Матизный пазитифф

[izzie 0]

Решил немножко поразвлечь уважаемое сообщество матизным позитивом:

 

[Verona 0]

очень пазитиФФно!!! Улыбнуло от души!

Это я называю хорошей рекламой :oops:

[Лапотуля 0]

http://www.tuning-park.ru/index.php?i=gall...&id_foto=21

НЕ матизправда но смеялась от души!!!!!!!!!11 :evil:

[alex15 0]

Пара приколов:

[CKATUHA 0]

фотожоп?

[Хомяк 0]

класс!

[Lartih 0]

Здорово!!!

[krash 0]

Мой отдых

Путешествие Волгоград - Калуга.

 

-Щас я тебе короткую дорогу покажу!: - с нездоровой инициативой взревел женским голосом GPS приемник и с молодецким энтузиазмом начал прокладывать курс от Волгограда через Саратов на Калугу.

- Тут в любое место можно проехать двумя дорогами. Короткой и быстрой, - продолжал он.

- По местам стоять, к погружению готовиться! - крикнул я, и выразительно посмотрел на оруженосца, мой попутчик испуганно кивнул и полез на штурманское сидение. А у меня в душе крякнул и зашевелился червячок сомнения. Этот самый червячок осуждающе смотрел на меня изнутри и сокрушенно покачивал головой в такт с рядом сидящим соседом, как бы говоря, что не надо доверяться всякой буржуинской технике, но в жесткой форме посланный на …, он свернулся и затих.

Путь до Михайлова был прост, движение по шоссе в дождь, а после, для быстрого достижения цели маршрута, шел по областным грунтовым дорогам, к сожалению, в то время я об этом еще не знал.

А тем временем на плавном повороте, бац, дорога кончилась, была и ее нет! Съехав с асфальта и пугая живность, начали углубляться в лес. Нет, если вы подумали, что машина едет по лесу, то вы ошиблись. Она ехала по дороге. То есть не то, что бы по дороге, а точнее совсем не по дороге, ну и не совсем по лесу. Официально по карте GPS движение совершалось по асфальту.

Мокрая земля и колея как два параллельных противотанковых окопа, в которую Моть не попадал потому, что их сделал Кировец, а если попадал, то скрывался по самую крышу. А кочки, при заезде на которые капот упирался в небо, а при съезде с них приходилось упираться лицом в панель, если не успевал выставить вперед руки. Одновременно машина кренилась то вправо, то в лево, так, что создавалось реальное ощущение девятибалльного шторма. Существо сидящее на штурманском месте тоже яростно скакало в кресле, билось об железные внутренности псевдоджипа и пытался что то сказать. Периодически я с любовью разговаривал с GPS, природой, машиной, картографами и другими предметами, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

В окна радостно долбились ветки деревьев, мы, как бешенная, желтая свинья (морская) вылетаем из-за поворота по этому желобу, как бобслеисты. Один белк недоуменно поворачивает голову, глаза его делаются..... Не, не большими. ОГРОМНЫМИ как озеро Исык-Куль. Что в них только не отразилось и голубизна неба, и яркая зелень, и черная земля, и желтый бампер. Но против инстинктов не попрешь, распрямившись как пружина белк выбросил свое тело из колеи. Остальная, различная живность автоматом проглатывая и бросая свои запасы, в ужасе выскакивала из под колес, а кули, время то уже нету, бампер то вот он, надвигается стремительно как кризис, прыгала на обочину и потом долго глядела нам в след, потрясая маленькими лапками и показывая неприличные жесты.

В общем, судя по всему, дорога действительно была короткой. По расстоянию. Но не по времени. Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении я периодически поглядывал на GPS. Уже минут двадцать мы, как шхуна во время шторма с в жопу пьяным рулевым, корячились посереди леса, когда я икая на кочках поинтересовался:

- GPS.. а.. GPS.. тыж… говорил… что… тут… нормальная… дорога?

- Ну, да, нормальная, была бы, по планам этих самых проектировщиков и картографов: - удивленно икая, подтвердил он.

Но самая жесть крылась в том, что развернутся, было негде. Справа, слева деревья, колея, задним ходом никак, а впереди – жопа. Хаммеры и подобные им плакали, смотря как неуклюже размахивая колесами и кряхтя движком Моть карабкался на очередную горку.

- GPS! – осуждающе начал я речь – а GPS! Я хотел тебе многое сказать. Например как это нехорошо прокладывать маршрут по дороге которой нет.

Как хотелось положить под колеса, этого разработчика-картографа, дорожника и прочих, кто думал, что здесь есть и построена дорога.

Но получилось только – плядь! Потому, как суровый карликовый джип не выдержав дороги, заскользил с очередной кочки назад по мокрой земле куда то вправо, аккуратно уперся задним бампером в холмик и остановился. Не скажу, что машина стояла свечкой, но очень близко к этому. Потому, что мордашка машины упиралась в небо и если бы стояла ночь, я был бы астрономом. Беспомощные огромные, всё проходимые колеса диаметром аж 13 дюймов, весело крутились по грунту и помогали нам, как хомяк помогающий Белазу. Для сбора мыслей в одну кучку и определения глубины засады, в которой мы оказались, я решил пройтись на природе. Лежа в сидении Recaro, снятого на время с гоночного Субару, я толкнул, вдруг ставшую тяжелой, дверь. Она приоткрылась. Напрягши богатырскую силищу, я руками уперся в дверь и медленно отворил ее почти наверх, ни дать ни взять настоящий ДеЛориан DMC-12 (Назад в будушее). С наружной стороны отвалилось пару десятков килограмм грязи, немного облегчив мои старания. Но все равно, такая диспозиция меня не радовала. Сидя лежа, как космонавт в кресле, и держа двумя руками открытую дверцу я размышлял, что делать дальше. Но чу! Гениальнейшая мыслища в умище, шустрой черепахой билась по тупикам мозга, и только хотела скрыться в его темной стороне силы, где жил Дарт Вейдер, как была поймана и досмотрена со всех сторон Ночным дозором. Она была проста, как теория относительности вместе с квантовой теорией суперструн. Мне надо было всего то, шустро выскользнуть из машины, а там дверка сама бы захлопнулась, а разлетевшаяся от нее грязь меня бы не достала. Да, теперь надо было совмещать теорию и практику. Короче, следуя собственной мысли я, ежась яйцами на ветру, собираюсь вытолкнуть тело в сторону дверного проема. Поза, в которой я покидал машину, напоминала осанну йоги. Элегантная, черная лакированная туфля за 5000 долларов (фирму подставьте сами) соскользнула по грязному порогу и немного изменила запланированную траекторию движения. Со спокойствием разведчика понимая, что сейчас сяду пятой точкой прямо на дорогу, я немного задрожал и засучил ножкой. Это принесло видимый эффект, то есть я остался стоять на ногах в пяти сантиметрах от машины. Но лучше бы я сел на жопу. Потому, что ничем не поддерживаемая дверь, не ДеЛориан однако, в туже секунду, согласно закону какого-то Ньютона, начала принимать свое положение «закрыто». Кстати, закон об ускорении тоже никто не отменял. И все бы ничего, но на пути двери стоял я, весь такой величественный и загадочный.

-А это кто еще у нас такой красивый? – засюсюкала дверь.

-А это я! - не успел я сказать.

Так не переставая радоваться и сюсюкать, не мерено тяжелая от налипшей грязи дверь, нежно и заботливо приголубила меня к дверному проему.

Я засучил теперь уже двумя ножками, но как говориться, электричко ушел. Мое элегантное, сверкающее чистотой и красотой греческих пропорций тело оказалось вдавлено в глину, которая ровным слоем покрывала машину.

Поднявшись и гордо осанившись, я осмотрел свои новые владения.

Какая природа тут, нет слов, она прекрасна. Пройдя немного дальше, были обнаружены древние развалины атлантов, красный кирпич после дождя резко контрастировал с сочной молодой листвой. Налюбовавшись вдоволь развалинами какой то фабрики или завода, изучив культурный слой субнеолитической ранеяпонской культуры Дзёмон, и вытащив авто, было принято решение дрейфовать дальше, как Папанинцы. А за бортом уже смеркалось. Не много погодя мы услышали звуки жизни, по карте мы выезжали к деревне, с криками радости и мечтами об асфальте, мы удвоили скорость варпа. Когда по GPS оставалось до деревни метров 100, и он ликовал и гордился своей работой, благополучно забыв, кто нас сюда завел, встало непроходимое препятствие… ЖД переезд!!! Да был знак переезда, будка стрелочника (заброшенная) и даже шлагбаум (сломанный), но самое главное отсутствовало. Переезда через рельсы НЕ БЫЛО!!! Высота рельс более 19 см. 4 ряда плюс шпалы были не преодолимой преградой. С криками А-А-А-А кинулись валить деревья, что бы сделать переезд, но логика вулканцев подсказала, что с застрявшей вдруг на путях авто не есть гуд.

Легко подергивая волосы из разных частей тела, весело с улыбками и частушками, почти на руках был совершен полицейский разворот. С песнями под аккордеон и танцами в стиле нижнего брейка был проделан обратный путь к асфальту.

Продолжение следует…

[krash 0]

Кобах Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды

его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по

самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает

щикотать ети.

 

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой,

метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без

него нифига не работает.

 

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки

колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные

слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

 

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце

конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно.

"Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и

пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

 

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под

Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку

киздит.

 

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив

пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку

еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!

 

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

 

Ага, яж говорю, Россия!

 

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил

на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

 

- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал

мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению

пытаясь

определить качество ремонта – работает?!

 

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

 

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы

мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой.

Непонятно...

Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность

уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

 

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от

конвейера.

 

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

 

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил,

начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

 

Дальше полилось, как из кувшина: -

 

– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе

уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что,

Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А

потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения,

которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности.

Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником,

контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.

 

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась

пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это

объяснить.

 

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону

слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера

быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где

помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище

заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была

залеплена серой грязью.

 

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял –

одеть, или куй с ней?

 

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

 

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему

положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять

свой славный путь...

 

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

 

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И

смотрит в нее.

 

Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась.

Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо.

Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой

же, ранее сделанный отпечаток.

 

Дальше я смотреть не смог. Описался.

[krash 0]

Что надо делать при покупке не нового авто все знают, там масло, жидкости и т.д. и т.п.

 

НО многие незнают что надо еще прочищать проводку автомобиля от старых электронов!!! Все-таки аккумулятор старый, электроны поизносились, напряжение дают не качественное! Еще желательно делать при каждои регламентнои смене аккумулятора. Делается очень просто, прогоняют по системе ток очень большого напряжения, резкими импульсами, он застоявшиеся электроны и выгоняет , выбивает волнами такими, даже невооруженным глазом видно, от клемм дымок после каждого импульса отбивает. Однако в домашин условиях не знаю, как сделать, ведь ток пропускается в несколько десятков тысяч вольт. Есть старый-добрый способ, как избавиться от ненужных, отработанных электронов, не меняя проводку. Сооружаем в каком-либо месте проводки вырез, в него впаиваем кусок железной (обязательно железной!) проволоки, см 20-30 кусок, и на него чёрной изолентой приматываем магнит (можно скоммуниздить в школьном кабинете химии-физики ребёнка попросить, можно разобрать старый ТВ на запчасти, на край - выдрать из динамика компа). Электроны, при прохождении железного кузка проводки, будут оседать на магните, останется только, поездив денёк-другой, снять и выкинуть испорченый магнит, плюс поставить новый аккумулятор. Кстати, предупреждаю, если будете мыть переменным током (особенно штатовским, дюймовым): в импортном частота неправославная - от этого облупляются обмотки на форсунках, а потом это приводит к неполадкам смесеобразования.

Знакомый из японии эл. ток привез. С ним машина просто преобразилась, по сравнению с нашими. Имхо у Лукоила электроны - редкостное гамно (электроны делают из чугуна, а японские из полупроводников. Расщепляют на специальном прессе). А кто сколько на старых электронах ездит? Приятель вот через 10000 км меняет. Не много ли?

Теперь понятно почему когда выходишь из машины током бьет - этож электроны которые никогда не менялись, и теперь они освоились в машине, ходы-выходы разузнали и бегают не только по проводам, а где им вздумается. Безобразие! Но судя по искре между мной и дверью совсем они и не старые/дряхлые, а очень даже и шустрые. Вобщем менять их надо на молодых/неопытных чтоб бегали себе по проводам и не лезли куда вдумается. Тока как - незнаю... Поеду завтра в Арконт-центр - думаю официалы справятся (остальные по темноте да неграмотности точно за санитарами пошлют). Да, забыл. Разница между старыми и новыми, быстрыми и медленными, импортными и отечественными электронами в общем-то не велика. Потому что они - гражданского назначения. А вот если по-блату достать настоящих, гвардейских, военных электронов - тогда и быстродействие автоматически повышается в полтора раза, масло можно менять раз в 40ткм, а штатная бортэлектросеть перестраивается сама на 24в стандарт. Причём такая фича, как военные электроны, для разгона стоят в одном ряду с военным же кулером. Остальное - не стоит внимания.

 

ЕЩЕ воздух в шинах тоже портится, желательно шины продувать примерно раз в квартал, чтобы свежего чистого воздуха туда закачать.

 

Есть еще чудо - перемычка "салярка-бензин". Только вопрос? Как ставить перемычку при смене бензина?

Говорят она находится внутри бензобака! Там ее и переключаешь из положения 1-2 в положение 2-3... Только в баке темно, надобно спичкой посветить..

[Raziel 0]

О многие незнают что надо еще прочищать проводку автомобиля от старых электронов!!

 

Открыл тему, и как-то не обратил внимание на название, подумал что "технический раздел" .... думаю представляете что потом вышло :))))

[Shuryk 0]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, и видят-стоят возле станка мастер и рабочий. Разговаривают. Переводчица американская. Её попросили перевести разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: "Мастер говорит рабочему : "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя ,пассивного гомосексуалиста ,опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод" .В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренкам

и и, что самое невероятное, он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами.

[Женюсик 0]

Ребят, тема не совсем для местного форума.

Перекидываю в Курилку, ссылку тут оставляю.

[anytaaa 0]

да... как-то матизный позитифф быстро закончился и пошло-поехало... кто во что горазд... Какая-то "куча-мала"...

[climat 0]

да... как-то матизный позитифф быстро закончился и пошло-поехало... кто во что горазд... Какая-то "куча-мала"...

 

Судя по всему все вращали таки "на половом члене весь завод со всеми его планами" (цитата от Shuryk).

То есть не завод, а позитифф...

 

:clapping:

Изменено 16 августа, 2009 пользователем climat

[Antic 0]

вот такие чудеса по волжскому ездят, а то все шутки шутят

Изменено 18 августа, 2009 пользователем Antic