Ростов-на-Дону

[Алексей К 0]

а ну спать! иж ты!

[Lollik 0]

хорошо, папочка :D

[gladness 0]

а ну спать! иж ты!

Леша ты вернулся? :rtfm: так приезжай на плановую в июле ;)

[Алексей К 0]

Йя уходил? У меня был декретный отпуск по уходу за женой, собакой и двумя детьми! :crazy:

[gladness 0]

Йя уходил? У меня был декретный отпуск по уходу за женой, собакой и двумя детьми! :crazy:

:lol: двумя :lol:, а может тремя собака, то же ребенок :rtfm:

[скиталец 0]

Йя уходил? У меня был декретный отпуск по уходу за женой, собакой и двумя детьми! :crazy:

... Примите поздравления и от меня , и от ... !!! :cl: :) :D

[Алексей К 0]

Пасибки!

[gladness 0]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе «втопить» по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод:»СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!»

Такие у нас дороги…

 

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.

Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.

Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается

на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает…

бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.

Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка

до лба полоску синей изоляционной ленты.

Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные

зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека

соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при

ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,

затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

[скиталец 0]

:lol: :lol: :lol: ... !!! ... :ok: :ok: :ok: :D :D :D

[Ishibu 0]

 

...»СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!»....

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Мдяяя... Было бы очень смешно, если не было бы так грустно...

[gladness 0]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©

[gladness 0]

 

 

[gladness 0]

Очень веселая Класификация водителей:))

Мы хотим с вами поделиться класификацией водителей, которая описана очень интересным языком, видимо кого-то действительно допекли, и кто-то оторвался на бумаге, чем повеселил читателей:)

 

Нус..начнем..

1. Чиста Пацан.

Тачка - чисто восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бум-музыка. В башне, однако - воздух, даже опилок нет. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, обливание грязью прохожих, бестолковое швыряние по дороге, мешая абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

 

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, про тыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. Hа полдороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

 

3. Солдат.

Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

 

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашенный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

 

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой «водяры», не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

 

5. Газелист.

Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. На свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

 

6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#(at)лей от обладателей джипа.

 

7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

 

8. Гоночный бизнесмен.

Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани.

Способ езды: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.

 

9. Бляндинка.

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежесть...я BMW Z3 - кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки.

 

10. Бапка.

Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, где и что же на самом деле вокруг происходит.

Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.

 

11. Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье

[Andrews 0]

Очень веселая Класификация водителей:))

Мы хотим с вами поделиться класификацией водителей, которая описана очень интересным языком, видимо кого-то действительно допекли, и кто-то оторвался на бумаге, чем повеселил читателей:)

 

Нус..начнем..

Да... И список можно интенсивно продолжать и развивать )))

[gladness 0]

Можно, там еще много каких водятлов есть :lol:

[Ishibu 0]

Ещё где-то попадалась наичудеснейшая классификация пешеходов)

[gladness 0]

Ещё где-то попадалась наичудеснейшая классификация пешеходов)

Аленка ураааааааааа :yahoo: Еще раз попадется - выкладывай

[Ishibu 0]

Как попадется - кину)

[okuneva 0]

Привет народ!

ВоОзвращаюсь в ряды матизоводов в связи с грядущей продажей моего кашкая. Если есть заинтересованные в его покупке друзья/знакомые - вэлком!

 

Кашкай 2008 год, пробег 60 тыс, МКП, 515 тыс руб.

[gladness 0]

Привет народ!

ВоОзвращаюсь в ряды матизоводов в связи с грядущей продажей моего кашкая. Если есть заинтересованные в его покупке друзья/знакомые - вэлком!

 

Кашкай 2008 год, пробег 60 тыс, МКП, 515 тыс руб.

Привет, что так? Почему?

[Andrews 0]

Привет народ!

ВоОзвращаюсь в ряды матизоводов в связи с грядущей продажей моего кашкая. Если есть заинтересованные в его покупке друзья/знакомые - вэлком!

 

Кашкай 2008 год, пробег 60 тыс, МКП, 515 тыс руб.

А чем кашак не угодил?

[okuneva 0]

Кошак всем угодил, когда выберемся из финансовой ямы надеюсь купить себе или такой же, или семиместный :)

Но нам сейчас дают сертификат на покупку квартиры, срочно-обморочно нужен первый взнос на ипотеку, приходится продавать :(

[vechnyjstudent 0]

О! Квартира того стоит, чтобы кошака продать :ok:

[okuneva 0]

Кошак продан, надеюсь новый хозяин его будет любить и заботиться о нем :al:

 

Привыкаю обратно к матизу :ca:

[gladness 0]

Кошак продан, надеюсь новый хозяин его будет любить и заботиться о нем :al:

 

Привыкаю обратно к матизу :ca:

Привыкай :lol: :rtfm: