Приколисты на Матизклубе

[ffavor 0]

Предлагаю новую тему любителям почитать, в которой будем рассказывать смешные истории, казусы произошедшие с нами и не только с нами! Прошу анекдоты в специальную темку писать :rtfm:

 

Рефлекс на гаишника

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

 

И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять...

 

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.

 

На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Изменено 23 сентября, 2012 пользователем ffavor

[avt70 0]

Прикольный анекдот!!!

[ffavor 0]

Случай на заправке

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал :

- Бууммм!

 

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

 

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[Lollik 0]

вторая история повеселила :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[pooha 0]

Младший сейчас отжёг. Приходит домой:

- Я доказал Маше, что ширина нашего Матиза больше моего роста!!!!

- Как?

- Я лёг рядом с ним!

У нас вообще то дождь с утра был...

[dimm.electron 0]

Случай на заправке

...

:lol: :lol: :lol:

[Michelle 0]

Копипаста с Приколистов.

Надеюсь, можно не про машины тоже?

 

 

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!(Садово-садистская история с просторов нета)

 

 

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов»,

Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.

А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:

«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»

А теперь глазами деревенских.

В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.

Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так).

Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c(at)бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

 

Оригинал здесь.

 

 

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ-2

 

 

Недавно на "Приколистах" был пост "Отомстить за всё!!!!". Этот дневник -в продолжение поднятой проблемы. История, конечно, давно гуляет по инету, но... может кому пригодиться сей опыт в предверии дачного сезона...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

 

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

 

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.

Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей

скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не

собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

 

 

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

Оригинал здесь.

 

 

[ffavor 0]

Копипаста с Приколистов.

Надеюсь, можно не про машины тоже?

 

 

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!(Садово-садистская история с просторов нета)

 

 

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов»,

Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.

А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:

«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»

А теперь глазами деревенских.

В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.

Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так).

Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c(at)бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

 

Оригинал здесь.

 

 

ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ-2

 

 

Недавно на "Приколистах" был пост "Отомстить за всё!!!!". Этот дневник -в продолжение поднятой проблемы. История, конечно, давно гуляет по инету, но... может кому пригодиться сей опыт в предверии дачного сезона...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

 

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

 

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.

Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей

скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не

собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

 

 

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

Оригинал здесь.

 

 

ну ржака)))) к нам на дачу тоже иногда залезают, взяла на заметку!!! :lol: :ok:

Изменено 23 сентября, 2012 пользователем ffavor

[anytaaa 0]

А я сегодня на заправке в Сертолово видела такую картину: подъезжает крутая тюнинговая тачка, как сказали мне мои мужчины, это была Lancia. Следом за ней подъехала Q7, оттуда вышли трое: один пошел пдатить, второй заправлял, а третий оглядывался по сторонам. Аппарат, конечно, космический... (Это я не о Q7). Хозяин аппарата из машины не выходил. А в сторонке его ждали, судя по возрасту, дети. Две Ламборджини стояли в сторонке... Серебряная и оранжевая...

И какая нелегкая занесла их на "провинциальную" заправку? :D А главное, дорога там вся убитая для таких машин...

 

Что-то вроде этого:

Фотографировать ту было как-то неловко. :oops:

[ffavor 0]

А я сегодня на заправке в Сертолово видела такую картину: подъезжает крутая тюнинговая тачка, как сказали мне мои мужчины, это была Lancia. Следом за ней подъехала Q7, оттуда вышли трое: один пошел пдатить, второй заправлял, а третий оглядывался по сторонам. Аппарат, конечно, космический... (Это я не о Q7). Хозяин аппарата из машины не выходил. А в сторонке его ждали, судя по возрасту, дети. Две Ламборджини стояли в сторонке... Серебряная и оранжевая...

И какая нелегкая занесла их на "провинциальную" заправку? :D А главное, дорога там вся убитая для таких машин...

 

Что-то вроде этого:

Фотографировать ту было как-то неловко. :oops:

классная машинка :good:

Видимо новые земли осваивать приезжали)))

[pooha 0]

Могу рассказать длинную историю про то, как я опозорилась.

:lol:

Устроилась я как-то раз на время каникул в Универе работать поваром в палеонтологическую экспедицию по р.Лена. Плавали мы на небольшом дизельном судне, всего было 2 рейса. Экипаж состоял из большого толстого капитана, молодого совсем матроса и 10-летнего племянника капитана. А экспедиция состояла из нескольких молодых мужиков геологов-палеонтологов. Время было голодное, в аэропорту Якутска у нас спёрли ящик сгущёнки, в Якутске продуктов было практически не достать, поэтому во время плавания всё было очень аскетично в плане еды, много было только рыбы. И вот возвращаемся в Якутск, кораблик на прикол, мужики с горящими глазами несуться в город есть и пить (понятно, не чай). Я за рейс порядком устала от их общества и сказала всем, что наконец-то посижу в тишине и одиночестве на нашем "Горностае". Капитан, оценив обстановку, сказал:"Знаешь, мужики поди напьются, ты бери ключ от моей каюты, достанут - закроешься там и сиди. ТОЛЬКО НЕ ДАВАЙ КЛЮЧ МУЖИКАМ!!!" Я поклялась страшной клятвой, что ключ не дам. Мужики тем временем скинулись и купили канистру какого-то местного пива, причём в доле с капитаном. Пришли на корабль, напились этого странного зелья и решили канистру спрятать от капитана. И спрятали куда-то, типа пусть поищет. Собрались и ушли опять гулять в город. Вернулся капитан, поржал на тему того, что от него на его посудине кто-то что-то может спрятать, нашёл канистру, накатил и перепрятал. И ушёл в город. Вернулись мужики, канистры нет. искали-искали. Не нашли и решили выломать дверь в его каюту, проверить там (не знаю, что они там в городе пили, но были они никакие). Мне дико жалко кораблик, на нём ещё один рейс предстоит, я говорю:"Мужики, давайте я вам дам ключ, спуститесь и посмотрите, не надо ничего ломать". Мужики взяли ключ, ушли. Вернулись, говорят: "Нету". И ушли опять в город. Вечер, мужикам полегчало, жгут на берегу костёр, орут песни, возвращается капитан проверить корабль. Отдаю ему ключ, "рапортую" об обстановке. Капитан уходит, минут через 10 возвращается и странно на меня смотрит. Спрашивает: "Ты мужикам ключ давала?" Я клянусь с честными глазами, что нет, всё как обещала. Он странно хмыкает и уходит. До меня начинает доходить. Иду к мужикам, спрашиваю:

-Что вы сделали в каютЕ?!!!

- Мы Серёге замстили за пиво, мы вытащили все его трусы, связали из них гирлянду и повесили в его каюте.

 

Я чуть не померла от стыда. Пришлось идти объяснять всё капитану, чтобы не подумал чего :lol:

[ffavor 0]

Могу рассказать длинную историю про то, как я опозорилась.

:lol:

 

Устроилась я как-то раз на время каникул в Универе работать поваром в палеонтологическую экспедицию по р.Лена. Плавали мы на небольшом дизельном судне, всего было 2 рейса. Экипаж состоял из большого толстого капитана, молодого совсем матроса и 10-летнего племянника капитана. А экспедиция состояла из нескольких молодых мужиков геологов-палеонтологов. Время было голодное, в аэропорту Якутска у нас спёрли ящик сгущёнки, в Якутске продуктов было практически не достать, поэтому во время плавания всё было очень аскетично в плане еды, много было только рыбы. И вот возвращаемся в Якутск, кораблик на прикол, мужики с горящими глазами несуться в город есть и пить (понятно, не чай). Я за рейс порядком устала от их общества и сказала всем, что наконец-то посижу в тишине и одиночестве на нашем "Горностае". Капитан, оценив обстановку, сказал:"Знаешь, мужики поди напьются, ты бери ключ от моей каюты, достанут - закроешься там и сиди. ТОЛЬКО НЕ ДАВАЙ КЛЮЧ МУЖИКАМ!!!" Я поклялась страшной клятвой, что ключ не дам. Мужики тем временем скинулись и купили канистру какого-то местного пива, причём в доле с капитаном. Пришли на корабль, напились этого странного зелья и решили канистру спрятать от капитана. И спрятали куда-то, типа пусть поищет. Собрались и ушли опять гулять в город. Вернулся капитан, поржал на тему того, что от него на его посудине кто-то что-то может спрятать, нашёл канистру, накатил и перепрятал. И ушёл в город. Вернулись мужики, канистры нет. искали-искали. Не нашли и решили выломать дверь в его каюту, проверить там (не знаю, что они там в городе пили, но были они никакие). Мне дико жалко кораблик, на нём ещё один рейс предстоит, я говорю:"Мужики, давайте я вам дам ключ, спуститесь и посмотрите, не надо ничего ломать". Мужики взяли ключ, ушли. Вернулись, говорят: "Нету". И ушли опять в город. Вечер, мужикам полегчало, жгут на берегу костёр, орут песни, возвращается капитан проверить корабль. Отдаю ему ключ, "рапортую" об обстановке. Капитан уходит, минут через 10 возвращается и странно на меня смотрит. Спрашивает: "Ты мужикам ключ давала?" Я клянусь с честными глазами, что нет, всё как обещала. Он странно хмыкает и уходит. До меня начинает доходить. Иду к мужикам, спрашиваю:

-Что вы сделали в каютЕ?!!!

- Мы Серёге замстили за пиво, мы вытащили все его трусы, связали из них гирлянду и повесили в его каюте.

 

Я чуть не померла от стыда. Пришлось идти объяснять всё капитану, чтобы не подумал чего

:lol:

Мда, высокие отношения в команде :lol:

[pooha 0]

Опишу тут одну свою многоходовку. 1 апреля в общаге всегда большой праздник. Есть стандартный набор приколов, типа связать вместе ручки открывающихся внутрь дверей, привязать к дверной ручке ведро с водой и постучать, написать объявление про сбор кактусов или продажу утюга недорого в холле, заклеить ночью окно на первом этаже чёрной бумагой и пр. Уже не помню, чем мне удружили одногруппники, но я один раз придумала им развлекуху на 1 апреля. У нас была практика с дрозофилами (мелкие плодовые мушки). Их надо было скрещивать в разных комбинациях, отсаживать, а у потомства под бинокуляром считать щетинки на ногах, смотреть цвет глаз и т.д., и т.п. Использованных мух положено травить эфиром и выбрасывать. Особо повёрнутые на идеях Гринписа выпускают их на волю. А я в течении недели тихонько собирала этих мух в одну ёмкость, это что-то среднее между пробиркой и баночкой, на дне питательная среда, сверху всё заткнуто кусочком ваты. Мухи жили там и не жужжали. За день до часа Х я прокралась в блок, где жили одногруппники и оценила обстановку. Сверху в дверном косяке удачно был маленький гвоздик. На боковом косяке гвоздик пришлось осторожно вбить. 1 апреля рано утром я тихонько растянула баночку на толстых нитках между гвоздями чуть ниже уровня лица, а ватную заглушку привязала в дверной ручке (дверь открывалась внутрь). Постучала и быстро убежала. Человек, открывший дверь, получил радостный рой мух в нос :laugh:

[ffavor 0]

Опишу тут одну свою многоходовку. 1 апреля в общаге всегда большой праздник. Есть стандартный набор приколов, типа связать вместе ручки открывающихся внутрь дверей, привязать к дверной ручке ведро с водой и постучать, написать объявление про сбор кактусов или продажу утюга недорого в холле, заклеить ночью окно на первом этаже чёрной бумагой и пр. Уже не помню, чем мне удружили одногруппники, но я один раз придумала им развлекуху на 1 апреля. У нас была практика с дрозофилами (мелкие плодовые мушки). Их надо было скрещивать в разных комбинациях, отсаживать, а у потомства под бинокуляром считать щетинки на ногах, смотреть цвет глаз и т.д., и т.п. Использованных мух положено травить эфиром и выбрасывать. Особо повёрнутые на идеях Гринписа выпускают их на волю. А я в течении недели тихонько собирала этих мух в одну ёмкость, это что-то среднее между пробиркой и баночкой, на дне питательная среда, сверху всё заткнуто кусочком ваты. Мухи жили там и не жужжали. За день до часа Х я прокралась в блок, где жили одногруппники и оценила обстановку. Сверху в дверном косяке удачно был маленький гвоздик. На боковом косяке гвоздик пришлось осторожно вбить. 1 апреля рано утром я тихонько растянула баночку на толстых нитках между гвоздями чуть ниже уровня лица, а ватную заглушку привязала в дверной ручке (дверь открывалась внутрь). Постучала и быстро убежала. Человек, открывший дверь, получил радостный рой мух в нос :laugh:

не хотела бы я быть на его месте :lol:

[Michelle 0]

МИР СОШЁЛ С УМА

 

 

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

 

Украина просит принять её в состав США.

 

Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!

 

Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.

 

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

 

Президент России учит журавлей летать.

 

Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»

 

Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!

 

В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).

 

Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»

 

В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.

 

Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.

 

Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.

 

Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.

 

Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.

 

Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.

 

Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!

 

Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.

 

Михаил Задорнов

 

[anytaaa 0]

А я сегодня на заправке в Сертолово видела такую картину: подъезжает крутая тюнинговая тачка, как сказали мне мои мужчины, это была Lancia. Следом за ней подъехала Q7, оттуда вышли трое: один пошел пдатить, второй заправлял, а третий оглядывался по сторонам. Аппарат, конечно, космический... (Это я не о Q7). Хозяин аппарата из машины не выходил. А в сторонке его ждали, судя по возрасту, дети. Две Ламборджини стояли в сторонке... Серебряная и оранжевая...

И какая нелегкая занесла их на "провинциальную" заправку? :D А главное, дорога там вся убитая для таких машин...

 

Что-то вроде этого:

Фотографировать ту было как-то неловко. :oops:

Оказывается, сын успел сфотографировать деток:

[ffavor 0]

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно… свистит… палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?»… у меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»

 

Далее следует примерно такой диалог:

 

Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

 

Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.

 

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

 

Он — А что, должна была?

 

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

 

Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся.

 

Я - А отдыхать куда едете?

 

Он — да нет, работаю я…

 

я — Аааа… ну ладно тогда, звоните…

 

Он — Ладно… позвоним…

 

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине…

 

Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да… точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю… Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО)))))

 

Вот мужик наверное мучается до сих пор)

Изменено 30 сентября, 2012 пользователем ffavor

[maiya 0]

:lol: ЗАЧОООТ!

[Michelle 0]

 

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно… свистит… палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?»… у меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»

 

Далее следует примерно такой диалог:

 

Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

 

Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.

 

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

 

Он — А что, должна была?

 

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

 

Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся.

 

Я - А отдыхать куда едете?

 

Он — да нет, работаю я…

 

я — Аааа… ну ладно тогда, звоните…

 

Он — Ладно… позвоним…

 

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине…

 

Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да… точно знакомый…

Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю… Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО)))))

 

Вот мужик наверное мучается до сих пор)

Сползла с сиденья на пол... :yahoo:

[ffavor 0]

Забавная тема форума с сайта eva.ru

В данной версии удалены повторяющиеся и несодержательные сообщения. Итак, проблемам бебиборнов посвящается:

 

 

lawyer * 28.03.10 13:14

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнушимся спасибо

 

зира + 28.03.10 13:21

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

 

lawyer * 28.03.10 13:27

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

 

зира + 28.03.10 13:49

Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 

lawyer * 28.03.10 13:56

картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

 

Anonymous 28.03.10 18:52

повысасывайте ротом из попы

 

lawyer * 29.03.10 12:28

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

 

Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

 

Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. Но какающих не имеем (я про кукол).

 

Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29

Так у нас тоже бебибон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

 

tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

 

lawyer * 29.03.10 12:29

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

 

kukussik **K** 28.03.10 16:12

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось

 

АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23

ндааа, ржали вместе с мужем...

но автору топа видимо не смешно

 

lawyer * 29.03.10 12:33

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

 

Аталанта * 28.03.10 18:27

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это сильно! По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

 

Бонничка ** 28.03.10 21:47

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему

 

Anonymous 02.04.10 23:54

Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет!

Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

 

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

 

lexx101 _ 05.04.10 12:35

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

 

ЮпКа ** 28.03.10 18:53

может палочкой или проволокой пошерудить...

 

Анн 28.03.10 20:40

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

 

lawyer * 29.03.10 12:35

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

 

ЮпКа ** 29.03.10 12:40

мне уже и Вас и куклу жалко...

 

Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок".

 

fransik ** 01.04.10 22:34

там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду

 

lawyer * 02.04.10 13:51

этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.

 

Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

 

lawyer * 29.03.10 12:36

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

 

Лелянка C.B. 28.03.10 22:03

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

 

Бонничка ** 28.03.10 22:05

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

 

Anonymous 28.03.10 22:05

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

 

Anonymous 28.03.10 22:15

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

 

Лелянка C.B. 28.03.10 22:56

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают

 

сочуствующий 28.03.10 23:04

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста

 

Swaan **K** 28.03.10 23:11

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

 

Anonymous 28.03.10 23:14

Как раз в тему щас вспомнила

У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

 

Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

 

Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

 

lawyer * 29.03.10 12:38

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

 

Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....

 

Еленока ** 28.03.10 23:21

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:

1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)

2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).

3.Куклу можно поить.

Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.

4.Куклу можно кормить.

Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!

5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.

Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!

7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).

Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.

9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.

Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.

 

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ

 

Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27

Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

 

lawyer * 29.03.10 12:41

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.

 

C.B. 29.03.10 09:39

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться

 

Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой

 

Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43

О, это важный момент.

 

lawyer * 29.03.10 12:42

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится

 

Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

 

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо

 

Лелянка C.B. 29.03.10 00:02

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????

 

Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03

Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении

Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь

не зря я опасалась беби борнов...

 

lawyer * 29.03.10 13:39

дорогая Аликс, вы мое спасение.

Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.

А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))

 

Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

 

lawyer * 29.03.10 13:41

жалко, что не помните.

Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция

 

Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!

 

Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.

 

lawyer * 31.03.10 10:45

мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!

 

Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15

Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже

 

Несик * 29.03.10 02:28

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))

 

зира + 29.03.10 08:05

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.

Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...

 

C.B. 29.03.10 09:43

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось

 

Naсh **K** 29.03.10 13:37

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!

 

Арманди V.I.P. 29.03.10 18:54

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму

 

Роковые Яйца _ 30.03.10 00:23

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

 

Аликс V.I.P. 30.03.10 03:25

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

 

Кот Бегемотт _ 02.04.10 00:24

Нет, замочить в сортире)

 

lawyer * 31.03.10 10:48

и производителям этих кукол заодно...

 

Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...

 

Anonymous 30.03.10 10:53

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки?

 

happyhelen82 + 30.03.10 12:58

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....

 

lawyer * 30.03.10 13:24

короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.

В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...

 

Полосатая Чулочка V.I.P. 30.03.10 15:17

так каша там тухнуть начнет

 

Аликс V.I.P. 30.03.10 21:14

Не начнет. Она из крахмала.

 

Чекира *** 30.03.10 23:15

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали?

 

Irin(at)G V.I.P. 31.03.10 10:59

Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик

 

lawyer * 31.03.10 11:21

можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.

 

Irin(at)G V.I.P. 31.03.10 13:36

Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу?

 

lawyer * 31.03.10 16:11

Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))

 

Irin(at)G V.I.P. 31.03.10 17:32

Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему

 

Anonymous 31.03.10 21:52

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?

 

lawyer * 01.04.10 11:30

вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)))))

 

airam-maria _ 02.04.10 21:43

А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел?

 

lawyer * 01.04.10 11:31

с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала

 

rulezztim _ 31.03.10 14:58

Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".

Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).

Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое...

 

lawyer * 31.03.10 16:03

я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки...

 

error13 _ 31.03.10 15:25

Попробуйте напугать куклу.

Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.

 

lawyer * 31.03.10 16:23

во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments

с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла

 

Джус *** 31.03.10 17:30

У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала...

 

Anonymous 31.03.10 21:51

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?

 

lawyer * 01.04.10 11:43

а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк...

 

VikaB **K** 01.04.10 20:07

ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном.

 

Satori ** 02.04.10 09:27

Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна

 

lawyer * 02.04.10 13:53

да вы шо? ну фига ж себе ! )))

ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей!

 

cheryulia ** 02.04.10 14:55

я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает...

 

Anonymous 03.04.10 10:58

один унитаз для покаков, а другой для пописов.

 

Lyus * 03.04.10 09:19

"Напои его водой с небольшим количеством фейри

Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко

Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание

Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)

Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет

У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом "

 

Аликс V.I.P. 05.04.10 09:17

Автор, может, попробуете написать производителю куклы. Вдруг она бракованная? Ну мало ли - вдруг этот клапан там неисправен?

 

Ну а в целом, не переживайте. Мы с дочкой куклу покормили всего пару раз, благополучно. Но с тех пор уже не кормим (я подумала, что это слишком много забот сначала с этой кашей возиться, потом прокакивать куклу, потом промывать и убрала пакетики с кашей куда подальше), дочка играет с ней просто так. В конце концов, у нее там глазки закрываются с сосочкой, это гораздо круче.

 

Если каша засохла внутри, не переживайте. Она сделана из крахмала, вонять и тухнуть он не будет.

 

Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.

 

lawyer * 06.04.10 17:39

Спасибо, что потрясли, значит у нашей точно че-то отвалилось от моих нажимов, потому что глазки у нас не гремят, а гремит че-то в животе.

 

Писать производителю я думаю не буду, в Мск у них нет никакого представительства, а назад в Мюнхен, где мы ее покупали, я точно куклу не повезу сдавать ))))

К тому же мне думается, что даже если бы кукла не имела никаких проблем с покаками, одного эксперимента с прокормкой куклы вполне достаточно. Енто же очуметь: сначала мыть, потом прокакать, посадив при этом как-то правильно, потом промыть, просушить, продуть, ну нафиг. Пусть понарошку кормит ))))

 

Anonymous 05.04.10 10:29

все-таки правильно мы сделали,что купили беби анабель, а не беби борн. такие проблемы у вас... зато мы слезки долго ждали, но дождались таки )))))))))))))))))

а воще, ржу-нимагу топ повеселил

 

[pooha 0]

Известный прикол, советую. Обычно обходится без жертв :laugh: Надо найти на работе чью-то замученную жизнью кружку, помыть её и поставить "на место". Хозяин её ни за что не найдёт. Мы недавно такому страдальцу даже облегчили задачу, написали на помытой кружке маркером: "Серёжа, я твоя!". Не помогло. Весь день её проискал, решили подсказать:

- Серёга, а вон та кружка не твою?

- Нет, у меня была другая.

- А ты посмотри, там про тебя что-то написано

- !!!!!! А я то думаю, что за непристойные предложения мне поступают прямо на рабочем месте...

[ffavor 0]

Известный прикол, советую. Обычно обходится без жертв :laugh: Надо найти на работе чью-то замученную жизнью кружку, помыть её и поставить "на место". Хозяин её ни за что не найдёт. Мы недавно такому страдальцу даже облегчили задачу, написали на помытой кружке маркером: "Серёжа, я твоя!". Не помогло. Весь день её проискал, решили подсказать:

- Серёга, а вон та кружка не твою?

- Нет, у меня была другая.

- А ты посмотри, там про тебя что-то написано

- !!!!!! А я то думаю, что за непристойные предложения мне поступают прямо на рабочем месте...

Супер!!! у него мысли небось - кто то разбил и не признается, зараза))) :lol:

[Виталий315 0]

У нас на работе злая собака на цепи на всех кидалась и лаяла. Давно это было. Так как то экспедитор впереди и шофер сзади прошли эту собаку, а когда уже в помещении были их начальник позвал в кабинет. И когда строем шли шофер экспедитору рукой схватил за ногу и начал лаять :laugh: . отдача была начальнику, все рабочие были в при понятом настроении.

[Michelle 0]

[pooha 0]

О, моя любимая туалетная тема!!!! :lol:

Не могу пройти мимо таких объявлений. В нашем корпусе на работе криво сделана канализация, поэтому там вечно какие-то проблемы с протечками. И кто-то особоодарённый по этому поводу пишет плакаты.

Недавно в женском туалете повесили что-то типа:" Не вставайте ногами на унитаз, включена видеокамера!!!! Мы вас найдём!!!"

Я не удержалась и написала альтернативный плакат:

"Наш порносайт с удовольствием купит Ваши видеоматериалы. Оставьте свой телефон для контакта".