Ростов-на-Дону

[СЕДОЙ 826 0]

мне еще истории скинули, но читать было некогда, по мере возможности напишу остальное!!я как-то никогда не натыкалась на такие истории, смеялась до слез :lol: :lol: !!!!

Это писала Tasha9, забыла выйти со страницы мужа :crazy: :ws:

Изменено 16 ноября, 2010 пользователем СЕДОЙ 826

[SooL 0]

Представил обе ситуации... :laugh:

[helic 0]

Это писала Tasha9, забыла выйти со страницы мужа :crazy: :ws:

Вот семья!!! Ничего личного... :laugh:

[gladness 0]

мне еще истории скинули, но читать было некогда, по мере возможности напишу остальное!!я как-то никогда не натыкалась на такие истории, смеялась до слез :lol: :lol: !!!!

Это писала Tasha9, забыла выйти со страницы мужа :crazy: :ws:

 

Бессовестная, нельзя под мужем выходить :rtfm: :laugh:

[anytaaa 0]

можно только лежать...

[Tasha9 0]

Комп один, времени вечером на все дела домашние мало, некогда особо разбираться было кто последний заходил :D мы так часто в социальных сетях паримся :lol: :lol:

[gladness 0]

:-) Доброе утро Страна!

 

[Алексей К 0]

У меня собакевич с утра, как та котяра со второй картинки лежал на диване.

Всем здрям!

 

А истории повесилили. Единственное "птичку жалко... бедный муж...

[helic 0]

Доброе всем!

[gladness 0]

Вчера ехали 2 хундая, черные глухо тонированные, всю дорогу между собой разбирались кто кого подрежет и обгонит, ну а сзади ехал матиз и моргал чтоб пропустили :laugh:

[аура 0]

helic на твоей картинке утро не доброе, а насыщенное!!!! :laugh:

[miaFF 0]

про девочку и маршрутку немного переврали

в оригинале история звучит так

 

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,

 

может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и

 

прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !

ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

 

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

 

ну и еще парочка

 

****

 

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила.

 

****

 

Сейчас я работаю в китайской компании. Тут приезжает к нам новый сотрудник, приходит копия его паспорта, а там замечательная такая фамилия - Hui. Надо бронировать гостиницу..... Хохот сменяется недоумением - что делать-то? нельзя же слать такой факс в нашу гостиницу, подумают издеваемся.... Пишем Хвей. И забываем.

Проходит 2 дня звонит это чудо из гостиницы - не селят его, фамилия не совпадает. Звоним на ресепшн - там такой приятный голос:

"ну если он по паспорту Hui, то так и пишите!"

А вообще, мы уже привыкли как-то к такому... НО недавно приехало новое чудо, так даже старички не выдержали - Сунь Hui Он.

 

****

 

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.

- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.

- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...

Я в ауте......................

[gladness 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: мурашки сбрила

Так че то всех на истории пробило:-)

 

Я вот тут старую прочитала, но не слышала раньше.

 

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по

утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое

время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин

на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей

очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я

никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж

в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая

дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу

скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на

перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика

очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный

разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки

кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости,

она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и

пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь.

Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей

амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит

и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее

вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав

ох#евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним

образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то

зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой

жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до

приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут

придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома

выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает.

Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда

отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же

перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция". То ли плача, то

ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих

свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер.

Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка

грозит

увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов

уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно

перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.

Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень

аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка.

Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя

машину, сдает назад… Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе

знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным

сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил

Бумера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент

мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого

безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о

смене пола.

[miaFF 0]

Юль кайф!

[аура 0]

:lol: спасибо повеселили с утра)))

[gladness 0]

О женщинах :laugh:

Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и

спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О

Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[helic 0]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,

а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:

то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.

Ужас!

А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

[аура 0]

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Вот! Исключительно на благо мужчин! Чтоб не травмировать их нежную мужскую психику :laugh:

Изменено 17 ноября, 2010 пользователем аура

[Алексей К 0]

Класс и наперсток и про жену!

[Tasha9 0]

Вышенаписанные истории класс, ни одной не слышала, с утра посмеялась от души!!спс!!! :lol: Вот в обед еще прочитала :lol:

 

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя.

И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира.

Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок.

Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...

[SooL 0]

:lol:

[gladness 0]

:lol: пусть новый платочек покупает

[Алексей К 0]

писец.....умер..... :lol: :lol: :lol:

[Алексей К 0]

я сам чуть не описался читая это. Так низя на работе! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Tasha9 0]

Я сама хохотом давилась сидела, начальница в смежном кабинете с открытой дверью, я изображала и чихание и кашляла, ппц просто!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: