Уральский пикник на обочине

[САП]

да да тут либо про хоккей либо ничего:) олимпиада и та мимо прошла эх..

:lol: а кто мешал обсуждать тут оллимпиаду ? ))

да и чего там обсуждать?В Пекинской оллимпиаде взяли на одну медаль меньше и она считалась -провальной ..Зато нынешня.. ну прям удачная ))))) Грустно..столько денег отмыто на спорте ..столько в него вбухано, а толку ноль . Представье только сколько детских спорт площадок, стадионов и тд можно было построить на эти бабосы...

 

Оживление в хоккейном мире - Кубок губернатора. Гансы участвуют - 'Кёльнер Хайе'. Уже одну встречу выиграли. Сегодня ещё два матча. На областном сайте посмотреть-початиться можно. Поболеем? :yahoo:

Наконец то начался хоккейный сезон!!! Смотрел вчера игру. Хоккей конечно летний.но кое что,кое у кого получается и это радует !

Так хочеться надеяться,что новый сезон будет не хуже прошлого для нас !! ) :ok:

[Хонда123]

Саш!!! Специально для тебя!

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.

Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!! ©

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...©

 

________________________________________________________________________________________________________________________

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!! ©

_____________________________________________________________________________________________________________________________

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"

- Твоя тоже только по-пьяни стирает?! ©

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Где вы научились танцевать чечетку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...©

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... ©

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по Скайпу! ©

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. ©

________________________________________________________________________________________________________________________________________

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю". ©

________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не дает... ©

 

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламборджини Дьябло, в банке у меня не 1 миллион, а 20, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!! ©

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает студенту чертеж и говорит:

- Пи#$#датый чертеж.

Студент конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:

- Да, нех#$#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж. ©

________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай. ©

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую?

- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!

- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х(at)м, пройдите в комнaту 5! ©

 

да да тут либо про хоккей либо ничего:) олимпиада и та мимо прошла эх..

Неправда Ваша!!!))) (См.пост выше...)

 

________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Где-то в глубинке.Два соседних фермерских хазяйства.

На одну из ферм повадились волки по ночам овец таскать.

Как-то встретились хозяева и зашёл разговор про это.

- Представляешь,волки таскают овец,уже голов десять

унесли,что делать не знаю?

-А у меня охранник есть,собака-барабака.

-Что ещё за собака-барабака?покажи.

Пошли они на скотный двор,хозяин пнул ногой по конуре

и оттуда неспеша так прихрамывая выходит пёс.Старый,

худой,кости торчат,поломанный хвост,какой-то ободранный,

бельмо в глазу да ещё и совершенно беззубый.

-Это и есть твоя собака-барабака?

-Сам видишь,мои овцы все на месте.

Попросил мужичёк собаку на пару ночей,отвадить волков,

сосед и согласился.

Первая же ночь.Небольшая группа волков тихонечко крадётся

за очередной жертвой.Приблизившись к ограде вожак замер,

услышав лязг цепи.Стая замерла.В темноте сверкнул глаз.

Вожак так шлифанул с места,что остальные еле-еле нагнали

его у кромки леса.Бегут значит и молодой волк спрашивает у

вожака:

-Что случилось,от кого бежим-то?

-Беги,это собака-барабака...

-Да я сейчас пса этого разорву на куски,я молдой и сильный,

что она может нам сделать?

-Догоняет и целует в жопу,беги дурачок...

-Тьфу-ты,да пусть целует...

-Да ты себе даже не представляешь какие у неё губы холодные!!! (С)

 

В аптеке:

- Дайте мне пол таблетки Виагры

- Почему так мало?

- Мне не е%%ться, а только повы*бываться (С)

______________________________________________________________________________________________________________________________________

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Ну-ка, посмотри, что там такое.

- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать. (С)

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади

слабительное:

- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в

рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди

сделай...

Через час, пошатываясь,появляется помощник.

-Ну что, дал?

-Не успел - лошадь дунула первой... (С)

 

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Обычное утро в рентгенкабинете:

- Так,что у нас?

- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

 

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны

ватку впихивают?

— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! (С)

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Chivas Regal Royal Salute .

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 25-летний вискарь, или 50-летняя пи(at)да... (С)

 

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 5000 долларов-то хватит в церкви-то

той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? (С)

 

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

 

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп. (С)

 

_________________________________________________________________________________________________________________________________

 

- Как узнать, я оптимист или пессимист?

- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты... (С)

 

______________________________________________________________________________________________________________________________________

 

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:

- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.

- Зачем нам помидоры? ?

- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов

Германия:

- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.

- Яблоки то нам зачем?

- Ящики латунные, будите делать гильзы

Россия:

- Мы вышлем вам 3 000 яиц.

- ... А упаковка?

- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты... (С)

[anytaaa]

 

 

- Как узнать, я оптимист или пессимист?

- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты... (С)

 

 

 

ХОРОВОД

[САП]

_________________________________________________________________________________________________________________________________

 

- Как узнать, я оптимист или пессимист?

- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты... (С)

 

______________________________________________________________________________________________________________________________________

Сразу прочиталось -ХЕРОВО и потом долго думал ... а какое-же слово сказал бы оптимист ?? :lol:

Видимо я законченный пессимист ( а может противненькая погода сказывается ))

 

А вообще-спасибо ... повеселило утречком в пятницу за чашкой кофе на работе ))) :ok:

[Хонда123]

Сашааа!!! 13 сентября СКА-Трактор!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo: Поболеем!!!

[САП]

Да уж...к сожалению болеть буду у телевизора,но...надеюсь Трактор пройдётся железными гусеницами по газмясу )))) :ok:

И вобще...очень радостно,что наконец то начался сезон ..да и Наши пока радуют (тьфу тьфу тьфу )

[Хонда123]

Да уж...к сожалению болеть буду у телевизора...

Дык сам буду он-лайн трансляцию зырить)))С предполагаемым тобой результатом категорически согласен!!!

[САП]

Увы пройтись гусеницами не получилось,но в целом. неплохая игра была..ждёи побед!

[briga]

ага,солярку поздно подвезли...

и прицел замылился!

пока заправили и почистили,вот и время закончилось.

[Хонда123]

Увы пройтись гусеницами не получилось,но в целом. неплохая игра была..ждёи побед!

Не беда Саш,без поражений не бывает побед,следим за календарем,болеем...

[САП]

Вот наши вчера повеселили так повеселили !!! ))) 3 гола в меньшинстве- идём на рекорд )))) :lol:

[Хонда123]

Смотрел в повторе (слава интернету)... :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 

:yahoo: :yahoo: :yahoo: Танкоградцы!!! ПОЗДРАВЛЯЮ с победой над ЦСКА!!!

[Хонда123]

Разыгрался ТРАКТОР!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:

[САП]

Разыгрался ТРАКТОР!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Это только начало!! то ли ещё будет :ok:

[Хонда123]

...то ли ещё будет :ok:

А я верю!!!

[САП]

Вот Рома вчера Сваших Питерских то прорвало )))... молодцы.. Ну дык и наши весело сыграли )) с победами !

:ok:

[Хонда123]

[Хонда123]

В Восточной конференции Трактор снова вернул себе первое место...Танкоград,так держать!!!

Пы.Сы,: Хотя на втором месте команда РОДНОГО города)))!!!

[Хонда123]

Ну что,хоккейные болельщики...Какие прогнозы на матч со Спартаком...Спартак вроде в западной конференции на 12 месте....

[briga]

победа в 2 шайбы!!!

[Хонда123]

победа в 2 шайбы!!!

Хочется минимум 3...

[Хонда123]

Хорошая игра))) Танкоград-С ПОБЕДОЙ!!!

[briga]

Хорошая игра))) Танкоград-С ПОБЕДОЙ!!!

очередной камбэк )))

[САП]

Да уж ..с победой !!! нервы умеют помотать заразы ..( я аж за бутылкой пива побежал перед третьим периодом ))

Только вот напрягает,что опять расслабляемся... Умеем мы с лёгкими командами сами себе проблем насоздавать и потом героически их разруливать ))) :lol:

Но 2 очка на выезде это конечно хорошо! Теперь динаму рвать будем )))

[NikSer8]

Да уж ..с победой !!! нервы умеют помотать заразы ..( я аж за бутылкой пива побежал перед третьим периодом ))

Только вот напрягает,что опять расслабляемся... Умеем мы с лёгкими командами сами себе проблем насоздавать и потом героически их разруливать ))) :lol:

Но 2 очка на выезде это конечно хорошо! Теперь динаму рвать будем )))

По поводу динамы кстати ... сотрудник тут в москве ходил на матч динамо-сибирь (сибирь выиграла в овертайме) и сказал, что динамо на голову выше сибири по игре и мастерству, но много пежонят ... потому и продули. Хотя с трактором думаю пежонить не будут.