Приколы из практики Мира Матизов

[Мир Матизов]

В нашей сложной и интересной работе постоянно случаются приколы и интересные случаи, которые Вы, дорогие клиенты, плодите в промышленных объемах, да и наши мастера с менеджерами порой не отстают.

Заведем-ка мы отдельную тему, чтобы это добро не пропало, и будем размещать здесь забавные случаи и байки, связанные с обслуживанием Матиз. :laugh: Кроме того, периодически появляются интересные фотографии - их будем тоже добавлять.

Да, еще - все описанные случаи реально имели место и произошли с нашим коллективом, так что никаких вторых рук :laugh: .

 

Байка первая: ГУР в придачу.

 

Действующих лиц двое: заказчик (З) и наш манагер по продажам (М)

Звонит нам заказчик, и просит рулевую рейку - как многие знают, они бывают с гидроусилителем и без. При этом это в принципе разные агрегаты, с различным исполнением картеров, рулевых тяг и т.п.

 

З - Так мол и так, машина на подъемнике, мастера готовы старую рейку снимать, ибо ей конец. Хватайте рейку и везите срочно.

М - А у Вас автомобиль с ГУР или без ГУР? Какую рейку то везти? (Разница по ценам примерно в три раза)

З - Без ГУР у меня, жду!

М - Точно без ГУР?

З - Зуб даю, везите!

Принимаем заказ, оформляем. Срочно выдергиваем машину доставки, водителя. Как назло, на точке рейка без ГУР стоит под резервом - быстренько отправляем машину на склад, хватаем еще одну, везем. В итоге с некоторыми трудностями, но довольно оперативно сдаем заказчику.

Через полчаса звонок:

З - Братцы, рейка не подходит. :cry: Нужна все-таки с ГУР... :oops:

М - Вы ж говорили что машина без ГУР??? :shock: :shock: :shock: Зуб давали... :roll:

З - Ну, вообще-то она с ГУР... Просто я подумал делов то... Возьмут мастера, и открутят ГУР и поставят со старой рейки... :oops:

Занавес. :lol:

 

Байка вторая: кот в мешке.

 

Поздний вечер, смена станции подходит к концу. Звонок с заказом запчастей, просьба привезти трос сцепления - похоже, что оборвался.

Предложили заменить у нас, дело недолгое, да и недорогое, клиент согласился - заменим минут за 30 и по домам.

Принимаем матизку с эвакуатора, закатываем на подъемник, осматриваем.

Результаты: трос ходит плохо, но пока живой - значит умерло сцепление. Также мертвые оба передних ступичных подшипника, один задний, текут обе передние стойки. Тормозные диски сточены до 5 мм в толщину (допустимый минимум - 10 мм.), направляющие суппортов закисшие, тормозная жидкость с водой, ну еще десяток проблем поменьше масштабом.

Разорван пыльник ШРУС, ГУР течет, также течет правый сальник КПП - после осмотра хочется заплакать, даже служебные матизы из пиццерий и служб доставок выглядят обычно намного лучше.

По ходу осмотра клиент все больше и больше мрачнеет.

Цену вопроса сейчас не вспомнить, но что-то под 30 000 рублей, если делать все. Озвучиваем, чем окончательно портим настроение гостю.

Старший мастер выдает что-то вроде:

- Устала машина... Запустили вы ее, честно сказать...

- Это не я... :cry: :cry: :cry: - отвечает хозяин.

- Предыдущий владелец? Давно купили?

- СЕГОДНЯ УТРОМ!!! :ws: :ws: :ws:

Занавес.

 

Байка третья: двойная капиталка.

 

Обращается к нам заказчик с заказом запчастей на капиталку. Предлагаем свои услуги - так мол и так, сделаем, гарантия, все дела, привозите автомобиль.

Заказчик отказывается - дочка запорола двигатель, и он хочет самостоятельно отремонтировать движок в гараже, руки вроде из плеч - давайте мне запчасти.

Хозяин - барин, собираем и продаем полный комплект - поршневая, кольца, прокладки и т.п.

Проходит дня три, звонок:

Заказчик (З):

- Ребята, вы мне неправильные поршневые кольца продали!!!

Мир Матизов (ММ):

- :shock: Это ж оригинальные кольца GM, под Ваш ремонтный размер???????

(З) - Ну да, по номеру так, но они неправильные!!! Масло жрет литр в час, дым столбом стоит!!! Я снова антифриз и масло слил,коллекторы и ГБЦ снял, поршни раскидал, сейчас вам их привезу! Хочу новые кольца и новую прокладку ГБЦ....

(ММ в шоке) - Везите, что тут делать - заменим если наш косяк... :(

Заказчик появляется на нашем пороге,смотрим кольца. Что самое интересное, маслосъемные кольца (те что "гармошкой") действительно не совпадают по размеру с новыми из упаковки. И имеют какие-то подозрительно неровные края. Просим изложить ход событий... Дальше от первого лица:

- Мне эти кольца с самого начала показались неправильными, они в цилиндр не садились!

 

(Небольшое техническое пояснение: кольца как раз и должны быть в разжатом состоянии шире цилиндра, их надо специальной оправкой сжимать, вдавливать в канавки поршня, и в таком виде опускать поршень в цилиндр, после чего оправку снимать. ну еще до куче в определенном порядке их располагать, и смазать - короче, есть куча тонкостей. Как потом узнали, заказчик про оправку не слышал и делал своими руками первую в жизни капиталку.)

 

- Я-то нижние кольца кое-как отверткой в цилиндр посадил, а вот гофрированное вообще не хотело садиться!!!

(ММ) - Ну и как вы поступили??? :shock:

- Взял кусачки, да откусил немножко. Они и сели. :sorry:

Старший мастер хватается за сердце :sick: .

Занавес.

 

PS. Новый комплект колец заказчик оплатил и забрал, поехал еще раз собирать двигатель. Сказал, что собирается продавать автомобиль. А то хлопот с ним больно много. :icon_question:

Изменено 18 июля, 2013 пользователем Мир Матизов

[a160]

Когда откроете филиал магазина в Москве?

[Мир Матизов]

Когда откроете филиал магазина в Москве?

 

Планируем, правда это не раньше весны получится сделать. Продолжим.

 

Байка четвертая: муза слесарного участка №2.

 

Приезжает как-то к нам на станцию прекрасная девушка, разумеется на Матизе. Полуопущенные веки, изящная шляпка, тонкий стиль в одежде, легкая походка, такт и грациозность... Сам Тургенев Иван Сергеевич если бы в это время стоял у второго слесарного поста - бросил бы все текущие дела и схватился за перо и очередную повесть! Что уж тут говорить про наших молодых мастеров. :oops: :man_in_love:

Мы слышим примерно следующий рассказ:

- В день, когда этот автомобиль стал моим, я в последний раз интересовалась его техническими вопросами... В нынешний век у девушки моего круга и положения столь много иных дел, помимо того, чтобы вникать в причины низкой компрессии и пропусков воспламенения смеси в первом цилиндре. Не могли бы Вы, господа, посмотреть что с моим автомобилем стало за это время?

- Сударыня! Представить сложно, чтобы кто-то из нас решился отказать в Вашей просьбе! Не будете ли Вы любезны сказать, сколь давно был день, в который вы приобрели этот замечательный транспорт?

- Извольте. Это было два с небольшим года назад, сразу после очередного восшествия на престол нашего государя....

- И у кого же наблюдался сей автомобиль? Что и кем заменялось, или более того, не приведи бог - ремонтировалось?

- Мой папенька собирался делать это сам, но с выходом в отставку, подагрой и бесконечными хлопотами по имению, совсем не находил времени. Так что по автомобилю не делалось ничего. Вовсе ничего...

- Тогда не сочтите за бестактность, сударыня. Если принимаете советы - давайте для начала заменим масло. Два года - долгий срок...

- Не будете ли возражать, господа, если я буду присутствовать?

- Ни в коей мере, сударыня, извольте.

Мы принимаемся менять масло, девушке выносим стул из офиса, и она достает из сумочки небольшой роман на французском, листает страницы рукой в надушенной перчатке и периодически поглядывает на работу мастеров.

Когда откручиваем пробку, из поддона стекает вместо масла какая-то субстанция, по вязкости напоминающая сгущенку. По объему, кстати, тоже едва способная заполнить стандартную 200 граммовую банку

 

Небольшое техническое пояснение: нормальный объем масла для двигателя 0.8 - 2.7 литра, а периодичность замены - раз в 6 месяцев или 10 000 км пробега.

 

Старший мастер некоторое время задумчиво смотрит на черную сосульку, свисающую из сливного отверстия и вопрошает:

- А в связи с чем же вы, барышня, наконец-то решились в кои то веки к нам обратиться? Что побудило Вас на сей шаг? :hi:

- Видите ли, сударь, этой причиной стала странная работа индикатора давления масла... :sorry:

- А что в его работе Вас стало смущать? :blink:

- Дело в том, что раньше он загорался лишь время от времени, а с неделю назад стал гореть постоянно. Я и подумала - а вдруг это говорит о том, что что-то с двигателем не в порядке. :angel:

Занавес... :icon_question:

Изменено 20 июля, 2013 пользователем Мир Матизов

[Хонда123]

:lol: :lol: :lol: :clapping: :clapping: :clapping: блджад))) Я просто стоя аплодирую,вылезши из под стола))) Жгите исчо!!!

[anytaaa]

 

Байка четвертая: муза слесарного участка №2.

 

Приезжает как-то к нам на станцию прекрасная девушка, разумеется на Матизе. Полуопущенные веки, изящная шляпка,

Я много лет работаю с заказчиками, и у нас уже есть точная примета: если на даме шляпка, можешь сразу пить валерьянку и приготовиться к выносу мозга, зато потом будет что рассказать про ваше общение друзьям и сослуживцам. Не всегда самому рассказчику, но окружающим точно будет весело, так как в наше время женщина с нормально посаженными мозгами шляпок не носит...

[Мир Матизов]

Байка пятая: про экономию.

 

Раздается у нас как-то звонок. Мужчина лет сорока жалуется, что нигде не может найти одну хитрую прокладку на Матиз.

Обзвонил уже и официалов, и сетевые магазины запчастей - нигде нету, просто напасть какая-то... Последняя надежда на Вас... :cry:

Дальше диалог уже известных персонажей: (З)аказчика и (М)анагера.

М - И что же это за прокладка? Мы держим вообще все до последней... (Щаз, мол, просияю на фоне коллег по ремеслу)

З - Прокладка масляного фильтра!

М - :shock: Вы знаете, она идет только в комплекте с масляным фильтром.

З - Так везде говорят! А мне нужна только прокладка! У меня масло сочится из-под фильтра...

М - А почему бы вам не поменять фильтр целиком? Недорогое, в принципе, дело... Регулярное...

З (с нотками злости в голосе) - Да вы что, сговорились все???!!! Я фильтр менял меньше года назад! :evil: У меня лишних денег нет, мне только прокладка нужна!!! :ws:

М - Помилуйте, да фильтр стоит полторы сотни рублей! :? Неужели совсем тяжело для семейного бюджета?

З - Перестаньте меня разводить! Мне нужна только прокладка! :ws: :ws: :ws: Точка!

М - Хорошо, оставьте номер телефона, что-нибудь постараемся придумать.

 

Менеджер берет тайм-аут, и мы устраиваем небольшое совещание по этому вопросу. Кто-то вспоминает, что в прошлой поставке был один помятый фильтр, а брак вроде бы еще не выбрасывали. Просто чтобы посмотреть на автомобиль и его хозяина, принимаем решение вытащить прокладку из отбракованного фильтра.

 

М - Снова здравствуйте, мы тут нашли вам прокладку! :yahoo:

З (с подозрением) - Да ладно?!?! Чего стоит?

М - Только для Вас, если успеете в течении двух часов действует уникальная цена! 1 рубль! :ok:

З - Мчусь!!!! (бросает трубку)

 

Проходит меньше часа, заказчик врывается к нам на станцию.

Продаем прокладку за оговоренную цену в 1 рубль, выписываем документы на такой ценный товар, даем гарантию в полгода... И при всем этом стараемся не смотреть друг другу в глаза, чтобы не заржать :lol:

- Если не трудно, покажите, откуда у Вас течь масла?

Владелец открывает капот. Под ним обнаруживается дешевейший китайский масляный фильтр, из тех, что нет-нет да всплывают на авторынках по цене примерно в 60 рублей. Из-под фильтра действительно льет масло, и льет здорово. При это само масло черное, и явно выработанное уже давно. Снова предлагаем заменить масло и фильтр. Раздраженный владелец выдает:

- Я своими руками машину обслуживаю!!! И менять прокладку буду тоже сам! :rtfm:

 

Наши доводы про регламент, сроки, полезность нового фильтра и т.п. отметаются как несущественные и имеющие целью развести клиента на кровные деньги.

В итоге говорим:

 

- Не хотите фильтр менять - дело ваше. Ну вы уж тогда хоть масло не забудьте поменять - оно же у вас никудышнее!

- Я уже третий год на нем езжу и ничего! Доливаю иногда, а так отличное масло!

Коллектив станции дружно офигевает.

- Как же вы машину обслуживаете, если третий год масло не меняли???!!! :o

- А зачем его менять? Оно ж еще жидкое! Я его сливаю, ЧЕРЕЗ ТРЯПОЧКУ ПРОЦЕЖИВАЮ И ЗАЛИВАЮ ОБРАТНО!!! :spiteful:

 

Занавес.

 

PS В тот день мы долго стояли у ворот, и смотрели вслед отъехавшему Матизу, на своем замученном двигателе увозившему хозяина куда-то к новым вершинам экономии.

PPS Рубль, заплаченный этим заказчиком за прокладку масляного фильтра, мы сохранили на память. Как символ глубокого... великого... исконного... Да просто как символ, да и все тут.

[DmVas1]

А-а-а! бессердечный автор! нельзя так смешить в рабочее время - коллеги пугаются! :lol: :lol: :lol:

[Shish]

PS В тот день мы долго стояли у ворот, и смотрели вслед отъехавшему Матизу, на своем замученном двигателе увозившему хозяина куда-то к новым вершинам экономии.

PPS Рубль, заплаченный этим заказчиком за прокладку масляного фильтра, мы сохранили на память. Как символ глубокого... великого... исконного... Да просто как символ, да и все тут.

Очень грустная история. бедный мотя.

 

"Любое кроилово - ведет к попадалову"

[Мир Матизов]

Байка шестая: народные средства.

 

Приезжает как-то к нам вполне еще свежий Матиз - 2010 года издания. Приезжает не сам, на эвакуаторе, и с заклинившим двигателем, история хоть и печальная, но не из ряда вон - забыли ребята масло поменять два раза подряд, оно свернулось в солидол, двигатель и застучал, ну а потом и заклинил намертво.

В таких случаях мы еще до того, как дотронуться до автомобиля всегда до мельчайших подробностей выспрашиваем об обстоятельствах последних минут жизни двигателя - какие звуки издавал, как долго, какая была индикация, температура, уровень масла - обычно это здорово помогает понять в общих чертах еще до вскрытия в чем причина.

История следующая: стоял два дня на выходных на даче, завели - он и застучал. Постучал да и замолк, мы его и не трогали более. :wacko: Уточняем - точно, мол, не трогали? В ответ - нет, масла долили просто свежего и все! :angel:

Ладно, говорим, не беда - хотя масло вообще-то раньше надо было подливать.

Принимаем аппарат, оформляем документы, приступаем к разборке.

Скидываем поддон, забитый сгустками старого масла, и наблюдаем невиданную картину - коленвал выгнут дугой, шейки в огромных задирах, шатуны загнуты буквой "зю", у одного шатуна просто оборвана крышка с болтами, вкладыши не то чтобы изношены - просто как будто пожеваны и раздавлены. :ap:

Поршни пришлось из цилиндров выколачивать, поршневые кольца лопнули! На поршнях и стенках цилиндров глубокие задиры... Одним словом сплошная пичаль - будто какой-то дух-разрушитель вселился в этот двигатель и вволю его раздолбил изнутри.

Дефектуем: под замену вся поршневая группа вместе с шатунами, коленвал, вкладыши, и так далее и так далее. Самое обидное - что задиры на стенках такие глубокие, что расточить их даже под максимальный ремонтный размер (0,5 мм) не судьба, плюс подозрения на трещину блока... :cu: Проще говоря - чтобы такой двигатель отремонтировать, его надо выбросить, и собрать из новых запчастей новый двигатель.

Крайне деликатно :bz: заказчику, рассказываем про результаты осмотра. Чудес не бывает, пытаемся выяснить причину такого погрома.

(ММ) - Скажите, вы точно ничего более не делали с автомобилем, после того, как двигатель перестал работать?

(З) - Ну, завести пытались, но он не ожил! :oops:

(ММ) - А как пытались завести?

(З) - Сначала стартером, он ни в какую... :icon_question:

(ММ, терзаясь смутными догадками) - Ну...? :bv:

(З) - ... а потом с "толкача"! :sorry:

(ММ) - :shock: Как и н%я зачем?!?! :?

(З) - Мы взяли "УАЗ - Патриот", зацепили Матиз за него тросом и на передаче таскали по округе :aq: Километра три, не больше... :blush:

(ММ) - :o

Занавес.

[TheLook]

Прикол из практики Мира Матизов:

Звоню им: "Можно у вас активатор в водительской двери поменять?"

"Неееее... Мы же знаем все про Дэу Матиз, поэтому - меняйте в другом месте"

 

Занавес :yahoo:

[anytaaa]

А для девушек пояснить: в чем прикол?

[Aya]

Ну почему же. Даже я, будучи особой женского пола, от души посмеялась.

[pooha]

Я много лет работаю с заказчиками, и у нас уже есть точная примета: если на даме шляпка, можешь сразу пить валерьянку и приготовиться к выносу мозга, зато потом будет что рассказать про ваше общение друзьям и сослуживцам. Не всегда самому рассказчику, но окружающим точно будет весело, так как в наше время женщина с нормально посаженными мозгами шляпок не носит...

Да-да-да!!!! Так и есть! Но у нас не клиенты, а проверяющие.

OFF Диалог с дамой в шляпе. Читает название набутылке:

- Ортофосфорная кислота.

Задумалась. Делает строгое лицо.

- Почему название не по-русски написано???

Мы,делая умные лица:

- Реактив то импортный!!!!

[Мир Матизов]

Проблема всех имеющихся тут приколов в том, что без разъяснения специалиста не смешно.

 

Сказать честно, мы стараемся не лезть глубоко в технические дебри, ну а где без этого не обойтись - делаем краткие пояснения прямо в тексте.

Пожалуй, стоит в отдельном посте для далеких от техники прописать в чем техническая соль каждой байки,надо будет обязательно это сделать. :ok:

 

Ну а пока продолжим.

 

Байка седьмая: зимнее утро.

 

Звонит нам как-то прямо с утра девушка, и чуть не плача рассказывает, что совсем новенький Матиз, купленный меньше года назад, не заводится!!! Пару раз вроде чихает, но дальше никак. А тут как раз важная поездка, дела какие-то - спасайте одним словом. :help: Выездную техпомощь мы тогда не практиковали, но загрузка небольшая была - решили что один мастер сможет на своей машине съездить :cx: , благо недалеко было.

Прикинули перечень возможных неисправностей, притащили со склада и сложили в все, что могло бы выйти из строя - свечи, провода, топливный насос, даже модуль зажигания на всякий случай. Ну еще всякие тестеры, инструмент, запасной аккумулятор, трос с запасной буксировочной проушиной на самый крайний случай - собрали как на северный полюс, короче говоря. Да и мастер не из новичков - ну, думаем, разберется за пять минут и обратно.

Благословили нашего Бэтмена в дорогу , и занялись плановыми машинами.

Проходит с полчаса - звонок от нашего посланника.

- Мужики, я тут совсем с ума схожу!

- От клиентки? Мы давно тебе говорили - хороший ты парень, а все холостой ходишь... :P

- Да не от клиентки (хотя она очень и очень даже :man_in_love: )!!! Пока от машины!

- Рассказывай.

- Свечи и провода в порядке, искра отличная, стартер крутит, батарея свежая, бензонасос качает во всю - двигатель не заводится! Мистика! :bb:

Собираем "совет стаи" из свободных сотрудников, включаем коллективный разум. По очереди перебираем все возможные неисправности, девушка отпивается чаем в кафешке напротив, мастер на том конце трубки выполняет наши советы - прямо таки "Форд Байярд" какой-то! Только без Ярмольника, зимой, и в России... :az:

Перебрали все что могли, искали возможные секретки, глюки сигналки, ЭБУ и так далее и так далее.

В этот момент в комнату входит сдавший заказчику очередной Матиз старший мастер Сергей Сергеевич (его многие клиенты знают по знаменитым усам :cq: ), прихлебывает чай, хрустит сушкой с маком и прислушивается к разговору. Наконец, принимаем решение тащить машину на тросе в нам на станцию - будем разбираться по месту.

Тут трубку берет наш Сергеич, и выдает примерно следующее:

- Слушай, а ты заднее стекло тряпочкой протирал?

- Сергеич, не время дурака валять - дама замерзает! :?

- А я тебе говорю - возьми тряпочку и протри заднее стекло!!! :ws:

- Да не могу я! Тут сзади сугроб по колено!!!

- А вот тогда, парень, вытолкай ручками машину вперед, выбей ледяную пробку из глушителя, заводи, и дуй сюда - тут дел по горло!

С этими словами Сергеич аккуратно берет из мисочки на столе новую сушку, с хрустом ее кусает, разворачивается, и степенно выходит их комнаты, продолжая невозмутимо прихлебывать чай из любимой кружки.

Повисает тишина, через минуту звонок:

- Братцы, завел! :ax:

 

Как выяснилось, девушка вечером припарковалась, въехав задом в сугроб. Снег от горячего глушителя сначала подтаял, а к утру смерзся в ледяную пробку, наглухо запечатавшую выхлоп. Разумеется, двигатель и не мог завестись - сгоревшим газам просто некуда было выходить.

 

PS С тех пор Сергеич в нашем коллективе снискал славу шамана, а мы добавили себе в копилку такую вот возможную чисто зимнюю неисправность. :hi:

[zazka]

ыыы!!! класс:) надо будет на заметку взять:))

[Мир Матизов]

Здравствуйте, друзья!

Тут вот какое дело: в августе руководитель проекта Мир Матизов Владимир принял участие в проекте ПЛОТ известного видеоблогера Алексея Земскова (это такой лысый дядька-строитель, он про строительство и ремонт ведет вот этот канал на YouTube. Хороший канал, кстати - рекомендуем).

По ходу дела Владимир выполнял должность судового механика - правда обслуживать нужно было не привычный матизовский трехцилиндровый двигатель, а 20-сильный подвесной мотор Honda и генератор от этой же компании. :ce: Но вроде бы справился. :laugh: Равно как и с ролью гитариста и души компании на редких остановках и в дороге.

Кроме того, было записано много мастер-классов при строительстве плота и на ходу - смотрите скоро во всех интернетах страны.

Вот первые ролики с этого проекта:

 

http://youtu.be/DlFSnWoqwvA

 

 

http://youtu.be/BaT7JIT4nto

[tRaider]

Снег от горячего глушителя сначала подтаял, а к утру смерзся в ледяную пробку, наглухо запечатавшую выхлоп.

Была аналогичная ситуация с "автозапуском по температуре воздуха". Морозы ночью стояли за -25 и матизка старательно заводилась каждый час:( выхлопа мало, влага сконденсировалась в трубе, замерзла выхлопная полностью и к утру уже мотька не завелась. В итоге пока крутил и пытался завести раздул грушитель и появилась трещина где то сверху у него. Ледяную пробку выбило давлением. Летом отверткой пробил 2 дырочки в глушителе что бы влага стекала и такого больше не повторилось.