Курилка Ростовской области

[Andrews 0]

а тут хз и как это можно узнать?

 

 

узнать мона подергав ваше домоправление/ТСЖ или что там у вас

тока если спросят зачем тебе это не говорить сразу что заморочились со стоянкой, а чего-нить в духе "дополнительного благоустройства и т.д."

[aksenat 0]

http://fishki.net/comment.php?id=65321 Дети лепили ПУШКУ

[SooL 0]

Зелёная пушка длиннее!

[denis-19 0]

[Алексей К 0]

http://fishki.net/comment.php?id=65321 Дети лепили ПУШКУ

 

Пушки разные нужны! Пушки разные важны! :blink:

[gladness 0]

Я че-то про эту пушку побоялась выкладывать:-)))))))))))

[denis-19 0]

[gladness 0]

ааа ржач :yahoo:

[Illisa 0]

случай с миксером думаю у многих был ;) ;) :lol: у меня точно, причем не один раз)))))))

[denis-19 0]

Женские приколы

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...

 

Три года назад Оля переспала с моим мужем, и вот на днях выпал случай ей отомстить - я переспала с ее отцом...

 

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

 

Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...

 

Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные...

 

Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство...

 

В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый...

 

Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было...

 

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

 

Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит...

 

Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!

 

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет...

 

Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...

 

С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась!

 

Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...

 

Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем...

 

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

 

У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...

 

Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

 

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

 

С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

 

Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

 

Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.

 

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.

 

Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я - его жена, Алла Пугачева.

 

Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины. Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?

 

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

 

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

 

В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.

 

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

 

Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!

 

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

 

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

 

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.

 

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Долго пыталась понять, что же так изменилось в Олежке, пока не увидела в его руках книгу.

 

Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.

 

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.

 

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

 

Утром мы встретились с Семеном, а мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся

 

Я казнила Антона два раза, и оба раза напрасно.

[михалыч43 0]

о жизни женщины....

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[gladness 0]

:) мое только 60 и 80:-)))))))))

[denis-19 0]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

 

Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило

потратиться-таки на покупку:

дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.

"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.

 

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки

под глазами. Работает много?

- Да нет, бью я его.

 

Меня жена пытается дрессировать:

с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

 

Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма,

а костюм под цвет своих глаз.

 

Бюджет - это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами. :)

[gladness 0]

:) :) :P

[denis-19 0]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала,

что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

 

Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема

с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам

номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое,

что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:

- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу,

палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли...

вот облом.

 

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

 

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

 

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.

Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

 

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

[gladness 0]

а тут, раз... и палки обмякли...

вот облом.

Истерика, у меня на работе все уже лежат от смеха. Так наши и выступали:-)))

 

[михалыч43 0]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

 

Изменено 1 марта, 2010 пользователем михалыч43

[gladness 0]

:)

[михалыч43 0]

[denis-19 0]

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.

Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:

- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.

- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…

- Мама, а шпингалет?!

 

Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.

В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:

- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

 

2033 год. Началась война между Россией и США.

Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.

Уставший рядовой спрашивает у капрала:

- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?

- Да.

- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?

 

Записи в школьном дневнике:

Понедельник.

“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”

Вторник.

“Был пойман у женского туалета – показывал!”

Среда.

“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

 

Трудолюбивые мигранты передают трудовой привет эффективным менеджерам

 

 

Олимпиада закончилась... Из всех фото только это по моему отражает всю суть ее хреновой организации.... :)

[михалыч43 0]

[gladness 0]

 

:)

 

С машинами жестко, главное и на людей лед падает. А че-то в по телеку молчат, о том, что снег чистят мигранты за копейки, не умея этого делать и без страховок. Свистят и кричат с крыш прохожим. То есть, если человек не слышит, в наушниках или просто глухой, то привет льдина на голову:-((

[aksenat 0]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бл(at)? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за е##ная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть е##чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п###ешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали :" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С наступающей весной!

[Алексей К 0]

:)

[SooL 0]

aksenat, мат до бана довести может! :)