Перейти к содержимому
Форум владельцев Ravon Matiz (Daewoo Matiz) + Ravon R2 (Chevrolet Spark) + Chery QQ

Матиз 266

Администраторы
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    7 320

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип публикации 

Сообщения, опубликованные пользователем Матиз 266

    .....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

    в Курилка

    Опубликовано:

    Не моё. С просторов интернета.

     

     

    Два дебила-это сила.

     

    "Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

     

     

    В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

     

    Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое*изма-двуликим разорванным Анусом.

     

     

    Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

     

     

    -АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

     

     

    Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

     

    Потом пошли за советом.

     

     

    Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

     

    -Можно вопрос задать?

     

    -Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

     

    -Разрешите спросить?

     

    -Ну?

     

    -Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

     

    -Спичку туда бросить.

     

     

    Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

     

    Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

     

    Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пилюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

     

     

    Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

     

    Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

     

    Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

     

    И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

     

    Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х..ню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

     

     

    Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

     

    Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

     

    Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

     

    -Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х.и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

     

     

    Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

     

    Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

     

    Поутру друзья начали делить ответственность.

     

    -Это ты насрал!

     

    -Нет ты!

     

    -Во твоя ж простыня вся в говне!

     

    На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

     

    -Коля, а где твоя форма?

     

    -?!

     

    Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

     

    -КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

     

    -У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

     

     

    Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

     

    Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

     

    -Почему сапоги не чищены?

     

    -А давай почистим!

     

    -А давай!

     

    Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

     

     

    ...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

     

    Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

     

    Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

     

    Собственно, кто б сомневался.

     

    На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

     

    Потом решили побелить.

     

    Получилось.

     

    Статуя засверкала первозданной белизной.

     

    До первого дождя.

     

    Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

     

     

    Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

     

    Дождь- и стенд караулил метис.

     

    Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

     

    Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

     

    -Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

     

     

    Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

    Доводчик стекол

    в Дополнительное оборудование (Matiz)

    Опубликовано:

    Какова марка установленной сигнализации и планируемого к установке доводчика?

     

    Если сигналка установлена самостоятельно (в сервисе), то как правило на актуатор приходят управляющие ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ (+) импульсы.

    На актуаторе два провода, обычно синий и зелёный. В нерабочем состоянии они оба на (-).

    При закрытии двери (+) приходит на один провод (допустим зелёный), на втором (синем) в это время (-).

    При открывании зелёный остаётся на (-), а на синий приходит (+).

    На самом блоке сигнализации на силовом выходе на актуаторы в основном такая же цветовая маркировка (синий, синий/красный (синий/желтый) (синий/чёрный)) (зелёный, зелёный/красный ... аналогично) плюс на чистом цвете обычно стоят предохранители 15 А (синие) для защиты цепи актуаторов от К/З, которые подсоединены к постоянному (+).

    Восстановление дверей пайкой.

    в Кузов / Экстерьер (Matiz)

    Опубликовано:

    была б пескоструйка но вот нет её у меня.

    Слава, сделать пескоструйку имея в наличии сварочный аппарат по времени на два часа делов.

    Правда для работы ещё компрессор понадобится.

    Написал бы тут - я сбросил бы чертёж.

    Женщины за рулём...

    в Курилка

    Опубликовано:

    Если водят одинаково, почему не берут на работу женщин водителей?

    Кто сказал, что не берут???

    Знаю несколько женщин, работающих на грузовых авто, одна даже на Камазе.

    Знакомая проработала более 15 лет в "Совтрансавто" водителем, таскала фуры по Европе.

     

    Негуманно конечно женщин на смерть посылать..

     

    А кто их сейчас на смерть посылает????

    Женщины за рулём...

    в Курилка

    Опубликовано:

    Ссылки на что? На учебник анатомии? Для вас секрет, что мозг женщины от мужского отличается по весу, что разные отделы мозга по-разному развиты?

    Не слышали про такой гормон, как тестостерон? Который в том числе отвечает за скорость мышечной реакции. И т.д. и т.п. Различно многое, в том числе и развитость нейронной сети, скорость прохождения нервного импульса.

     

    https://www.1tv.ru/news/2017-08-19/331070-v_krasnodarskoe_voennoe_aviatsionnoe_uchilische_vpervye_budut_postupat_devushki

    поршневая

    в Двигатель (Matiz)

    Опубликовано:

    Читал что если просто поставить новые кольца, то съестся ресурс двигателя сильно

    С чего это вдруг???

     

    машине 160 тыщ и все равно придется все расточить на 200 тыщ. В общем подскажите, умные головы, если такие есть, может опытом поделитесь... :oops:

    Двигатель берёт масло???

    Сапунит???

    Зачем поршни снимать????

×
×
  • Создать...