Азиза

тут один из мужиков спрашивает: - Слышь, Вован! Ты ж просвященный, а что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? почесал Иван свою репуи отвечает: - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян. - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

Ну конечно же за тебя!!! :laugh: Тем более ты там самая красивая

Сеня заправлялась на Экономе. Сейчас проходит дисконтная программа, уверили, что бензин качества Евро. Но дисконток нет, кончились.

Спасибо все-всем-всем. Все было СУПЕР!!! Ребетенки, хоть и замерзли, но в восторге. Оля, я все таки уехала с этим пакетом... :) эх, весело было и вкусно...

сообщение не туда куда то выложила. сорри за офф

я то на лыжах не умею, а дочка вот хочет, а отказать в катании на лыжах в ее ДР как то не хочется... :)

А лыжи брать?

После объекта в Москве наш прораб теперь сможет так же :ws:

Дон Гуан Вот она... о, тяжело Пожатье каменной его десницы! Оставь меня, пусти — пусти мне руку... Я гибну — кончено — о Дона Анна! А.С. Пушкин. Драматические произведения. "Каменный гость"

Стоит над горою Алеша, Алеша, Алеша - Болгарии русский солдат.

наличие тормозов в машине не заменит отсутствие тормозов в мозгах ;)

Вот по поводу дорогих машин и не очень. Езжу по дороге, через которую переходят школьники. Школьников пропускают в основном дорогие машины. Тазики не пропускают вообще. Видела, что одна девчонка в последний момент запрыгнула на тротуар, водила вазика даже не притормозил. Это мое мнение, но мне кажется, что своим хамством водители пытаются на дороге доказать какую то свою мнимую значимость.

была свидетелем пока стояла ждала автобус на остановке: пожилой мужчина переходил дорогу и кажется быстро ходить не мог чисто физически. На развороте в это время стояла восьмерка и дед явно мешал развернуться. Развернувшись, оттуда выскочил молодой мужчина и начал бить деда. Вся остановка, включая мужчин, начала наблюдать эту сцену, пока я не метнулась к ним и начала оттаскивать мужика. Мужчина прыгнул в машину и уехал. Я сунула мобильный дедку и сказала - вызывайте милицию - я свидетелем пойду. дед вроде начал набирать номер, но потом передумал. тут подошел автобус, я в него села, а рядо

Поморгала дальняком сзади. Помахала аварийкой спереди. Посигналила, когда ОН проехал мимо - специально дождалась, пока кучу девушек посадит в машину и поедет дальше по ул.Гагарина около Мерседес-центра. Реакции - фиг! Алексей Сергеевич, это были Вы или я зря старалась?! :yahoo:

ankor1978

едет обратно, а тут ночь приключилась. Заехал Иван в салун местный, а там местные мужики на троих местную водку соображают. Увидели Ивана и спрашивают: А ты чей? Местных всех знаем, ты откуда взялся? Рассказал иван что особняк его на берегу моря, что жена красавица. А один из мужиков и спрашивает: Так ты местный авторитет Вован, что ли? Приосанился Иван: Конечно это я - Вован! Докажи! - не успокаиваются мужики

три дня и три ночи отдыхали молодые, пока Василиса не сказала Ивану: "Съездил бы ты в город, да разузнал, чем люди вокруг живут!" Сел Иван-дурак на коня-дурня и поехал, лесом-полем, лесом-полем, доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью! Твоя Василиса" Призадумался Иван...

myashka-1, фото в студию! :) вот изделия, которые делает моя сестренка, у меня уже просто времени нет, к сожалению Картинка с подсолнухом нарисована на галыше, который я ей привезла с берега заморского... все сувениры возят, а я камни таскаю.... :shock: Расписанные чашки, светофор сделаны из папье-маше. Мечеть Кул Шариф сделана из разных видов обоев

Мотя, в продолжение: Дед мороз стучится в дом, продолжается дурдом: пьет колхозник и таксист, тракторист и коммунист, врач-нарколог тоже пьет... Здравствуй Старый Новый год!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писюлькой к забору Она и брыкалась, она и лягалась, лошадка ушла, а писюлька осталась! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Идут крещенские морозы! Со Старым Новым годом!

Freedom, с удовольствием заберу - раз вонючяя, значит токсичная, может отмерзнет вода в шевроле. Тем более вроде живем рядом. Или на матизовку приеду на ней

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой Петро (фууу, запомнила наконец то!) получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит Василиса, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает Баба яга. - Так какое последнее желание? Вспомнила Василиса давнюю обиду на Петро и говорит: - Ты знаешь, - отвечает Василиса, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим

встрепенулась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видела!

Взмахнула платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.

я тоже на 31% :) а чтобы не грюстно было надо 21 рюмки текилы