! -Ой милок,да как наш дед шоркает-хоть бы на неделю хватило! Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо ку

Ждём на встрече :crazy:

Может потому что шанса иногда боятся и нет ажиотажа? )))))

Там же смайл был )))

Всё ок. Долили масла, сальник заштопали ))) Главное, что я вовремя заметил моргающую маслёнку. Заодно поменяли ремень ГРМ и генератора. Максиму огромное спасибо :hi:

Пикантные анекдоты Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? — Сосед за стенкой. Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу. Две подруги: - Блин! У меня без конца губы сохнут... - Да я вообще без конца не могу! - не хочу