VitaliyTokarev

Good morning, Vladimir Vladimirovich. В чём прикол? С Дмитрием Анатольевичем то же самое- гуд монинг

 

Перевод большими буквами пишет - крупный шрифт

10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

 

Тархун?

 

 

Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле: https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pa..

 

 

А ссылочка-то битая.

Нашёл правильную и с удовольствием поиграл )))

 

ВОТ

Только что наткнулся на более полную картинку ))))

 

 

 

 

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

 

 

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

 

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

 

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

 

 

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

 

 

В автобусе:

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

 

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

 

 

 

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

 

 

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

 

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

 

 

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

 

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

 

 

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

 

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

 

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином

 

 

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..

-Почему?

-У нее коса ниже пояса!

-И что?

-А выше пояса-то косы нету

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

 

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

 

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

Кстати, есть вопрос:

 

Езжу периодически по Новой Риге.

Там сейчас идёт ремонт и местами счищают старые разделительные полосы

какой-то хренью, в результате получается "стиральная доска".

При определённых скоростях задние колёса на стоковых амах входят

в резонанс с этой доской и приходится срочно разгоняться,

тормозить или перестраиваться, иначе есть шанс взлететь.

 

Как с этим делом обстоят дела на каябе и бильштайнах?

У меня пробег уже 60к, задумываюсь о замене...

 

веду аналогичную БД)

Особенно занятно выглядит сумма, потраченная на бензин за весь этот период))))

 

Ага, 100к... :cy:

Получается, что за 100 тыс км будет почти стоимость моти...

А если приплюсовать другие расходники, то получится, что моть дешевле расходников.

Сейчас, кстати, лью только 95 премиум/ултимэйт/экстра... Расход у такого бензина меньше,

чем у 95-го и, тем более, 92-го )))

Хм... 7 км от меня ))))))

Приеду как гость )))

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

— Петрович не выёжывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!

Блин, ребята... Хорош.

Забыли всё и начнём по новой.

Блин, пишу я редко... но реально, надоедает читать перегавкивания.

 

Геракл, прошу тебя честно пописывать сюда периодически.

Например, вылезла такая проблема. Решил так-то...

Косяки будут - это 100%. Главное - понять масштаб бедствия.

В современном мире потребления делать качественный товар уже моветон.

Увы, как это ни прискорбно.

И не только в автомобилестроении.

Я помню детские носки, которые я носил 2!!! года.

Обувь, одежда, машины... Всё сейчас делается "одноразовое".

Наша же задача выбрать из этого УГ более-менее приемлемый для СЕБЯ вариант.

 

То, что кому-то не подходит Гранта или Матиз - это его личное дело.

Здесь мы просто сравниваем и пытаемся минимизировать свои затраты денег, времени,

нервов. И получать удовольствие от машины.

Если кто-то скажет, что мне или любому здесь Матиз нравится и подходит на все 100%,

то он слукавит. Не бывает идеала.

 

Поэтому не надо из этой ветки вытеснять человека, который РЕАЛЬНО преобрёл

Гранту и может нам о ней рассказать. То, что ему с матизом не повезло...

Ну что ж, бывает. Мы в этом не виноваты. Я не думаю, что узбеки

чем-то отличаются от русских. Они тоже экономят и иногда сочкуют на работе.

 

Геракл. Тебе просьба. Когда "обкатку" сделаешь, проедешь 2000 км,

отпишись о впечатлениях без всяких "Ах как здорово, машина супер!".

Появятся какие-то мысли, отличные от первоначальных. Их и хочется услышать.

А на тех, кто пытается обосрать твой личный выбор, не обращай внимания...

 

Фух, вроде словесный понос закончился )))) Блин, это ж надо так раздраконить? ))))

 

Жду правдивых ЛИЧНЫХ ощущений.

 

А для остальных: ощущения ВСЕГДА субъективны.

Всё ради удовольствия :crazy:

п.6 :lol:

Купила бабка в магазине галоши,а коробку ей не дали.Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

"доченька,зайка,дай мне пожалуста какую ни на есть коробочку".Та без всякой задней мысли даёт ей коробку,а на ней написано "1000 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.Просто ошалевший пасажир спрашивает:

-А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

-Ой милок,да как наш дед шоркает-хоть бы на неделю хватило!

 

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскрёба девка стоит раком...думает:"Ну щас полечу да как....".Вначале удивилась девушка потом удивился супермен..но больше всего удивился человек-невидимка

 

Вовочка:

-Я люблю естественных девушек

-Это как?

-Ну подходишь к ней и говоришь:"Девушка,а вы бы не могли провести со мной эту ночь?"....а она:"Естественно)"

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!

Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии

выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!

Он: - О! Это меняет дело...

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!

И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она: - Ооо! Это меняет дело!"

 

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится :))

 

— А ты точно на мне женишься? — Да, да, снимай трусы...

 

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

 

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

 

У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой довольной рожи, никaких нет.

 

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...

 

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Ждём на встрече :crazy:

Может потому что шанса иногда боятся и нет ажиотажа? )))))

Конечно заменили.

 

Там же смайл был )))

Я б не выдержал, извертелся б на пупе! Так, чтобы проверить ходят ли поршня, будут ли на 3-й - 4-й колеса крутится, или упрутся аки в тормоз.

Ну, а так, не печальтесь особо, главно Моть домой-то пришел! Ни пуха, ни пера! (посылайте там...)

 

Всё ок.

Долили масла, сальник заштопали )))

Главное, что я вовремя заметил моргающую маслёнку.

Заодно поменяли ремень ГРМ и генератора.

 

Максиму огромное спасибо :hi:

Пикантные анекдоты

 

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

— Сосед за стенкой.

 

 

Две семейные пары решили заняться сексом.

Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия.

Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться.

Жена - Вань ты куда?

Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

 

 

Две подруги:

- Блин! У меня без конца губы сохнут...

- Да я вообще без конца не могу!

 

 

- не хочу показаться грубым,но я бы тебя тра*нул.

- не хочу показаться бл*дью,но я согласна.

 

 

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

 

 

У парня на коленках сидит девушка:

-Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...

-Ты моя курочка! -Почему курочка?

-Ты сидишь у меня на яйцах...

Что уж сразу в ступор загонять! Выгнало масло - как по температуре движок был? Ежели остановил плавно и без масла не раскаленный, то и обойдется. Ежели на раскаленном остановил - может прихватить поршни. Попытаться на передаче протолкать, чтоб стартер не порвать...

 

Лучше уж сразу к специалисту.

Съездил на выходных в Брянск (по 400км туда и обратно).

На обратном пути доехал за 4,5 часа и под конец заметил,

что машина начала на холостых почти глохнуть (загоралась

лампочка маслёнки), а при холостых и торможениях иногда и

глохнуть полностью.

При остановке почувствовал запах жжёной резины и небольшое

периодическое посвистывание со стороны капота (на пределе

слышимости при всех выключенных приборах).

Тихонько докатился домой, а теперь боюсь садиться. Это что у меня

сдыхает? По всем признакам ремень какой-то... Пробег уже 58 700 км.

Максим, смогу ли я безболезненно доехать 50 км до тебя или не стоит?

Знакомый открыл проект, может кому интересно будет:

 

TravianZ

А кто спорит????

 

Туплю :oops:

Не то прочитал ))))

Я приловчился одной рукой его открывать.

А вот на ходу смс не рискую набирать, да и вообще что-либо, даже номер.

Только в пробках иногда ))))

Так, мажоры, колитесь у кого тут Vertu?? :bz:

 

Бывают, кстати, китайские Верту :acute: