ffavor

узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

Где-то на Ютубе есть видео, как мужики, купив женскую обувь, тестили, насколько это удобно. Они пришли к выводу, что обувь на устойчивом каблуке около 5 см намного удобнее для вождения, чем башмаки на плоской подошве, или на танкетке.

С увереностью и приобретеным опытом вождения на каблуках подтверждаю этот факт :rtfm:

А здесь кстати ссылка об этом эксперименте :ok:

Гоголь

Гоголь-моголь :oops:

кавказская пленница

самогонщики :drinks:

мегко стелит жестко спать)))

наши руки не для скуки :oops:

Чёт похолодало,может пора переобуваться, весь в раздумьях-снега то ещё нет а около ноля, может за ранее переобуться?Кто что думает по этому поводу?

SLAVA44 я два дня назад переобулась... как вспомню эти очереди в шиномонтаж, аш тошно :shock:

Зато уже готова к зиме, а она как всегда внезапно приходит))) :ok:

день рождения одноклубника))) :yahoo:

У кого это?

Макс, а с литрушками так же или это только к 0.8 относится?

. Я еще ни разу не видел ни одной женщины, которая бы кому-то уступила дорогу, даже во вполне разумной "ёлочке".

Я каждое утро "играю в елочку", и если кто то меня не пропускает -всегда мужчина!!! Да еще с таким видом как будто он меня в упор не видит!!!

Так что не надо винить Мишель во всех женских грехах на дороге!

Если:

…гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.

…вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.

… после нажатия педали тормоза полилась вода, — водитель, вы в туалете!

… вам перебежала дорогу чёрная черепаха, можете не торопиться!

… вы изменяете жене неохотно — значит вы её любите.

… вы пришли на вокзал без цветов, встречайте жену аплодисментами!

… от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите-жена вернётся. А с ней и печаль.

… левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой-за второй конец оголённого провода, вы поймёте, отчего загорается лампочка.

… хотите, чтобы все держались от вас на порядочном расстоянии, чешитесь.

… девушка одевается за большие деньги, учтите: раздевается она за очень большие.

… не можете заснуть до утра, смените партнёра.

… юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведёт домой, он или музыкант, или извращенец.

… у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один-постарайтесь испортить настроение всем.

… гаишник махнул вам палочкой-в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.

… вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.

С сайта http://www.inpearls.ru/

Нашел видео аварии у нас в Нижнем на мосту через Оку. Там постоянно большегрузный транспорт ходит , объездную никак не построят, сопли жуют ворье. Так задолбали эти фуры в городе, реально.

http://www.youtube.com/watch?v=RW2I9PON7ik

Тут явно понятн тормоза отказали у грузовика :?

Господа, по-вашему это тянет на лишение прав?

Явно не тянет! Успел))) :ok: :lol:

Ну проспал товарищ перестроение, зато аккуратно и, главное, с поворотником, как бы моля о прощении, быстро сдристнул. Наверняка благодарил тебя за сотрудничество :laugh: У меня был такой же 1:1 эпизод, но тормозить пришлось сильней, и джип был красный.

В этом месте пробка метров 200 минут на 15, за это время можно было вспомнить куда ехать или перестроится в ползущей пробке... имхо

Когда загорается зеленый свет на перекрестке,да еще и в пробке, обычно все стартуют как угорелые, я ведь могла и стукнуть :oops: , мне то пофиг, у меня КАСКО, жалко время которое уйдет на ожидание приезда дпсников и т.д., к тому же и так уже 2 часа была в дороге из за этих пробок :evil:

О-о-о-нет, мужчины так поворачивают когда забыли.

А женщины могут так повернуть и просто так, так как надо туда, остальное не трогает, этот ещё аккуратно.

Но почему то женщины реже попадаются))) :ok:

Аленка респект!!! :ok:

Спасибо! И тебя приветствую!!! :yahoo:

Загрузила! получилось! я в теме :ok:

осталось понять что к чему

Про носки ( или ещё раз о наболевшем).

 

 

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

 

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

 

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….

 

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимания на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

 

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

 

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

 

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

 

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

 

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так...Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

 

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

 

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

 

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню...Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

 

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

 

Супер!!!! :lol: Возьму на заметку :ok:

А я чё, я ничё, другие вон чё и ничё, а я чуть чё и сразу вон чё

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пи....сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

сегодня большие но по три

Действительно, давайте подождем когда искусственный лед в парке сделают, откроем сезон!!!

ау народ! что с коньками то?! все точить пошли? :oops:

Когда идем кататься? На роликах на улице уже не покатаешься.... надо на каток идти!!!