Занимательнейшая игра: Ассоциации

[Ondey 0]

В худой котомк сложив ржаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон,

Я вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий крон.

 

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,

Снимаю кепк, надетый набекрень,

Весёлый птичк, помахивая хвостик,

Высвистывает свой стихотворень.

 

Зелёный травк ложится под ногами,

И сам к бумага тянется рука,

И я шепчу дрожащие губами:

«Велик могучим русский языка!»

 

А. Иванов

[anytaaa 0]

Александр Иванов

КРАСНАЯ ПАШЕЧКА

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.

Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.

Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.

– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...

Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.

Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.

С тех пор уже не вставала.

Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".

Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.

Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.

На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.

У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.

Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.

– К бабушке? – тихо спросил Волк.

– К ней.

– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.

Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.

Она приказала ему долго жить.

[Ondey 0]

— Умерла Клавдия Ивановна! — сообщил заказчик.

— Ну, царствие небесное, — согласился Безенчук, — преставилась, значит, старушка... Старушки, они всегда преставляются... Или богу душу отдают — это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле, — значит, «преставилась»... А, например, которая покрупнее, да похудее — та, считается, «богу душу отдает»...

— То есть как это считается? У кого это считается?

— У нас и считается. У мастеров... Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели не дай бог помрете, что «в ящик сыграли». А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, «приказал долго жить». А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят — «перекинулся» или «ноги протянул». Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что «дуба дают». Так про них и говорят: «А наш-то, слышали, дуба дал»...

Потрясенный этой, несколько странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:

— Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?

— Я человек маленький. Скажут «гигнулся Безенчук». А больше ничего не скажут.

И строго добавил:

— Мне «дуба дать» или «сыграть в ящик» — невозможно. У меня комплекция мелкая...

[anytaaa 0]

Как умер? Почему умер? Я такого распоряжение не давала...

[scheff 0]

лучше бы я умер вчера.... :)

[anytaaa 0]

Сказать по-нашему, мы выпили не много,-

Не вру, ей-бога,- скажи, Серега!

И если б водку гнать не из опилок,

То что б нам было - с пяти бутылок!

...

...

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.

Я рупь заначил,- слышь Сергей, опохмелимся!

И все же, брат, трудна у нас дорога!

Эх, бедолага! Ну спи, Серега!

Изменено 26 октября, 2009 пользователем anytaaa

[scheff 0]

...так Хвостов простудился и потерял голос!

[anytaaa 0]

Странная оказия произошла с инженером Валюшиным - он вдруг взял и заговорил языком неуместных штампов и сентенций...

[scheff 0]

-Сорвался я, Устин! ("-Это уже интересно, это уже лучше...")

[anytaaa 0]

Только не надо ничего писать, и фотографировать не надо. Я прогуливаю, к вину пристрастен, и мой дедушка был на оккупированной территории

[scheff 0]

...лучше умереть стоя ;)

[anytaaa 0]

Вы что, действительно хотите повергнуть всех в повальный сон?

[Ondey 0]

Свальный грех :crazy:

[Икса 0]

Сеновал :crazy:

[Ondey 0]

Кузнец :crazy:

[Азиза 0]

:( блин, сбой какой то у меня при входе

Изменено 27 октября, 2009 пользователем Азиза

[Нефертари 0]

входит, и выходит! Замечательно выходит! (с)

[Азиза 0]

Смешно, да? :(

 

по теме: Винни, Винни! Что с тобой, Винни?

Все ясно, он застрял!

[Нефертари 0]

Мед это очень уж странный предмет!

Каждая вещь либо есть, либо нет.

Мед, я ни как не пойму в чем секрет:

мед если есть - то его сразу нет!

[Азиза 0]

татарстанский чак-чак :( :)

[Нефертари 0]

Бахетле

[anytaaa 0]

Но сабантуй может в голову ударить, или попросту - в башку!

[Otez+ 0]

Медовуха

[anytaaa 0]

Из вереска напиток забыт давным-давно,

А был он слаще меда, пьянее, чем вино...

[scheff 0]

Мишка Квакин и его команда