.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[baan2003]

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

 

[vano2292]

В 03.03.2019 в 12:45, Михалев сказал:

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Вот не поверите, у меня такая же история только из жизни. За неделю - 1 пакет вынес, пока дома сам жил ?

[Mezizragore]

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

[Molbine]

B городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его

очень печального братца, сидящего за решеткой. «Ван мэй! Катастрофа!» Пpoдавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?!

- Из тюрьмы! Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?!

- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?!

- Cема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

[механик]

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[механик]

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней
висят четверо трусов -мужские, женские и двое детских. На всех трусах
характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок,
трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

[angtar]

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

[Mezizragore]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г(at)вном прямо из телевизора.

[Mezizragore]

СМС-переписка: — Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся? — Оль, я женат, и у меня двое детей...

[sultcase]

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

[sultcase]

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

[V_L]

2 часа назад, sultcase сказал:

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

На анекдот не тянет. Молодец бабуля! Надо было дожать на все три тысячи! Хорошая прибавка к пенсии! А Ваш приятель, как бы помягче сказать, на лошка тянет, потому как еслиб не стал торговаться и получил штраф, то в 20-ти дневный срок, и так бы заплатил 50% от суммы, при том еслиб у бабуси приняли "доки", да оформили нарушение, а как  работает у нас полиция, то скорее всего приятель остался полностью при своих... А бабуля молодец, грамотно "наехала".

[baan2003]

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы
 

[baan2003]

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
 

[shcherbakoff]

30 минут назад, baan2003 сказал:

на какой палубе библиотека?

И всё это происходит в час ночи...

[baan2003]

[shcherbakoff]

В 09.02.2020 в 14:46, baan2003 сказал:

Видать не разработали ещё ((

[domkred]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[shcherbakoff]

Буднично )))

[механик]

[механик]

[shcherbakoff]

Последнее убило, но так и не понял про тюленя. 

[механик]

Девушка привела парня к своим родителям.
- Мам, пап это Андрюша, мой молодой человек. Он сделал мне предложение.
- Ну что ж, пойдёмте за стол.
- Мама, Андрей сыт.
- Андрюша, не ссыте, проходите на кухню.

[механик]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джин и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джин:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джин сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хер с тобой загадывай дальше!!!

[shcherbakoff]

В 12.01.2023 в 22:02, механик сказал:

Выскакивает Джин и говорит:
- Исполню любые 3 желания.

У меня тут всегда появлялась непонятка, а почему нельзя в одном из желаний увеличить их количество? Типа, хочу чтобы ты исполнил 1000 моих желаний, или вообще все и всегда... )))